Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Super Vicevi o Muji i Hasi - 3

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio. Kaze Mujo:
- Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
A, Mujo će:
- Vlasnik mobilnog, pandur i ja!

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
- A, kako se ti zoveš?
- Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
- What's the problem? - pita ga gazda.
- Mmmmm... Tom and Jerry...
- Yes, I know.
- E, pa Jerry, puno Jerry!

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!'.
A Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- Halo, jel' to Sarajevska mljekara?
- Nije!
Mujo:
- Pa, što se onda javljate?

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
- Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
- Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!

Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
- Plasi se da se ne primi!

Počeo Mujo ozbiljno piti, svaku večer u mehani do kraja, nije dolazio kući trijezan
godinama. Jednoga dana nakon što se opet dobro napio kaže njemu konobar Haso:
- Mujo, bolan, gledam te svako veče kako se ubijaš, smanji malo jarane, pola
ćeš života izgubiti ako ćeš toliko piti!
Mujo ga gleda, njiše se na stolici, pa mu odgovori nakon minute:
-E moj Haso, al ću za to vreme videti duplo više od vas!

Mujo upisao večernju školu i na jednom satu izvede njega profesor na ploču i reče:
- Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- 'Oš kiselu il' slatku?

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!

Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:
- Večeras ćeš za večeru napravit čevape,onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš oprati zube,posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
Ljudi iz pogrebne, konju jedan!

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: A?

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo:
- Idem videti kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
A, Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah si na redu!


Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda
za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan i da trebam prestati!
Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina!
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...

Hodaju Mujo i Haso sumom kad odjednom... medved. Mujo pocne da skida cipele i da oblaciti patike.
Haso: - Jesil` ti normalan, pa medved je brzi od tebe bilo sta da obuces.
Mujo: - Znam ja to, ali meni je vazno da sam ja brzi od tebe.......

Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima:
- Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
- Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu.
Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas?
Haso - Jok bolan, samo sjedim.

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
- Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!
Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??
Mujo odgovori:
- Gle, ovako, ja sam jako zaposlen i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš super!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse

×