Vicevi o Bosancima - 1

- Odakle ti, Mujo, toliko kokošjeg perja na nosu?
A, ovaj će:
- Ma, čuo sam da je danas jako u modi smrkanje koke!

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg:
- Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
- Ma, neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, beli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu, a prst naravno blješti od beline. Ulazi Mujo u tramvaj, pjan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst i kaže:
- Aaaa dimnjačar, malo se umočilo, aaaa?

---

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali. Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!

---

Sjede Mujo i Haso u bašči pred kafedžinicom, kad ono niz čaršiju sahrana. Kaže Haso Muji:
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo, ubilo ga iz praćke!

---

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam Bosanac!

---

Priča Mujo Hasi:
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila neke fore. Vratim se ja kući ranije, a ona u krevetu i poviče 'Abrakadabra', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.

---

Dođe Mujo kod Hase na kafu i tako oni lagano kafenisaju i nakon nekog vremena tema skrene na prava žena i što žene smiju i ne smiju. Kaže Haso Muji:
- Vidi sad ovo. Fato donesi mi tople vode iz wc-a.
Fata za pola minute nosi u lavoru tople vode ostavlja kod njega i odlazi. Mujo sav impresioniran pita:
- Jel ba, Haso što će ti topla voda?
- Pa, bolan, suđe se neće samo oprat, a neću ih valjda prat u hladnoj vodi.
Mujo piše dnevnik, pa napiso:
- Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!

---

Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

---

Pita Mujo Hasu:
- Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju decu, batinama ili lepim rečima?
- Pa naravno, lijepim rečima!
- A batine?
- Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!

---

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

---

Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.
Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Arsenal ili Mančester Siti.