Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolje Provale Na internetu - No 97


POLICAJCI I ŽRTVE

Šta pravi srbski policajci izgovaraju Srbima kad ih uhapse za neki krivični postupak?
- Imaš pravo da me podmitiš i da ćutiš, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da ćutiš, jer koliko god me podmitio - nije mi dosta.
- Bilo čime da me poslužiš ostaje samo između nas, al zato drugi put kad te ulovim oguliću te kao zeca.
- Imaš pravo da ideš na slobodu ako imaš kakve veze u Mup-u, ali ako nemaš nikakve, onda ćeš da ga nagrabusiš i ideš u rupu.
- Je li razumeš ova prava? Ako ne, zabole me, ionako mi nisi dao dovoljno.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
EVOLUCIJA ČOVEKA KOD MAJKE

- Pile mamino.
- Jagnje moje, jesi li se nalalao?
- Umazao si se ko prase.
- Šta se dereš ko magarac?
- Isprljao si se ko svinja!
- Spavaš do podneva ko neka volinčina!
- Mator konj a tako se ponaša!

RAZLIČITE VERZIJE ISTOG DOGAĐAJA

Direktor škole otišao sa svojom sekretaricom na službeni ručak. Glavno jelo je bio delikates od puževa. Sledećeg dana sekretarica priča blagajnici šta se desilo:
- Direktor je jedna neobrazovana gluperda. Zamisli jeo je na ručku puževe zajedno sa kućicom!
U isto vreme direktor priča svom pomoćniku:
- Nećeš verovati koliko je moja sekretarica napaljena. Dok smo juče bili na poslovnom ručku, buljila je u mene svo vreme, dodirivala me nogom ispod stola i šaputala mi više puta: 'Izvadi ga napolje'!

DOŽIVLJAJI PTT - TERENCA

Ispitujem jednu liniju. Javi se čovek na drugom kraju, u stanu.
- Da?
- Pošta ovde. Molim vas, zatvorite telefon, treba da ispitam liniju. Pozvaću vas kad završim.
- Dobro.
- Izmerim ja, linija ispravna, pozvonim, ali ništa. Prodje neko vreme. Zvonim opet, niko se ne javlja. Probam još nekoliko puta, ali ništa. Najzad, pošaljem montera da vidi šta se dešava. Kad se vratio, kaže mi: 'Dodjem ja u stan i pitam gde je telefon. Oni mi pokažu orman. Ja pogledam, a ono telefon u ormanu. Pitam zašto je tu, a oni će:
- Iz pošte su kazali da ZATVORIMO telefon jer ispituju...

KAKO SE ALBANAC UDVARA RIBI?

- Oj ti paljavuš sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi ušao na sviđanju. Jelj oćeš da pođes ti sa ja.

U VOZU

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje u braku, nađoše se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo vjenčani.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
A, ona će:
- Odlično, uzmi je sam konju jedan, nisam ti ja služavka!!!

SUPER VICEVI

Prilazi medicinska sestra veoma mladoj mami u porodilištu:
- Jao, što vam je slatka beba!
Ova namrgođeno odgovara:
- Pa mora biti slatka, kad sam umesto antibebi pilule greškom uzela dedinu tabletu saharina!

Pitali jednog ozbiljnog sociologa:
- Kakva je razlika između demokratije i narodne demokratije?
Bez dvoumljenja im odgovori:
- Ista kao između košulje i luđačke košulje.


Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete? - pita.
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
A, pajkan će:
- Sram vas bilo, braća, pa se bijete!


Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:
- Ima l' kave?
- Nema.
Hrvat razmišlja, pa kaže:
- Imate li kafe?
- Nema!
Opet on razmišlja, i na kraju:
- Ima l' kahve?
A, Bosanac će:
- Nema je bolan, nema vode, čime da ti skuvam!


Hasi umrla zena i na sahrani četvorica muškaraca su nosila kovčeg ka njenom grobu. Slučajno u prolazu zakačiše njime zid na ulazu u groblje kad začuše ženski uzdah iz kovčega. Brzo su stali, otvorili poklopac i videli da je Hasina žena još živa. Nakon toga, ona je srećno i veselo živela još pet godina i konačno umrla. I opet sahrana, a tokom sahrane, kad su prilazili groblju, Haso polako priđe onima koji su nosili kovčeg i kaže:
- Ej momci, pazite na zid, života vam!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
×
Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjednom začu glas iz tame :
- Daj to odmah 'vamo.
- Šta, burek ?- bojažljivo će Mujo.
- Ma, jok, papir!


Sretne jedan penzioner drugog i upita ga:
- Jesi li ponio kruh za golubove?
- A sta ce mi, ja ih jedem bez kruha.

Sretne ti Mujo Hasu na ulici, i pita ga:
- Dje si jarane sta radiš?
- Evo isao sam na piccu.
- A jeli kolika je?
Haso napravi poveći krug rukom, a Mujo ga upita:
- A što joj onda tepaš?


Doktor govori babi:
- S tim vasim srcem zivjecete vi i 70 godina!
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
- Eto vidite!


Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.


Kaže hirurg poznatoj estradnoj starleti:
- Moram Vam operisati slepo crevo!
- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?
A, hirurg će:
- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.

LJUDI U ZAČARANOM KRUGU TEŠKE ZARAZE

1. Juli: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. Juli: Našao sam Biljanu. Da li me se sjeća?
3. Juli: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. Juli: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. Juli: Videla ih moja Milica. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. Juli: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 280 ljudi. Ko su oni?
7. Juli: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. Juli: Vidio sam se sa Biljom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. Juli: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. Juli: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. Juli: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. Juli: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. Juli: Vratio sam se mojoj Milici, vratio sam se i na posao.
14. Juli: Predložili mi da se registrujem na Twitter.
Baš me zanima šta je to...

RAVNOTEŽA

    Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gde je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!
A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
- To je planeta. Nazvaću je Zemlja i to će biti mesto gde ću testirati Ravnotežu. Na primer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovde će biti beli, tamo crni, a onde žuti. Postojaće prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni. Sve je u Ravnoteži.
    Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj deo?
    Bog reče:
- To je Srbija. Tamo su predivne reke i planine, ravnice i potoci. Ljudi tog prostora će biti lepi, društveni, miroljubljivi i radni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali šta je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmeši i kaže:
- Čekajte da vidite samo kakve idiote ću im tamo staviti na vlast.

FRAZE I IZRAZI

KONJ - Nadimak kneza Mihajla.
- Ej cico, gde se nalazimo?
- U 9 kod konja.
ŠALTER - Mesto na kojem izgubiš tri dana da bi platio da dobiješ dokument koji treba njima.
SREDSTVO ZA SMIRENJE - Otac, tata.
- 'Oćeš da se smiriš ili da ti zovem oca?
IT (aj ti) TEHNOLOGIJA - Najrazvijenija tehnologija u Srbiji- Ko će ovo da odradi?
- Aj ti...
GREOTA DA SE BACI - Fraza najčešće upotrebljavana kada se govori o hrani,mada nisu retki slučajevi da se kaže za stari alat,pojedine delove nameštaja ili dnevne novine od pre tridesetak godina.
- Uf, ja sam gotov sa ručkom.
- Ajde, ajde, još malo pojedi, ostao je samo batak i karabatak, pola lonca čorbe i kilo hleba, greota da se baci.
    ili,
- Ajde da odnesemo ovu staru mašinu za veš na deponiju.
- Kakva deponija, stavi je ispred stana, greota da je bacimo!



Klik Gore na Sliku - Prikaz; Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana