Naj Vicevi - 43
Hasi umrla zena i na sahrani četvorica nose kovčeg ka groblju. Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa. Nakon toga žena je sretno i veselo živela jos pet godina i konačno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Haso im polako pridje i kaže:
- Ej momci, pazite na zid, života vam!
Lezi medo u pecini, oci ko fildzani, 2 sata do nove godine i konta:
- Au, majku mu, ovo neće san na oči zbog one kafe što sam je mlatno u oktobru!?
Ušao Momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu, lepu časnu sestru za guzicu, a ona mu odmah odalami šamarčinu. On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i da ga pita za savet kako da je zguzi, jer mu se jako dopala.
- Znaš kako ćeš. Ona svaki dan ide u ovo vreme na groblje, ti joj priđi i reci da si anđeo, sigurno će ti dati.
Tako on i uradi, ode na groblje, priđe joj, kaže da je anđeo i obavi posao. Kad je završio, kaže joj:
- Eee, jesam te prevario, ja nisam anđeo!
A, ona će:
- Ha, ha, i ja sam tebe, nisam ni ja časna sestra, ja sam onaj šofer iz autobusa!
- Meni jednu goveđu šniclu.
Konobar ga upozori:
- A lude krave?
A, Mujo će:
- Pitaj njih šta hoće.
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!
- Zdravo, zovem se Milorad imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovek.
A Prostitutka će:
- Zdravo, zovem se Milojka, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvek sam nevina.
- Da li mogu da zapalim cigaretu?
- Ne može, novi propisi, zabranjeno pušenje.
- Kako to? Pa, svi oko mene puše!
- Da, ali nisu pitali. Državni službenik na sistematskom. Doktor ga pita:
- Koliko sati dnevno spavaš?
- Pa, jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu više zbog posla, ali noću spavam i do deset sati!!!
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
- Ni reči o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, dečak dočeka svoga oca ispred kuce i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 eura, uz uslov, ni reči mami. Ohrabren, dečak pokuša provesti isti plan sa njihovim baštovanom. Rece mu:
-Znam pravu istinu.
Baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i kaže mu:
- Sine, zagrli tatu!
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Hvala vam svima, a sad karte na pregled!
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka ...
- Dajte mi vaše ime i prezime!
A, plavuša će:
- Pa, kako ću se onda ja zvati?
- Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako ce to pomoci?!
- Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravio!!!
- Dajte mi jedan viski.
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan.
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako nekoliko puta i krene čovek kući. Ali, konobar ga upita.
- Oprostite što pitam, ali zanima me zašto uvek gledate u đžep?
Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lepo.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama, jedva stoji na nogama i kaže:
– Izvinite gospodine što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo, đubre stislo i ne da!
- Je li kume, šta to smrdi?
A drugi će:
- Pregore lamela, brate!
- Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa.
Utom izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osećaš li nešto?
- Jok.
- Ma ‘ajde, napregni nos, moraš bar nešto da osetiš.
- Aha! Osećam, sad osećam, kao da se neko pokenjao u borovoj šumi. Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama, a druga plavuša je teši:
- Nemoj toliko plakati, ti si još mlada i lepa i već sutra možeš naći drugog muža. A, plavuša će:
- Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
- Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!
- Spasile ste me, svakoj od vas cu ispuniti jednu zelju.
Kaže prva plavuša:
- Ja hoću da plivam najbrze na svetu!
I zlatna ribica joj ispuni zelju. Zapliva ona preko reke jako brzo, ali dodje tek 10 metara od obale i pirane je pojedu. Kaze druga plavusa:
- Ja hoću čamac da preveslam preko reke.
I zlatna ribica joj ispuni zelju. Vesla ona, ali dodje tek do pola, jer su pirane probušile čamac i potonula plavuša i pirane je pojedu.
Kaze treća plavuša:
- Ja bih htela imati mušku pamet.
I zlatna ribica joj ispuni zelju. I vikne plavuša:
- Vidi most!
- Na aerodrom, molim vas.
Posle 15 minuta vožnje, vozač reče, gladajuci u retrovizor:
- Znate, vi ste već treća trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma, šta to govorite, pa ja nisam trudna.
A, vozać će:
- Ali, još niste ni stigli na aerodromu.
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Au, majku mu, ovo neće san na oči zbog one kafe što sam je mlatno u oktobru!?
Ušao Momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu, lepu časnu sestru za guzicu, a ona mu odmah odalami šamarčinu. On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i da ga pita za savet kako da je zguzi, jer mu se jako dopala.
- Znaš kako ćeš. Ona svaki dan ide u ovo vreme na groblje, ti joj priđi i reci da si anđeo, sigurno će ti dati.
Tako on i uradi, ode na groblje, priđe joj, kaže da je anđeo i obavi posao. Kad je završio, kaže joj:
- Eee, jesam te prevario, ja nisam anđeo!
A, ona će:
- Ha, ha, i ja sam tebe, nisam ni ja časna sestra, ja sam onaj šofer iz autobusa!
- Meni jednu goveđu šniclu.
Konobar ga upozori:
- A lude krave?
A, Mujo će:
- Pitaj njih šta hoće.
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!
- Zdravo, zovem se Milorad imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovek.
A Prostitutka će:
- Zdravo, zovem se Milojka, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvek sam nevina.
- Da li mogu da zapalim cigaretu?
- Ne može, novi propisi, zabranjeno pušenje.
- Kako to? Pa, svi oko mene puše!
- Da, ali nisu pitali. Državni službenik na sistematskom. Doktor ga pita:
- Koliko sati dnevno spavaš?
- Pa, jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu više zbog posla, ali noću spavam i do deset sati!!!
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
- Ni reči o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, dečak dočeka svoga oca ispred kuce i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 eura, uz uslov, ni reči mami. Ohrabren, dečak pokuša provesti isti plan sa njihovim baštovanom. Rece mu:
-Znam pravu istinu.
Baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i kaže mu:
- Sine, zagrli tatu!
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Hvala vam svima, a sad karte na pregled!
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka ...
- Dajte mi vaše ime i prezime!
A, plavuša će:
- Pa, kako ću se onda ja zvati?
- Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako ce to pomoci?!
- Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravio!!!
- Dajte mi jedan viski.
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan.
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako nekoliko puta i krene čovek kući. Ali, konobar ga upita.
- Oprostite što pitam, ali zanima me zašto uvek gledate u đžep?
Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lepo.
×![]()
Došao Mujo u restoran, seo za sto i dolazi mu konobar.– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama, jedva stoji na nogama i kaže:
– Izvinite gospodine što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo, đubre stislo i ne da!
- Je li kume, šta to smrdi?
A drugi će:
- Pregore lamela, brate!
- Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa.
Utom izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osećaš li nešto?
- Jok.
- Ma ‘ajde, napregni nos, moraš bar nešto da osetiš.
- Aha! Osećam, sad osećam, kao da se neko pokenjao u borovoj šumi. Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama, a druga plavuša je teši:
- Nemoj toliko plakati, ti si još mlada i lepa i već sutra možeš naći drugog muža. A, plavuša će:
- Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
- Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!
- Spasile ste me, svakoj od vas cu ispuniti jednu zelju.
Kaže prva plavuša:
- Ja hoću da plivam najbrze na svetu!
I zlatna ribica joj ispuni zelju. Zapliva ona preko reke jako brzo, ali dodje tek 10 metara od obale i pirane je pojedu. Kaze druga plavusa:
- Ja hoću čamac da preveslam preko reke.
I zlatna ribica joj ispuni zelju. Vesla ona, ali dodje tek do pola, jer su pirane probušile čamac i potonula plavuša i pirane je pojedu.
Kaze treća plavuša:
- Ja bih htela imati mušku pamet.
I zlatna ribica joj ispuni zelju. I vikne plavuša:
- Vidi most!
- Na aerodrom, molim vas.
Posle 15 minuta vožnje, vozač reče, gladajuci u retrovizor:
- Znate, vi ste već treća trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma, šta to govorite, pa ja nisam trudna.
A, vozać će:
- Ali, još niste ni stigli na aerodromu.
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
