Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaVicevi o Bosancima - 1
Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, moram! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
- Odakle ti, Mujo, toliko kokošjeg perja na nosu?
A, ovaj će:
- Ma, čuo sam da je danas jako u modi smrkanje koke!
Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg:
- Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
- Ma, neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, beli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu, a prst naravno blješti od beline. Ulazi Mujo u tramvaj, pjan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst i kaže:
- Aaaa dimnjačar, malo se umočilo, aaaa?
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo, ubilo ga iz praćke!
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam Bosanac!
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila neke fore. Vratim se ja kući ranije, a ona u krevetu i poviče 'Abrakadabra', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.
- Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?
A, Mujo će:
- A Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!
- Imate li istoriju psihičkih bolesti u vašoj porodici?
Fata hladno odbrusi:
- Ima. Moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha od umora, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubiti mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!
- Vidi sad ovo. Fato donesi mi tople vode iz wc-a.
Fata za pola minute nosi u lavoru tople vode ostavlja kod njega i odlazi. Mujo sav impresioniran pita:
- Jel ba, Haso što će ti topla voda?
- Pa, bolan, suđe se neće samo oprat, a neću ih valjda prat u hladnoj vodi.
- Hajde prvo da se povalimo, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
- Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto. Mujo joj opet odgovori:
- Ja sam ti fino rekao kako to ide.
Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao. Na kraju ga Fata upita:
- E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!
- Gde ćeš to Mujoooo?
A, on će:
- Ma, imaš i pravo, neću nigde, kasno je.
Mujo piše dnevnik, pa napiso:
- Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!
- Bože uzmi je, sad ti je najbliže.
- Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju decu, batinama ili lepim rečima?
- Pa naravno, lijepim rečima!
- A batine?
- Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.
Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Arsenal ili Mančester Siti.
- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.
- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
A, ovaj će:
- Ma, čuo sam da je danas jako u modi smrkanje koke!
Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg:
- Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
- Ma, neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, beli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu, a prst naravno blješti od beline. Ulazi Mujo u tramvaj, pjan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst i kaže:
- Aaaa dimnjačar, malo se umočilo, aaaa?
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo, ubilo ga iz praćke!
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam Bosanac!
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila neke fore. Vratim se ja kući ranije, a ona u krevetu i poviče 'Abrakadabra', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.
- Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?
A, Mujo će:
- A Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!
- Imate li istoriju psihičkih bolesti u vašoj porodici?
Fata hladno odbrusi:
- Ima. Moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha od umora, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubiti mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!
- Vidi sad ovo. Fato donesi mi tople vode iz wc-a.
Fata za pola minute nosi u lavoru tople vode ostavlja kod njega i odlazi. Mujo sav impresioniran pita:
- Jel ba, Haso što će ti topla voda?
- Pa, bolan, suđe se neće samo oprat, a neću ih valjda prat u hladnoj vodi.
- Hajde prvo da se povalimo, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
- Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto. Mujo joj opet odgovori:
- Ja sam ti fino rekao kako to ide.
Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao. Na kraju ga Fata upita:
- E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!
- Gde ćeš to Mujoooo?
A, on će:
- Ma, imaš i pravo, neću nigde, kasno je.
- Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!
- Bože uzmi je, sad ti je najbliže.
- Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju decu, batinama ili lepim rečima?
- Pa naravno, lijepim rečima!
- A batine?
- Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.
Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Arsenal ili Mančester Siti.
- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.
- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
