Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio. Kaze Mujo: - Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza. - Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso. - Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita: - Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon? Mujo ponosno klimne: - Jest', vala, novi ajfon! Haso ga zadivljeno gleda: - Auu... pa kol'ko s' ga platio? Mujo odmahne glavom: - Ništa, osvojio ga na utrci... Haso se zbuni: - Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o? A, Mujo će: - Vlasnik mobilnog, pandur i ja!
Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu: - Kako se zoveš? - Fata. - Poštedeću te, tako mi se mama zvala. Onda se okrenu prema Muji i pita: - A, kako se ti zoveš? - Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto: - What's the problem? - pita ga gazda. - Mmmmm... Tom and Jerry... - Yes, I know. - E, pa Jerry, puno Jerry!
Mujo upisao večernju školu i na jednom satu izvede njega profesor na ploču i reče: - Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku! Mujo ga pogleda ispod oka: - 'Oš kiselu il' slatku?
Privela murija Muju koji je krao po Italiji. - Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice? Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne: - Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru: - Ovaj baš i nije neka muškarčina! - Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
Hodaju Mujo i Haso sumom kad odjednom... medved. Mujo pocne da skida cipele i da oblaciti patike. Haso: - Jesil` ti normalan, pa medved je brzi od tebe bilo sta da obuces. Mujo: - Znam ja to, ali meni je vazno da sam ja brzi od tebe.......
Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima: - Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu? - Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Jok bolan, samo sjedim.
Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu? - Plasi se da se ne primi!
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa? - Da nahrani gusenice.
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu lezi Fata. - Fato, mogul' na tebe? - Mozes Haso. - Dobro, BLJAAAAHHH !!!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac. 'Dajte mi druze, vase dokumente!'. A Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'