Najbolje Šale o Policajcima - 9

Kako policajac farba vodu u plavo?
Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
- Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
- Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
- Auu, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

---

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao 'pandur meseca'. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno!

---

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
- Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
- Nema nikog, šta ti je?
- Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 eura. Uzme on 20 eura i reče:
- Auu, nema ga ni pod krevetom!

---

Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

---

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
- Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
- Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

---

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
- Polni organ.

---

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- Gdje si krenuo Cigo sa ženom?
Na to im Cigo odgovori:
- Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom.

---

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!

---

Policajac se žali prijatelju:
- Zamisli, naša kućna pomoćnica će dobiti dete. Sad lupam glavu hoće li mi to biti sin ili unuk.

---

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
- Zašto lupaš na banderu?
- Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
- Vidi stvarno, gori im svetlo, a neće da otvore...

---

Ulazi pandur u prodavnicu:
- Imate li margarin?
- 'Dobro jutro', kaže prodavačica.
- Dobro jutro, imate li margarin?

---

Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca.
- Izvinjavam se, inercija.
A policajac će:
- Ništa, ništa, Milorad!

---

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

---

Zašto policajci teško dobijaju hemoroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.

---

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
- Baš lijep bicikl! Je l' ti to Djeda Mraz donio?
Klinac odgovori:
- Da.
- Pa, sledeće godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 5000 dinara. Klinac uzima kaznu i pre nego što se odvezao, kaže:
- Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz donio?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
- Da, da, on mi je donio.
A klinac će:
- E, pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi onu stvar ispod konja, umesto iznad.
Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

---

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Đe si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnicu.
- A što, šta ti je bilo?

---

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

---

Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!

---

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

---

Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

---

Šta se čuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
Šta se čuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!

---

Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.

---

Što kaže policajac kad vidi na cesti koru od banane?
- U majku mu, opet ću se razbiti!

---

Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
A, pandur će:
- Organ je na telefonu! Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon nedelju dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, deca su u susednoj sobi, ne možemo to ovde raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opusteloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac i dreknu.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cele nedelje. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
A, ovaj će:
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine.