Meme Posteri i Ostale Provale - No 81

    Zanimljiva ekonomska teorija najavljena je u SAD-u. Najavio ju je Mark Faber, berzanski analitičar i veoma uspešan poslovni čovek.

    U junu 2008, kada je Buš-ova administracija studirala jedan projekt pri pokretanju američke ekonomije, Mark Faber je u svom mesečnom izveštaju objavio svoj komentar s puno humora:
    'Federalna vlada razmatra da svakome od nas dade iznos od 600,00 dolara. Dragi moji zemljaci amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Walt-Mart-u, novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide arapima. Ako kupimo računar, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u Meksiko, Honduras i Gvatemalu. Kupimo li dobar auto, novac završava u Nemačkoj ili Japanu. Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a niti jedna centa toga novca neće pomoći američkoj ekonomiji. Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama ili na pivu, jer to su još jedine dve stvari koje još proizvodimo ovde. Ja svoj deo već trošim na takav način.'
    Jedan drugi ekonomista, Srbin, a i on s dobrim smislom za humor, odgovorio mu je: 'Dragi Mark. Situacija je kod vas Amerikanaca još gora i sve je gora. Žao mi je što te moram informisati, a to je da je fabriku pive Budweiser kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev. Zbog toga vama Amerima ostaju samo kurve. E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj deci, taj novac došao bi direktno u skupštinu Srbije, ovde kod nas u Beograd, jer ovde postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svetu'.


    Sedam prostih pravila za momka koji želi da se zabavlja sa mojom ćerkom:
■ 1. Ako rukama dodirneš moju ćerku, skratiću ti ih.
■ 2. Ako je rasplačeš. Ja ću tebe rasplakati.
■ 3. Siguran seks je mit. Bilo šta da probaš biće opasno po tvoje zdravlje.
■ 4. Dovedeš li je kasno kući. Nikada više nećeš izaći sa njom.
■ 5. Nema kukanja kad moraš da je čekaš da izađe. Ako ti je dosadno uvek u radionici ima posla.
■ 6. Ako ti slučajno spadaju pantalone, rado ću ti ih učvrstiti pneumatskom heftalicom.
■ 7. Sastanci moraju da budu na javnom mestu. Ako želiš romantiku čitaj knjigu.
    Ćerka je dar ljubavi. Sin ti je sin dok se oženi. Ćerka ti je ćerka za ceo život. Ćerka je blagoslov od Boga ali i povod za nesanicu. Očevi budite pravedni prema vašim ćerkama. Vi imate značaj Boga i pravednog sudije za nju.

    Sjedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:
- Svaka čast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspjesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj. ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. Priča đe je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Sluša sve to gospod Bog, sjedi, odmahne rukom i kaže mu:
- Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa začuđeno reče:
- Ja bih Gospode nešto da pitam.
- Pitaj Petre, slobodno pitaj.
- Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj.
Jedino Crnogorca nekako kao od bijede. Zašto?
- E, Petre, Petre. Ja sam Bog, nijesam budala. Nijesam lud da se dignem da mi sjedne na mjesto.

Umro muž i žena došla u mrtvačnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- Jao molim vas ako biste mogli da ga presvučete u plavo odelo ne pitam koliko košta, pa plavo odelo mu je stajalo tako dobro čitavog života...
- U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi.
Dolazi žena sutradan ono muž obučen u plavo odelo.
- Hvala vam najlepše koliko vam dugujem za ovo?
- Ništa gospodjo.
- Kako ništa?
- Pa, evo kako. Juče kada ste vi otišli dobijemo još jedan leš obučen u plavo odelo, te ja pitam njegovu ženu da li bi imala nešto protiv da njen muž bude sahranjen u crnom odelu, ona se složila, te ja fino uzmem i zamenim glave.


Ušao tip u osiguravajući zavod.
- Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
- Je li kasko?
- Nije, samo je malo trčo.


Sretne Mujo Hasu u robnoj kući:
- Đe si, ba, šta ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Šta će ti kupaće gaće sad u januaru? – začudi se Mujo.
- Trebaju mi, bolan riješila Fata da me vodi na nekako Labuđe jezero sutra uveče.
Dođe seljak na ispoved.
- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam gospodine velečasni, prevozio sam đubre na njivu.


Čeka Mujo Fatu na željezničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravio s njom i ništa nije rekao. Fata pita:
- Mujo, zašto si takav? Vidi kako onaj čovjek grli i ljubi svoju šenu?
A Mujo će:
- Vidim, ali njegova žena upravo odlazi!

Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom doktoru i žali mu se:
- Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!
- Da li ste uzimali šta od ljekova?
- Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao ...
Doktor ga prekide:
- ...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
- Da se prvo javim vama!

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- A to: Mujo na magarcu.


Desila se poplava u stanici policije. Dezurni obavjestio komandira, a ovaj pozva vodoinstalatera da popravi. Kad se ovaj pojavi komandir ga povede da mu pokaze mjesto gdje curi voda, usput dobije hitan poziv. Zaustavi prvog policajca pa mu rece:
- Ajde odvedi ovog u osmicu ja nemogu sada !
Poslepodne oko 4 sata sjeti se komandir jutanjeg dogadjaja pa zovne onog istog policajca. Kad se pojavio upita ga:
- Šta bi sa onim vodoinstalaterom ?
- Šefe, ovaj je neki tvrd orah !
- Kako misliš tvrd orah?
- Pa, prizno za trafiku, za apoteku i za pekaru, ali za alat viče moj, pa moj!


Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Mrkva, rajčica i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Jok, kopala sam!


Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru minus 55°C. Naravno, ne vjeruje vjestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da provjerim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!


Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
- Crvenkapice, gde si pošla?
- Idem kod bake.
- A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Mogu, www.baka.sr


Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- A kako se ti zoveš?
Kaže mu ovaj:
- Papa Ivan Pavao II!
- Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!
- Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao...
- Pa kako u pakao bog te i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!
Na to će sv. Petar:
- Nasmijte se, ovo je skrivena kamera!


Dolazi pevač narodnjak u Englesku na tekmu Manchester City-a i Manchester United-a. I ništa šeta se on i uhvate ga građani i pođe maltretiranje ono za koga navijaš. Narodnjak uspe da pročita na jednom od njih Manchester City i kaže da za njih navija. I oni, naravno odmah navališe:
- Aj otpjevaj neku našu pjesmu?
I kreće narodnjak:
- Manchester... SI-TI... TAKAV SAM I JAAA ...

Dolazi posle toga narodnjak u Englesku na tekmu West Bromwich Albiona i Aston Ville. Šeta se on i uhvate ga Zulu Wariorsi i pođe maltretiranje ono za koga navijaš. Narodnjak uspe da pročita na jednom od njih Aston Villa i kaže da za njih navija. I oni će naravno:
- Ajde otpevaj neku našu pesmu?
I kreće narodnjak:
- Ona me je ASTON-VILLA, zbog vina me napustila ...


Ulazeći u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Peri.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poče i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Peri. Posle desetak ovakvih zdravica i Sarma postade radoznala, te reče:
- Ma, moram ja da odem gore da vidim tog Peru.


    Ima na Balkanu jedna zemlja koja se graniči sama sa sobom, gde žive najlepše žene, a natalitet opada, gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu vožnje, gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu, ili odbojci. Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme, gde osmosatno radno vreme traje dvanaest sati. Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo.
    Gde su novinari slobodni da napišu što god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabave tajne, a državne tajne javne. Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan. Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaću. Gde svi veruju, a psuju Boga.
    Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde nepismeni pišu istoriju i naređuju i vladaju pismenima. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire građane kao nepoželjne svedoke. Gde se živi od budućnosti, jer se na sadašnjost nema pravo.
    Gde se svatko svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro. Gde sudski postupci traju duže od života. Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje.


    Žena dolazi u bračno savetovalište:
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu