Super Vicevi o Muji i Hasi - 3

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
A, Mujo će:
- Vlasnik mobilnog, pandur i ja!

---

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
- A, kako se ti zoveš?
- Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.

---

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
- What's the problem? - pita ga gazda.
- Mmmmm... Tom and Jerry...
- Yes, I know.
- E, pa Jerry, puno Jerry!

---

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!

---

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!'.
A Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

---

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- Halo, jel' to Sarajevska mljekara?
- Nije!
Mujo:
- Pa, što se onda javljate?

---

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
- Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
- Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

---

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!

---

Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
- Plasi se da se ne primi!

---

Počeo Mujo ozbiljno piti, svaku večer u mehani do kraja, nije dolazio kući trijezan
godinama. Jednoga dana nakon što se opet dobro napio kaže njemu konobar Haso:
- Mujo, bolan, gledam te svako veče kako se ubijaš, smanji malo jarane, pola
ćeš života izgubiti ako ćeš toliko piti!
Mujo ga gleda, njiše se na stolici, pa mu odgovori nakon minute:
-E moj Haso, al ću za to vreme videti duplo više od vas!

---

Mujo upisao večernju školu i na jednom satu izvede njega profesor na ploču i reče:
- Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- 'Oš kiselu il' slatku?

---

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!

---

Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:
- Večeras ćeš za večeru napravit čevape,onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš oprati zube,posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
Ljudi iz pogrebne, konju jedan!

---

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: A?

---

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo:
- Idem videti kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
A, Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah si na redu!


Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda
za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan i da trebam prestati!
Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!

---

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina!
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...

---

Hodaju Mujo i Haso sumom kad odjednom... medved. Mujo pocne da skida cipele i da oblaciti patike.
Haso: - Jesil` ti normalan, pa medved je brzi od tebe bilo sta da obuces.
Mujo: - Znam ja to, ali meni je vazno da sam ja brzi od tebe.......

---

Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima:
- Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
- Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

---

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu.
Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas?
Haso - Jok bolan, samo sjedim.

---

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
- Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!

---

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!
Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??
Mujo odgovori:
- Gle, ovako, ja sam jako zaposlen i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš super!