Najbolji Vicevi - 24

Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
– Hajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala!

---

Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
- Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
- Ne, nisam. Zato i plačem!

---

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
- Ne zanima me, gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
- Ma, jedi govna!
- Evo još jedne!
- Ma, 'bem ti sve po spisku!
- Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa, vodu.
- A, sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

---

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.

---

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju tačan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs? Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..

---

Došao peder kod doktora na test za sidu.
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
- Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
- Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš!
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora:
 - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
A, doktor će smeškajući se:
- Nek čovek nauči za što služi guzica.

---

Ulazi Mujo kod Hase u kuću:
- Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
- Ma izuću se, nema smisla.
- Samo upadaj, poslušaj me.
- Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako...
- Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.