Najbolje Provale o Braku - 6
Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Kaže prijatelj prijatelju:
- Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima i pita me ona da li može da ostane par dana. Rekao sam joj da može.
- I, šta s tim?
- Pa, eno je još stoji pred vratima!
- Sigurno da bi te voleo, žena si mi.
- A da imam ravne tabane i krive noge pa da se gegam kao patka?
- I tada bih te isto voleo.
- A da sam mršava,da mi se rebra mogu prebrojati?
- Voleo bih te i da ti se rebra mogu prebrojati.
- A da sam zrikava, da škiljim?
- Opet bih te voleo.
- A da sam slučajno grbava i maljava?
- Voleo bih te i grbavu i maljavu.
- Znala sam. Pre sam samo sumnjala, ali sada znam sigurno. Sve ti se sviđaju. ŠVALERČINO !
- Kao sunce!
- Ooo, baš lepo!
- Nije lepo. On naveče odlazi, a ujutru dolazi!
- Tražim muža.
- Ma pusti muževe, potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!
Žena mu otvara vrata: - Dakle?
- Zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
- Već 8 godina si u braku, a još uvek nemas dece, sram te bilo.
Ćerka odgovara:
- Mama, probala sam više puta, ali ja to stvarno ne mogu da progutam!
- Zašto stalno buljiš u mene?
- Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči.
- Jesi l' jeo?
- Jesi l' jeo?
- Ti to mene kopiraš?
- Ti to mene kopiraš?
- Volim te
A, muž će:
- Jeo sam.
- Gospođo, pogrešili ste, ja lečim životinje, a Vi treba da odete kod lekara.
A, žena će ljutito:
- Pogrešila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, a muž mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.
Optuženi: Da, gospodine suče, ja sam učio vašu ćerku da svira klavir.
Sudija: Trideset godina!
Ovde leži moja žena Mara, a ja kod kuće počivam u miru!
- Vrlo rado. Priložiću svoju taštu.
- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
A, prodavačica će:
Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
– Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
- On je kod kuće.
– Ma šta ti je?
A, žena će:
– Za MENE je!
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvek probudi.
Čujem da si se oženio! Šta ti radi žena?
- Radi kao likvidator na ličnim dohodcima.
- Gde?
- Kod kuće! Svakog 15-tog u mesecu likvidira moj lični dohodak.
- Pa zar kod nas nije isto?
I šta bi ti od mene? Da odem i da ga podmažem, možda? - kaže muž.
I kakav je rezultat?
Konj je oslabio 8 kilograma.
- Jednom je tipu umrla tašta pa su je morali 3 puta vaditi na bis.
- Koliko ćete ostati kod nas, tasto?
- Ah, zete moj, dok vam ne dosadim.
- Zašto tako kratko?
- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi i to godinama!
- Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
- Hvala bogu, napokon ćeš malo smršati! A reci mi još kakva je to dijeta?
- Pa, jedem sve osim ananasa.
Žena:
– Izlazi odatle, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
– Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
-Pa praškom za pranje.
- A jel stavljaš još nešto?
- Da, omekšivač. A što pitaš?
- Pa, vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši
- Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
- Au, ti mora da si političar!?
- Što bre?
- Pa, ubedio si me samo sa dve reči.
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Kaže prijatelj prijatelju:
- Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima i pita me ona da li može da ostane par dana. Rekao sam joj da može.
- I, šta s tim?
- Pa, eno je još stoji pred vratima!
- Sigurno da bi te voleo, žena si mi.
- A da imam ravne tabane i krive noge pa da se gegam kao patka?
- I tada bih te isto voleo.
- A da sam mršava,da mi se rebra mogu prebrojati?
- Voleo bih te i da ti se rebra mogu prebrojati.
- A da sam zrikava, da škiljim?
- Opet bih te voleo.
- A da sam slučajno grbava i maljava?
- Voleo bih te i grbavu i maljavu.
- Znala sam. Pre sam samo sumnjala, ali sada znam sigurno. Sve ti se sviđaju. ŠVALERČINO !
- Kao sunce!
- Ooo, baš lepo!
- Nije lepo. On naveče odlazi, a ujutru dolazi!
- Tražim muža.
- Ma pusti muževe, potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!
Žena mu otvara vrata: - Dakle?
- Zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
- Već 8 godina si u braku, a još uvek nemas dece, sram te bilo.
Ćerka odgovara:
- Mama, probala sam više puta, ali ja to stvarno ne mogu da progutam!
- Zašto stalno buljiš u mene?
- Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči.
- Jesi l' jeo?
- Jesi l' jeo?
- Ti to mene kopiraš?
- Ti to mene kopiraš?
- Volim te
A, muž će:
- Jeo sam.
- Gospođo, pogrešili ste, ja lečim životinje, a Vi treba da odete kod lekara.
A, žena će ljutito:
- Pogrešila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, a muž mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.
Optuženi: Da, gospodine suče, ja sam učio vašu ćerku da svira klavir.
Sudija: Trideset godina!
Ovde leži moja žena Mara, a ja kod kuće počivam u miru!
- Vrlo rado. Priložiću svoju taštu.
- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
A, prodavačica će:
Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
– Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
- On je kod kuće.
– Ma šta ti je?
A, žena će:
– Za MENE je!
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvek probudi.
- Radi kao likvidator na ličnim dohodcima.
- Gde?
- Kod kuće! Svakog 15-tog u mesecu likvidira moj lični dohodak.
- Pa zar kod nas nije isto?
I šta bi ti od mene? Da odem i da ga podmažem, možda? - kaže muž.
I kakav je rezultat?
Konj je oslabio 8 kilograma.
- Jednom je tipu umrla tašta pa su je morali 3 puta vaditi na bis.
- Koliko ćete ostati kod nas, tasto?
- Ah, zete moj, dok vam ne dosadim.
- Zašto tako kratko?
- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi i to godinama!
- Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
- Hvala bogu, napokon ćeš malo smršati! A reci mi još kakva je to dijeta?
- Pa, jedem sve osim ananasa.
Žena:
– Izlazi odatle, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
– Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
-Pa praškom za pranje.
- A jel stavljaš još nešto?
- Da, omekšivač. A što pitaš?
- Pa, vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši
- Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
- Au, ti mora da si političar!?
- Što bre?
- Pa, ubedio si me samo sa dve reči.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
