Najbolje Šale - 56

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Mujo hoda šumom kad prođe Crvenkapa na biciklu. Seti se Mujo bajke i potrči za njom da spreči to krvoproliće. Sustigne je on i kaže:
- Nemoj ići kod bake, tamo te čeka vuk!
- Pa, idem kod vuka.
- Nemoj, poješće te.
- Ma, kresnut će me!
- Ama, ne ide tako bajka, što će deca reći?
Crvenkapa će na to:
- Od nečeg se mora živeti, a decu više zanimaju ljubavni filmovi nego bajke. Žurim, jer posle idem Snežani pomoći oko patuljaka.
Mujo će:
- Daj pre nego što odeš, reci mi što je sa jarićima iz bajke Vuk i sedam jarića, obožavao sam ih kao mali.
A, Crvenkapa će:
- Priča se da se još leče na psihijatriji, jer je neki Mujo nategao njihovu staru ispred kućice.

---

Došla dva seljaka prvi put u grad, iznajmili auto i prvi put našli na semafor. Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:
- Vidi što je lepa ova boja.
Upali se žuto svetlo, a on će:
- Ova boja je još lepša.
- Upali se zeleno svetlo a on će:
- Ovo je najlepša boja!
Upali se opet crveno, a ovaj drugi će:
- Hajdemo, ovo smo već videli ...

---

Prdnula snaha pred svekrom pa kaže:
- Ja bih da to ostane među nama. A, on će:
- Nemoj tako snaho molim te, otvori prozor nek se to malo raziđe.

---

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove 'Mujo inžinjer'!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove 'Mujo zidar'!!!
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove 'Mujo ratni heroj'!!! Popije zadnju rakiju i procedi:
- Ali, kad sam jednu ovcu naguzio ...

---

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i kokne ga. Kaže Fata njemu:
- E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubićeš sve jarane!

---

Mali dečko sedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- Mama, jel' ovo moj mozak?
A mama će na to:
- Nije još sine, nije još, biće kad odrasteš!

---

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
- Neću frizuru kao tata!
- Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju.

---

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
- U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
- Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
- Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.


Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj:
- Draga, evo me u banji i banjam se.
A žena ce:
- A, evo mene na moru i moram se.

---

Oženi jedna žena svoja 3 sina za jedan dan. Prvu bračnu noć, ona krene od vrata do vrata da prisluškuje kako se snahe ponašaju. Dode ona do prvih vrata, snaha plače. Pride zatim do drugih vrata, a snaha se smije. Pa na kraju i do trecih vrata, ali ovde se ništa ne čuje. Sutradan, majka krene ispitivati snahe redom, pa upita prvu snahu:
- Zašto si ti plakala?
- Pa, i vi biste plakali da vam je bio prvi put.
Onda upita drugu snahu:
- Zašto si se ti onoliko smijala?
- Bilo mi je tako dobro!
I upita treću:
- Zašto si ti bila onako tiha?
A snaha će:
- I ti bi bila tiha da su ti bila puna usta!

---

Otišla žena u kupovinu pa se obraca prodavcu:
- Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne
baš zelenu ali tu negdje...
Prodavac joj pokaze zelenu maramu,
ali žena nije zadovoljna pa ce opet:
- Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne
baš žutu ali tu negdje...
Prodavac joj da žutu maramu,
ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
- Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne
baš crvenu ali tu negdje...
A prodavac ce na to:
- Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena ce:
- Ne baš u dupe ali tu negdje.
Žena zove muža na mobilni:
- Možeš li da pričaš?
- Mogu!
A, ona će:
- Onda slušaj ...

---

Negde na selu, svekrva pita snaju:
- Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
A, ova ć:
- Bože majko, deset godina sam u braku, znam sve o konjima!

---

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica će njemu.
- Pusti me, ispuniću ti 3 želje.
- Hoću novog audija.
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A, Mujo će ljutito:
- A ti, hoćeš na ulje ili na mast?

---

Djevojka kaže mami:
- Mama, nisam bila toliko pijana!
A, majka će:
- Ama kćeri, bacila si hrčka i viknula: 'Pikaču, ja biram tebe'!

---

Na ulici, pita čovek Zemunca:
- Izvinite da vas pitam ...
A, Zemunac će:
- Koga bre ti da vaspitavaš?

---

Dolazi Mujo pred svoju omiljenu kafanu, kad na mestu gde se on obično parkira stoji neki ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga. Mujo se nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu i viknu:
- Jel’, bolan, konji jedni, ko se to parkirao šleperom pred kafanu!?
Digne se tip na kraju kafane, preko dva metra, sto pedeset kila i dreknu:
– Ja, bolan, šta treba?
Mujo se samo kiselo nasmeje i reče:
- Ama ništa, samo svaka čast, baš si ga majstorski parkirao!

---

Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
- Mujo, hoćeš li me ti ovdje silovati?
- Ma neću, gdje bi' ja.
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati.
- Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje.
Posle još malo vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat'!
- Ma neću Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase.
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
- Ajde' ti Mujo mene siluj, pa da se ja više ne bojim!

---

Slikarka dolazi kod očnog doktora i žali se da je vid počeo da je izdaje. Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem. Poslije nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju i naidje na naslikano oko preko celog zida, i ugleda slikarku, pa je pita šta je to. Ona mu odgovara:
- Da me niste izlečili ne bi više mogla da slikam. Ovo sam uradila u znak zahvalnosti.
A doktor pogleda ono ogromno oko pa kaže:
- Hvala Bogu što nisam ginekolog!