Najbolje Provale sa Babama i Dedama - 8
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
- Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo 'Vraćena - neotvorena'.
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Ulazi baba u autobus. Tek će jedan klinac:
- Bako, hoćeš li da sedneš?
- Hoću, sinko!
- A gde?
Baka, 98 godina, je na samrti i želi o svojoj velikoj tajni popričati sa svojim 99-godišnjim suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu.
- Pero, moj dragi Pero, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova.
Pero otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, a u drugoj 250.000 eura. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Pero, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Peru je jako razveselilo što su u kutiji samo 3 jaja. Onda upita:
- A, što znači 250.000 eura?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na pijacu i prodala ih ...
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A, bakica će:
- Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru.
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca.
A, deda će:
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!
- Je li, deda, koliko je tebi godina?
- Devedeset tri.
- E, ne bih ti dala...
- Ne bih ja ni mog'o.
- Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
- E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape.
- Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
- E, ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
- E, deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
- Maco, boli me ruka.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
- Maco, boli me glava.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
- Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
- I tako smo deco mi jurišali na Švabe i oterasmo ih u šumu. Pođosmo mi za njima, a oni pobegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni nas i poteraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče. No, isterasmo mi njih van i ponovno ih oterasmo u šumu.
- I šta je onda bilo? - upita jedan unuk.
A, deda će:
- Došao šumar Đuro i sve na oterao u materinu!
- Bako, bako, je l' ovo trojka?
- Nije, sine, nagazio si na liniju.
- Sinko, gde je ovde parcela 467?
- Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva će:
- Pa, isto je i on rekao!
- Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu.
- Dobro, uzet ću pet komada, baka će platiti.
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Milica!
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi, ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta ovaj radi. I ovaj onako očajnički kaže:
- Ma guram je do kupatila, pa nek se muče keramičari da je odlepe!
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?
Starac mu kaže:
- Lako… Ustajem rano, prije zore… Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
Doktor mu kaže:
- Lovite paunove? Ne…. To nije razlog vašeg odličnog zdravlja.. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
Starac začuđeno na to odgovori:
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac jos uvijek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha… Razumem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav ?
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvijek živ ? On mora da ima oko 120 godina
- Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- I… pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
- Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi, nego roditelji vrše pritisak na njega.
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more, ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba.
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba.
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!
Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odškrinu ih malo i upita:
- Ko je? - pita baka.
- Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
- Uđi, raznesi i moju ! - na to će baka.
- Bako, hoćeš li da sedneš?
- Hoću, sinko!
- A gde?
Baka, 98 godina, je na samrti i želi o svojoj velikoj tajni popričati sa svojim 99-godišnjim suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu.
- Pero, moj dragi Pero, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova.
Pero otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, a u drugoj 250.000 eura. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Pero, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Peru je jako razveselilo što su u kutiji samo 3 jaja. Onda upita:
- A, što znači 250.000 eura?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na pijacu i prodala ih ...
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A, bakica će:
- Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru.
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca.
A, deda će:
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!
- Je li, deda, koliko je tebi godina?
- Devedeset tri.
- E, ne bih ti dala...
- Ne bih ja ni mog'o.
- Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
- E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape.
- Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
- E, ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
- E, deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
- Maco, boli me ruka.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
- Maco, boli me glava.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
- Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
- I tako smo deco mi jurišali na Švabe i oterasmo ih u šumu. Pođosmo mi za njima, a oni pobegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni nas i poteraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče. No, isterasmo mi njih van i ponovno ih oterasmo u šumu.
- I šta je onda bilo? - upita jedan unuk.
A, deda će:
- Došao šumar Đuro i sve na oterao u materinu!
- Bako, bako, je l' ovo trojka?
- Nije, sine, nagazio si na liniju.
- Sinko, gde je ovde parcela 467?
- Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva će:
- Pa, isto je i on rekao!
- Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu.
- Dobro, uzet ću pet komada, baka će platiti.
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Milica!
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi, ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta ovaj radi. I ovaj onako očajnički kaže:
- Ma guram je do kupatila, pa nek se muče keramičari da je odlepe!
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?
Starac mu kaže:
- Lako… Ustajem rano, prije zore… Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
Doktor mu kaže:
- Lovite paunove? Ne…. To nije razlog vašeg odličnog zdravlja.. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
Starac začuđeno na to odgovori:
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac jos uvijek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha… Razumem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav ?
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvijek živ ? On mora da ima oko 120 godina
- Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- I… pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
- Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi, nego roditelji vrše pritisak na njega.
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more, ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba.
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba.
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!
Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odškrinu ih malo i upita:
- Ko je? - pita baka.
- Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
- Uđi, raznesi i moju ! - na to će baka.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
