Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najbolje Šale i Vicevi - 59

Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo, a jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako to? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa, lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule...

U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov!

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš. A, policajac će:
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!

Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pjevaju, a policajci svi uplašeni, prebledjeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.
Postao Mujo magacioner.  Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo. 
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo. 
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Došao Mujo kod brice na brijanje, ali, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:
- Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, ali promaši opet i udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to brzo, videće majstor!

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slov, e jebte ga, već smo u Italiji.

Pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je 2 + 2?
Mujo bleno i sleže ramenima.
Haso će opet:
- Imaš dve ovce i dođe Fata i da ti još dve ovce. Koliko je to?
A, Mujo će:
- Pa, kad će doći Fata?

Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga što će da uradi sa tolikim parama, a on objasni:
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 2.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 2.000.000 ????
A, Jevrej zasuče rukav i reče:
- E, pa, evo vidite, oni su mi dali brojeve...

Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sedne do njega i upita ga:
- Jel', šta je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene.
- Ma 'ajde? A što?
- Paz' 'vamo, dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe!
- I šta s' ti uradio?
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu, pa ti sad reci ko je tu lud?!

Žena posle nekoliko pokušaja da dobije muža na telefon, odustaje, i traži od sina da on to uradi...Sin je posle poziva otrčao do mame, i rekao joj da se svaki put javila neka devojka na njegov telefon...Žena je onda nervozno čekala muža da se vrati sa posla, i kada ga je ugledala da dolazi kolima, požurila je ka njemu i kada je on izišao iz kola lupila mu šamar, zatim još jedan... Komšije zaprepašćene dotrčale da vide šta se dešava...Žena zatim zapita sina da kaže svima šta mu je devojka sa telefona rekla...
I dete kaže:
- Broj trenutno nije dostupan, pokušajte kasnije. Hvala!

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
A, Fata će mu:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu