Najbolje Provale sa Babama i Dedama - 8
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
- Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo 'Vraćena - neotvorena'.
- Pero, moj dragi Pero, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova.
Pero otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, a u drugoj 250.000 eura. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Pero, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Peru je jako razveselilo što su u kutiji samo 3 jaja. Onda upita:
- A, što znači 250.000 eura?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na pijacu i prodala ih...
- Je li, deda, koliko je tebi godina?
- Devedeset tri.
- E, ne bih ti dala...
- Ne bih ja ni mog'o.
- Bako, hoćeš li da sedneš?
- Hoću, sinko!
- A gde?
- Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
- E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape.
- Bako, bako, je l' ovo trojka?
- Nije, sine, nagazio si na liniju.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi, ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta ovaj radi. I ovaj onako očajnički kaže:
- Ma guram je do kupatila, pa nek se muče keramičari da je odlepe!
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?
Starac mu kaže:
- Lako… Ustajem rano, prije zore… Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
Doktor mu kaže:
- Lovite paunove? Ne…. To nije razlog vašeg odličnog zdravlja.. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
Starac začuđeno na to odgovori:
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac jos uvijek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha… Razumem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav ?
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvijek živ ? On mora da ima oko 120 godina
- Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- I… pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
- Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi…. nego roditelji vrše pritisak na njega …
Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odškrinu ih malo i upita:
- Ko je? - pita baka.
- Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
- Uđi, raznesi i moju ! - na to će baka.
- Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
- E, ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
- E, deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
- Sinko, gde je ovde parcela 467?
- Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.
- Maco, boli me ruka.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
- Maco, boli me glava.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
- Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
