Najbolje Šale i Vicevi - 59
Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo, a jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako to? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa, lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule...
Vozio se neki tip selom i zgazio pile. Pošto ga je grizla savest, pokupi on pile s puta, odnese najbližem seljaku i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vaše pile?
- Nije brale, naši nisu tako pljosnati!
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov!
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.
I dete kaže:
- Broj trenutno nije dostupan, pokušajte kasnije. Hvala!
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
A, Fata će mu:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsjednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.
- Bolan, oklen ti ta šljaga?
- Od štucanja...
- Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!
- Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse.
- Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku pumpu.
- A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću.
Treća će :
- Moj sin je homoseksualac!
- Pa, to je strašno! - kažu prve dve majke.
A, treća će:
- Pa, i nije tako. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dve benzinske pumpe, a drugi veliku robnu kuću.
- Znaš, primetio sam kako si ti uvek veseo i sretan kad ugledaš moju ženu. Nisi li ti slučajno zaljubljen u nju?
A, drugi će:
- Niti govora ! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, što nije moja žena.
- Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, ali promaši opet i udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to brzo, videće majstor!
- Mujo, koliko je 2 + 2?
Mujo bleno i sleže ramenima.
Haso će opet:
- Imaš dve ovce i dođe Fata i da ti još dve ovce. Koliko je to?
A, Mujo će:
- Pa, kad će doći Fata?
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 2.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 2.000.000 ????
A, Jevrej zasuče rukav i reče:
- E, pa, evo vidite, oni su mi dali brojeve...
- Jel', šta je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene.
- Ma 'ajde? A što?
- Paz' 'vamo, dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe!
- I šta s' ti uradio?
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu, pa ti sad reci ko je tu lud?!
- Krešu nas! Krešu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaže:
- Kresaće vas i dalje ako ne kupite našu mašinu za veš!
- Muje.
- Sada ste deo preduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za jelo, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!
Ljudožderi su obećali da neće. Mesec dana kasnije:
- Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki da nestala je jedna od naših sekretarica. Da li neko od vas zna što se dogodilo s njom?
Ljudožderi složno odkimaju glavama. Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
- Koji je od vas idiota pojeo sekretaricu?
Iz skupine se podigne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
- Ti kretenu ! Već mesec dana jedemo manadžere i niko nije ništa opazio, ali neeeee, ti si, debilu jedan, morao pojesti sekretaricu!
- Veliki je greh zaradjivati novac na tudjim greškama!
A, iz zadnje klupe se čuje:
- Slazem se, bravo, vratite mi onda novac koji sam platio da me venčate.
- Mmmm, stoji vam neki put.
A, Mujo će:
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Izvinite, da li je ovo vaše pile?
- Nije brale, naši nisu tako pljosnati!
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov!
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.
I dete kaže:
- Broj trenutno nije dostupan, pokušajte kasnije. Hvala!
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
A, Fata će mu:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsjednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.
- Bolan, oklen ti ta šljaga?
- Od štucanja...
- Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!
- Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse.
- Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku pumpu.
- A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću.
Treća će :
- Moj sin je homoseksualac!
- Pa, to je strašno! - kažu prve dve majke.
A, treća će:
- Pa, i nije tako. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dve benzinske pumpe, a drugi veliku robnu kuću.
- Znaš, primetio sam kako si ti uvek veseo i sretan kad ugledaš moju ženu. Nisi li ti slučajno zaljubljen u nju?
A, drugi će:
- Niti govora ! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, što nije moja žena.
×![]()
Došao Mujo kod brice na brijanje, ali, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:- Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, ali promaši opet i udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to brzo, videće majstor!
- Mujo, koliko je 2 + 2?
Mujo bleno i sleže ramenima.
Haso će opet:
- Imaš dve ovce i dođe Fata i da ti još dve ovce. Koliko je to?
A, Mujo će:
- Pa, kad će doći Fata?
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 2.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 2.000.000 ????
A, Jevrej zasuče rukav i reče:
- E, pa, evo vidite, oni su mi dali brojeve...
- Jel', šta je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene.
- Ma 'ajde? A što?
- Paz' 'vamo, dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe!
- I šta s' ti uradio?
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu, pa ti sad reci ko je tu lud?!
- Krešu nas! Krešu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaže:
- Kresaće vas i dalje ako ne kupite našu mašinu za veš!
- Muje.
- Sada ste deo preduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za jelo, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!
Ljudožderi su obećali da neće. Mesec dana kasnije:
- Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki da nestala je jedna od naših sekretarica. Da li neko od vas zna što se dogodilo s njom?
Ljudožderi složno odkimaju glavama. Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
- Koji je od vas idiota pojeo sekretaricu?
Iz skupine se podigne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
- Ti kretenu ! Već mesec dana jedemo manadžere i niko nije ništa opazio, ali neeeee, ti si, debilu jedan, morao pojesti sekretaricu!
- Veliki je greh zaradjivati novac na tudjim greškama!
A, iz zadnje klupe se čuje:
- Slazem se, bravo, vratite mi onda novac koji sam platio da me venčate.
- Mmmm, stoji vam neki put.
A, Mujo će:
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
