Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi čovek biciklo, a Mujo će: - Bolan Haso, ovaj će sad da udari u drvo i padne. - Ma neće! - Oće bolan. - Neće. - Ajd da se kladimo u 5000 dinara. Biciklista pada, Mujo uzima 5000 dinara, napušta bioskop i odlazi kući. Haso takođe napušta bioskop i odlazi kući. Mujo kod kuće priča Fati šta je bilo. - Ih, Fato, što sam prešao Hasu, a ja već ranije gledao film! - Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratiš pare. - Pa, gde ću sad, noć je... - Odmah. Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase. - Znaš Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film. Evo ti nazad tvojih 5000 dinara. - Nema potrebe Mujo, gledao sam ga i ja prekjuče, ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo !
Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu: – Hajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina! Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne: – Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca. Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže: – ‘Ajde, udari ga još jednom ako smeš! Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu: – ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala!
Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga: - Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak? - Ne, nisam. Zato i plačem!
Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem: - Ej, skloni to! - Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali! - Ali, ušao sam samo na tren u pekaru! - Ne zanima me, gospodine! - Konju jedan! - Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica! - Ma, jedi govna! - Evo još jedne! - Ma, 'bem ti sve po spisku! - Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja! Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru: - Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio? - Pa, vodu. - A, sad mi reci zašto? - Pa, zato što je konj.
×
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao: - Fato, bona, o'š se udat za mene? Fata ga pogleda prezrivo i odgovori: - Jok! I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.
Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju tačan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs? Prva plavuša bez razmišljanja ispali: - To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima! Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah: - Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa! Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene: - Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ... Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja: - ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..
Došao peder kod doktora na test za sidu. - Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu! - Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto... - Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš! - Samo recite doktore... na sve sam spreman! - Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš! - Poćet ću danas... hvala doktore! Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora: - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan? A, doktor će smeškajući se: - Nek čovek nauči za što služi guzica.
Ulazi Mujo kod Hase u kuću: - Nemoj se izuvati, bujrum obuven. - Ma izuću se, nema smisla. - Samo upadaj, poslušaj me. - Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako... - Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.