Najsmešniji Posteri Sa Tekstom. - No 2
ZAŠTO JE BICIKLISTA PROPAST ZA EKONOMIJU
Ne kupuje automobil, ne uzima kredit za auto i ne kupuje gorivo. ne koriti usluge auto servisa i ne plaća osiguranje za auto i ne plaća parking. Ne pati od gojaznosti. Što je najgore, on je zdrav! A, zna se dobro, zdravi ljudi nisu potrebni svetskoj ekonomiji - oni ne kupuju lekove i ne odlaze kod lekara.
Osmeh na lice:
KALORIJE
Kako se približavamo prazničnom vremenu, izuzetno je važno podsetiti se pravila brojanja kalorija:
■ Ako nešto pojedeš, a da te niko ne vidi, to nema kalorija.
■ Ako popiješ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaš celu čokoladu, kalorije iz čokolade tada uništi dijetalna koka kola.
■ Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo od ostalih.
■ Hrani koja se konzumira iz zdravstvenih razloga, kao npr. torte, čokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.
■ Što više se trudiš ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim mršavije ćeš ti izgledati!
■ Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, čips, štapići, kiki riki, čokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili slušamo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave.
■ Sve što se poliže sa kašičica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane.
■ Hrana iste boje sadrži i istu količinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, šampinjoni i bela čokolada).
■ Ako nešto pojedeš, a da te niko ne vidi, to nema kalorija.
■ Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo od ostalih.
■ Hrani koja se konzumira iz zdravstvenih razloga, kao npr. torte, čokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.
■ Što više se trudiš ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim mršavije ćeš ti izgledati!
■ Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, čips, štapići, kiki riki, čokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili slušamo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave.
■ Sve što se poliže sa kašičica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane.
■ Hrana iste boje sadrži i istu količinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, šampinjoni i bela čokolada).
EH, TI KOMPJUTERI
Dragi mužu, šaljem ti ovo pismo u lažnoj koverti od neke kompjuterske kompanije,da bih bila sigurna da ćeš ga pročitati. Molim te, oprosti mi za ovu prevaru, ali mislila sam da bi trebalo da znaš šta se dešava u kući u poslednje dve godine otkako si kupio taj kompjuter. Deca su dobro. Marku je 7 godina, i baš pre neki dan je nacrtao portret cele porodice. Bio bi ponosan na njega kad bi video kako te je nacrtao.
Stolica i vrh tvoje glave otpozadi izgledaju vrlo realistično. Maja je napunila 3 ovog septembra. Još uvek je presrećna što si bio kod kuće za njen rođendan. Kaže da joj je to bi najlepši dan, iako je padala kiša i nije bilo struje.
Ja sam takođe dobro. Prošle godine sam se ofarbala u plavo. Moj šef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar kućni prijatelj. Kad sam primetila da ti ne smeta kad usisavam oko tvoje stolice shvatila sam da održavanje kuće i nije neki problem. Kuća dobro izgleda. Nisam sigurna da li si primetio da sam ofarbala zidove prošlog proleća. E, dragi moj, sad moram da idem da se spakujem. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam jednu ženu da se brine o tebi i kući dok nas nema. Doliće ti kafu, doneće ti jelo za sto, baš onako kako ti voliš. Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lepo vreme zajedno dok nas nema. Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokušaj da nas se setiš dok restartuješ svoj kompjuter.
SUPER VICEVI
Kaže baba:
- Joj dijete moje za mojih 90 godina ne pamtim ovakve vrucine..
- Znam baba ali skini bar taj prsluk.
A, baba će:
- Neka sine, duva neki vetrić, ne bi da se prehladim!
Dolazi Mujo kući u 7 ujutro, a u kuhinji ga čeka ljuta Fata i odmah s vrata se izdere na njega:
- Mujo, nesrećo jedna, gdje si ti do sada!
Mujo zbunjeno reče:
- Pa rek'o sam ti da idem na Hasinu momačku večer ...
Fata nastavlja s deračinom:
- Pa da, sigurno si neku ulovio i ševio je celu noć!
Mujo se brani:
- Jok, bona, šta ti, je's ti normalna?
Fata se obrecne:
- Ja, baš si bio dobar, kao ja nisam nikad bila na momačkoj i ne znam što se radi ...
Bili Piroćanci na večeri u restoranu. Na kraju večeri pozove tata Piroćanac konobara da mu spremi ostatak večere da ponese kući da ga daju kuci. Tek će mali Piroćanac:
- Imaćemo kucu, imaćemo kucu!
Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
- Eto vidiš da ne telefoniram uvek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
- Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
- Neka žena pogrešila broj.
Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sav svoj novac!
- Ali, ja sam političar.
- Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
Uče mama i tata svoje dete pričati:
- Kako kaže mačka?
- Mjau, mjau!
- Bravo, a kako kaže pas?
- Vau,vau.
- Super, a kako kaže miš?
- Klik, klik.
Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam
ga u jedan centar za dresiranje pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
Čovjek uđe u bar, stane za šank i naruči dupli pelinkovac. Pijući pomalo svoje piće šete pogledom po baru. Za jednim stolom primijeti neobičnu situaciju: 3 čovjeka i jedan pas igraju poker. To u potpunosti privuče njegovu pažnju i na kraju
odluči da se približi stolu. Gleda samo psa. Ovaj igrao potpuno normalno; zove, podiže ulog, odustaje. U roku od 15 minuta dva puta je i pobijedio. Čovjek se obrati igraču koji mu je bio najbliži:
- U životu nisam vidio ovako inteligentnog psa.
- Vi kažete inteligentan pas, ma kakva inteligencija, svaki put kada ima dobre karte maše repom.
i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem kavu i akozakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
A, snajka će:
- A ja ti ujutru ustanem, istuširam se, drmnem dve tri rakije, i boli me dupe na kojoj je strani teni karanfil!
- Majko šta misliš koja je od ove tri moja buduća žena?
- Ova u sredini!
- Kako znaš?
A majka će:
- Pa, ta mi se ne sviđa i jako me nervira!
Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući.
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.
Zovu ženu:
- Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
- Zar vani pada kiša?
- Da.
- Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!
DEFINICIJE BRAKA
PROFESORI SRPSKOG JEZIKA - BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, ali najčešće na pitanje: KOLIKO. OŽENJEN je trpni pridev tog glagola. U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.
PROFESORI MATEMATIKE - VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na kvadrat.
PRAVNICI - VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. TAŠTA je vrhovna instanca.
OBJAŠNJENJA BALKANSKIH IZRAZA
■ Moja baba - Omnipotentno biće, odnosno biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
Primer: 'Ej! Vidi šta ja umem!' - 'To? Pa to može i moja baba!'
■ Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!
■ Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata autobusa GSP-a otvore, do momenta kada se zauzme i poslednje sedište.
■Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kada se upali žuto svetlo na semaforu, do oglašavanja prve sirene iza vas.
■ A?! - Sinonim, skraćenica za: 'Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?'
■ Majstor - Vozač autobusa - 'Majstore, jel može zadnja?'
■ Mače - Komšinica iz zgrade koja je krenula na fax. A sećaš je se još kad je igrala lastiš...
■ Blutut - 'Ma ne bih je dirao ni blututom.'
■ Petar Petrović - čovek sa uzorka uplatnice u poštama i bankama; velika verovatnoća da čovek sa tim imenom nikada nije niti će biti rođen. Ako jeste ili ako hoće, sva je prilika da će imati podosta problema..
■ Skupština - Animal planet uživo
■ Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi 'viseći' na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.
■ Dođeš mi, dođjem ti - jedini model zauvek uspešne srpske ekonomije
■ Ironija - Gomila likova u Nike patikama koja razbija McDonald's.
■ Megatrend - Lanac 'drive in diplomas' obrazovnih ustanova..
■ Ahmmm - Uzdah kojim počinje većina rečenica prethodnog premijera
■ Oće kaki, neće kaki - Vaga u horoskopu
■ Yugo - You-go, but car doesn't.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
