Smešne Slike Sa Smešnim Komentarom - No 4

■ Odmakao sam se od ruba putae, bacio pogled na moju taštu i sletio u kanal...
■ Izmedju ostalog, pre moje prve saobraćajne nezgode i nakon moje zadnje saobraćajne nezgode nisam  imao nikakvih saobraćajnih nezgoda...
■ Pešak je odjednom sišao sa ulice i bez reči nestao ispod mog vozila...
■ Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopšte i nije preminuo...
■ Na nekim mestima je u međuvremenu pao sneg. Cesta je stoga mestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao 'bez svestan'. Tu je bio kraj mojoj svesti...
■ Pregazio sam čoveka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
■ Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...
■ Ne znam ko mi je ukrao novčanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
■ Izašao sam na cestu, od jednom je i sleva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
■ Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao jedan stub i zaustavio se...
■ Pešak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
■ Danas Vam pišem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
■ Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao, a ona je od promaje pala...
■ Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
■ Kada sam hteo stati na kočnicu, iste više nije bilo...

■ Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
■ Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do sletanja sa puta...
■ Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kočnica...
■ Naša vozila su se sudarila tačno u trenutku kada su se srela...
■ Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog meseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
■ Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
■ Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
■ Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
■ Na rasksnici sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
■ Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju nameru...
■ Velikom brzinom mi se približavao stub sa rasvetom. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbeći ali me je sveedno pogodio u hladnjak...
■ I pre nego što sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
■ Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...
■ Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
■ Celi dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
■ Kada sam hteo udariti muhu dohvatio sam stub za rasvetu koji je udario u mene...
■ Vidio sam kako njegovo tužno lice polako preleće ispred mene pre nego što mi je gospodin pao na krov...
■ Vozio sam se normalno cestom kada sam osetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
■ Konj je prešao preko puta bez da se prethodno uveri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
■ Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...

- Doktore, svake noći sanjam svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
- Zanimljivo! - primjeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, krvave oči, pjenu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište...


Kako se na hrvatski kaže WC skoljka?
- Okolo guzno govno gutalo!


Dvojica snajperista pričaju:
- Eno vidim nekog tipa u tvojoj kući!
Drugi će:
- Pucaj mu među noge.
A, prvi će:
- Bojim se da ti ne pogodim ženu u glavu!


Igraju dva eksera košarku, dođe čekić, pa zakuca!


Razgovaraju dva programera:
- Znaš onaj pogled, ono kad djevojci viri ona stvar iz očiju, kad se vidi da bi htjela.
- Ne znam.
- Ni ja.


Pričaju dvije programerke:
- Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi frajer!
- Da, da!
- A kakav je kao muškarac?
- Kao moj laptop! Dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži.


Stoji Mujo u kupatilu ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:
- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim?
Fata viče iz kuhinje:
- A šta ti piše na majici?
Mujo odvrati:
- Real Madrid!


Fata se vratila iz kupovine s novom majicom, pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon što je gledao mamu par minuta, veselo upita:
- Mama, je'l' ti babo kupio tu majicu?
Fata se cinično nasmije:
- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu čekala, ne b' ni tebe imala!Dvije prijateljice pričaju o garderobi:
- Eh da znaš kakvu lanenu suknju sam imala, ... ali moljci je pojedoše ...
- Eh, a ti da znaš kakvu majicu od konoplje sam imala, ... ali sin je popuši

Vrsili naučnci ispitivanje čije je pie najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici bilježe rezultate:
- Miš sa votkom spava
- Miš sa tekilom spava
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku.


Kreće doktor u vizitu pa upita sestru:
- Sestro u kojoj je sobi pacijent kog je pregazio kombajn?
A, sestra će:
- On je u sobama 34, 35, 36!


INŽENJERI - VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodjač tehničkih radova, a TAŠTA je korozija.
EKONOMISTI - VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.
MUZIČARI - VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent. KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrži do kraja koncerta.


■ Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: 'Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...'
■ Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: 'Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...'
■ Muž obaveštava svoju švalerku: 'Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...'
■ Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: 'Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:'
■ Ðak sav srećan obaveštava svoga dedu: 'Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na  pecanje...'
■ Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: 'Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...'
■ Sekretarica zove svoga muža: 'Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen...'
■ Muž zove švalerku: 'Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...'
■ Švalerka zove đaka: 'Nastave će ipak biti kao i obično..!'
■ Ðak zove dedu: 'Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...'
■ Deda zove svoju sekretaricu: 'Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari...'

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu