Ekstra Slike Sa Komentarom - No 5

    Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio velikim potopom.

    I rece Bog Noi:
- Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi veliki potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, musko i žensko. Za šest meseci poslaću veliku kišu.
    Noi to baš ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali, Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sedio u svom vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.
A, onda povika Bog: - Noa, gde je korablja?
Noa pogleda u nebo i reče: - Gospodine, budi mi milostiv!
Bog ga opet upita: - Gde je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: - Gospodine, što si mi učinio? Najpre sam u opštini ostavio molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre mislili da želim graditi nekakvu ekstravagandnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali. I tvoje mere su izazvale pometnju, jer ntko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.
    Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodeni spremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je opštinska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transporovati do najbliže vode.
    S njihovom pomoci ne mogu računati, jer je opštinski sekretar smenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste opštinekse uprave uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište.

    Molbu sam morao uložiti u osam primeraka i na tri službena jezika EU. Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne sme uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posetio me je po drugi puta službeni psihijatar.
    Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnički savet, koji je najpre sa mnom hteo napraviti tarifni ugovor.  Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vreme ja sam počceo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo, bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja zivotinja.
    Bože, da li je tebi uopštr jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopše znao da se, na pimer,rogate životinje ne smeju transportovati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti  za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema! Tako, Gospodine, ja više ne mogu, sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog advokata?
    I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši:
- Gospodine, nećeš uništiti zemlju?
Tada reče Bog:
- O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava.

    Jedan džoger koji je izašao da obavi svoje rano jutarnje trčanje prošao je pored usamljenog automobila parkiranog uz ivicu puta i sa potpuno zamagljenim prozorima. Dok se vraćao istim putem pola sata kasnije kola su još uvek bila tu, ali ovoga puta čuli su se nejasni znaci života unutra propraćeni patetičnim kricima za pomoć. Provirivši kroz staklo ugledao je jedan polunagi par isprepleten čvrsto na zadnjem sedištu. Muškarac, koji se nalazio odozgo, objasnio je da mu se kičma 'uklještila' i da zato ne može ni da mrdne. Džoger je otrčao da pozove policiju. Policajci su stigli, bacili jedan pogled i pozvali hitnu pomoć. Hitna pomoc je ubrzo stigla. Lekari su bacili jedan pogled i pozvali vatrogasce. Brza konsultacija ove dve agencije imala je za rezultat da je krov kola bio isečen, kako bi povređeni čovek mogao da bude podignut naviše i oslobođen.
    'Žao mi je zbog svega ovog gospođo', rekao je komandir vatrogasne brigade dok su ambulantna kola odvozila čoveka u bolnicu, 'ali ovako on bar nije pretrpeo neku težu povredu'. 'Ma, boli me dupe za njega', uzvratila je gospođa, 'kako ću objasniti svome mužu šta se desilo s njegovim kolima?'


Kaže dečko djevojci:
- Skinuću ti zvijezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
- Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
- Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?


Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo.
Kada je ugledala sliku zebre upita:
- Zašto samo fotografija zebre nije u boji?


Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici:
- Skup vam je ovaj sir.
Prodavačica odgovara:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.


Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božje čudo!
- Sine, je li ti to digitron?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.

Ulazi zgodna plavuša u klub. Odmah je primeti gazda i pošalje joj piće. Konobar joj donosi piće i reče:
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Auu, kako moji ukućani znaju gde sam izašla.


■ Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja,  prirodno lepa i puna misterioznih ušća sa sigurnim rodom.
■ Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i  otvorena prema tržištu, naročito prema onom bogatom.
■ Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svesna svoje lepote.
■ između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvek predivno područje za posetu.
■ Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen,  greške iz prošlosti je proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji  moraju biti urađeni.
■ Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije: rasprostranjena, nekontrolisanih granica. Hladna klima obeshrabruje posetioce.
■ između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga, nikakve budućnosti
■ Posle 70 godina, žena je poput Avganistana: mnogi znaju gde se nalazi, ali više se niko ne usudjuje tamo da ode…