Naslovni baner
Ponuda Tema

Super Vicevi o Muji i Hasi - 3

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio. Kaze Mujo:
- Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
A, Mujo će:
- Vlasnik mobilnog, pandur i ja!

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
- A, kako se ti zoveš?
- Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
- What's the problem? - pita ga gazda.
- Mmmmm... Tom and Jerry...
- Yes, I know.
- E, pa Jerry, puno Jerry!
Mujo upisao večernju školu i na jednom satu izvede njega profesor na ploču i reče:
- Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- 'Oš kiselu il' slatku?
Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina!
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...

Hodaju Mujo i Haso sumom kad odjednom... medved. Mujo pocne da skida cipele i da oblaciti patike.
Haso: - Jesil` ti normalan, pa medved je brzi od tebe bilo sta da obuces.
Mujo: - Znam ja to, ali meni je vazno da sam ja brzi od tebe.......

Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima:
- Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
- Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu.
Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas?
Haso - Jok bolan, samo sjedim.

Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
- Plasi se da se ne primi!

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
 - Da nahrani gusenice.

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso. - Dobro, BLJAAAAHHH !!!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!'.
A Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×