Najbolji Vicevi - 24
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi čovek biciklo, a Mujo će:
- Bolan Haso, ovaj će sad da udari u drvo i padne.
- Ma neće!
- Oće bolan.
- Neće.
- Ajd da se kladimo u 5000 dinara.
Biciklista pada, Mujo uzima 5000 dinara, napušta bioskop i odlazi kući. Haso takođe napušta bioskop i odlazi kući. Mujo kod kuće priča Fati šta je bilo.
- Ih, Fato, što sam prešao Hasu, a ja već ranije gledao film!
- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratiš pare.
- Pa, gde ću sad, noć je...
- Odmah.
Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase.
- Znaš Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film. Evo ti nazad tvojih 5000 dinara.
- Nema potrebe Mujo, gledao sam ga i ja prekjuče, ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo !
– Hajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala!
- Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
- Ne, nisam. Zato i plačem!
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
- Ne zanima me, gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
- Ma, jedi govna!
- Evo još jedne!
- Ma, 'bem ti sve po spisku!
- Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa, vodu.
- A, sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
- Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
- Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš!
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
A, doktor će smeškajući se:
- Nek čovek nauči za što služi guzica.
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..
- Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
- Ma izuću se, nema smisla.
- Samo upadaj, poslušaj me.
- Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako...
- Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.
- Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ:
- Pa, jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E, sad jesi.
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- Vidi stvarno, ima 2 roga!
- Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!
- Haso idi ulovi koju glistu!
- Kako crni Mujo?
- Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to će ih potresti, i same će izaći.
Posle jedno sat, Haso se vraća sav u modricama, čvorugama, ranama...
- Crni Haso, šta učini od sebe?
- Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo; stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i nije vredelo; stavih ja na 220 volti, i nije vredelo; onda
se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti... A onda su izašli rudari i svog me isprebijali !
-sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi da iscupam ruku.
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao! Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?
