Najbolje Provale Na Svetu - No 95

EH, TI GRUDNJACI

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Osmeh na lice:

LUDI REČNICI

■ BREMEN - Srbin

■ METROPOLA - Beograd, zato što je izgradio metro do pola
■ DODŽ - Domaća Obična DŽukela
■ INTERNISTA - surfer po internetu
■ NEUROZA - nedostata eura
■ OMAMITI SE - zakeviti, postati mama
■ BUNDEVARA - žena u bundi
■ ČITULJA - spikerka na radiju
■ UMORITI SE - okupati se u moru
■ CEPIDLAKA - frizerka
■ CURBRIGEN - brižan prema svojoj curi
■ ČIKAGO - goli čika
■ ŠESTAR - manji posed od šest ari
■ BERMUDA - medveđa jaja
■ GORILA - Los Anđeles u plamenu
■ ALOJA - sam sebe zove na telefon
■ LICEMERI - estetski hirurzi
■ EMAJLIRATI - poslati E-mail
■ NEMATI - otac
■ AEROBIK - leteći bik
■ PIGMENT - Prase s ukusom mentola
■ SAJDŽIJA - čovek koji pravi sajtove
■ PONIŽENI - pokloniti ženi Ponija
■ ROTKVA - crvena patka
■ SOMALIJA - hiljadu lisica
■ TRANSPARENT - prevoz roditelja
■ USTANOVA - silikonske usne
■ BANGKOK - obračun sa pucnjavom i tučom
■ DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
■ TABAKERA - žena koja tuče kera
■ VRANAC - mužjak vrane
■ OSIGURAČ - mužjak ose
■ SEREKEŠ - bankomat na mađarskom

■ KOLOSEK - onaj koji seče kolonu
■ FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
■ AVGUST - pas sa gustom dlakom
■ BUNDEVA - neposlušna kamila
■ ŠPRICER - narkoman
■ ČAČKALICA - kozmetičarka
■ PUŠKARENJE - oralni odnos
■ GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
■ DROLJA - doktorka Olja
■ BAMBUS - sudar autobusa
■ VUCIBATINA - policajac
■ SPAJALICA - mali oglas lične prirode
■ MEGAFON - telefonski račun prosečne tinejdžerke
■ IMPULSIVNA - tinejdžerka koja vodi duge telefonske razgovore
■ EKSPRES - bivši novinar
■ USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
■ ARAFAT - lovac papagaja
■ REZERVAT - 'T' na rezervi

RAZLIKE IZMEĐU ŽENA I MUŠKARACA

NADIMCI
■ Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
■ Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

NOVAC
■ Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
■ Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

KUPATILO
■ Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.
■ Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

PREPIRKE
■ Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
■ Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

GARDEROBA
■ Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
■ Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

BRAK
■ Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
■ Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

SUPER VICEVI

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno
zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga:
- Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu lepoticu?
Trener ga odmeri od glave do pete i odgovori:
- Probajte s bankomatom u hodniku!

Kada zena zna da je muž ne vara?
- Kad postane udovica.

Razgovaraju carinici šta će kupiti kolegi za rođendan.
- Da mu kupimo novi motor?
- Ma ne, to je premalo....
- A možda onda novi auto?
- Šta ti je, i to je premalo za kolegu!
- Hmmm... A da mu damo da odradi celu smenu sam?
- Auu, to će pa već biti malo previše ...

Dva miša razgovaraju u laboratoriju:
- Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?
- Kako to?
- Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!

Optužili zagorca za ubojstvo punice. Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
- Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
Ivek odogovara:
- Ne!!! Nimalo!!!
Sudac ljutito pita:
- Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara:
- Jesam gospon sudec!
Sudac sad vec totalno ljut:
- Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???
Ivek:
- Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel.

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni otac jednog učenika:
- Evo vam ga, naučite ga da slika.
- Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi.
- Pa, zar ga ne vidite? Rođen je!

Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi. Viče mu radnik na pumpi:
- Molim vas, ugasite motor!
A, Haco će:
- Već jesam, to se instruktor trese u autu!

Policajac zaustavi vozača:
- Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!
- Ali to je plišani pas!, odgovori vozač zbunjeno.
- Rasa nije važna gospodine!

FILOZOFIJA

Profesor filozofije daje studentima zadnji ispit. Postavlja stolicu na stol i rece im:
- Napisite rad kojim cete me uvjeriti kako ova stolica ne postoji.
I studenti su pisali, brisali, nanovo pisali, grizli olovke, ali samo jedan od njih je mirno sjedio, uzeo olovku u ruke i u 30 sec napisao odgovor. Svi su predali na kraju radove i nestrpljivo ocekivali ocjene. Nakon par dana objave se ocjene, i za cudo, najvisu je dobio student koji je pisao 30 sec svoj odgovor.
Njegov odgovor je glasio: 'Koja stolica ???'

NAJAM STANA

    Oženjeni muškarac upoznao je prelepu djevojku i dogovorio se da provede noć s njom za 500 Eura. Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime 'NAJMA STANA' čim stigne u kanselariju.
    Na putu u kanselariju shvati da se pokajao, da celi taj događaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dođe u kanselariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Postovana gospodjo,
    U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen
b) da je dobro zagrijan
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.
    Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
    Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:
Postovani gospodine,
    Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu primedbu u vezi toplote u stanu, granje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
    Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
    Srdačan pozdrav