Naslovni baner
Home Dugme
Vesti iz SrbijeVesti iz Crne GoreVesti iz Bosne i hercegovineVesti iz HrvatskeVesti iz MakedonijeNovice iz Slovenije in tujineHoroskopBioritamVesti iz sportaVesti iz svetaTV programi balkanskih televizijaVesti KulturaObrnute vestiBesplatni oglasiElektronske RazgledniceDodaci za sajt
Meni

Vicevi o Bosancima - 1

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, moram! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

- Odakle ti, Mujo, toliko kokošjeg perja na nosu?
A, ovaj će:
- Ma, čuo sam da je danas jako u modi smrkanje koke!

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg:
- Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
- Ma, neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, beli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu, a prst naravno blješti od beline. Ulazi Mujo u tramvaj, pjan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst i kaže:
- Aaaa dimnjačar, malo se umočilo, aaaa?

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali. Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!

Sjede Mujo i Haso u bašči pred kafedžinicom, kad ono niz čaršiju sahrana. Kaže Haso Muji:
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo, ubilo ga iz praćke!

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam Bosanac!

Priča Mujo Hasi:
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila neke fore. Vratim se ja kući ranije, a ona u krevetu i poviče 'Abrakadabra', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.

Haso će Muji:
- Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?
A, Mujo će:
- A Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:
- Imate li istoriju psihičkih bolesti u vašoj porodici?
Fata hladno odbrusi:
- Ima. Moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.

Privela murija Muju koji je krao po Italiji.
- Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo ćuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače. U jednom trenutku dok su murjaci hvatali vazduha od umora, Mujo podigne glavu i vikne:
- Možete ubiti mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište!

Dođe Mujo kod Hase na kafu i tako oni lagano kafenisaju i nakon nekog vremena tema skrene na prava žena i što žene smiju i ne smiju. Kaže Haso Muji:
- Vidi sad ovo. Fato donesi mi tople vode iz wc-a.
Fata za pola minute nosi u lavoru tople vode ostavlja kod njega i odlazi. Mujo sav impresioniran pita:
- Jel ba, Haso što će ti topla voda?
- Pa, bolan, suđe se neće samo oprat, a neću ih valjda prat u hladnoj vodi.

Sedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi. Mujo joj odgovori:
- Hajde prvo da se povalimo, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
- Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto. Mujo joj opet odgovori:
- Ja sam ti fino rekao kako to ide.
Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao. Na kraju ga Fata upita:
- E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!

Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pijan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- Gde ćeš to Mujoooo?
A, on će:
- Ma, imaš i pravo, neću nigde, kasno je.
Mujo piše dnevnik, pa napiso:
- Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!

Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

Pita Mujo Hasu:
- Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju decu, batinama ili lepim rečima?
- Pa naravno, lijepim rečima!
- A batine?
- Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.
Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Arsenal ili Mančester Siti.

Fata priča sa susjedom:
- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
Molitva dana


×