Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Meme Posteri i Ostale Provale - No 1

   ŠTA KAD VAM SE SKVASI MOBILNI TELEFON

     Smoči li vam se mobilni telefon, ovo morate napraviti, jer garantovano deluje. Uzmite poveću činiju, dobro je operite i osušite suvom krpom. Napunite do 2/3 pirinčem, najbolje dugog zrna, ali može bilo koja. Mobilni prvo osušite papirom, stavite ga u posudu sa pirinčem tako da bude u vodoravnom položaju, negde na sredinu otprilike. Posudu stavite negde blizu otvorenog prozora da stoji tokom noći. Tokom noći pirinač će privuci Kineze koji će popraviti vaš mobilni!

DRŽAVNA FIRMA GREŠKOM ZAPOSLILA STRUČNJAKA

    Mito u državnom preduzeću za izgradnju lokalnih puteva 'Udarnik' a nesvakidašnja afera izaziva negodovanje i ogorčenje kod zaposlenih! Prema izjavama koje smo uspeli dobiti iz radnog kolektiva 'Udarnika', sve je počelo pre dve nedelje kada je na mesto nadzornika radova greškom došao dr N.S., inženjer koji je svoju titulu stekao na prestižnom Univerzitetu Illinois u Čikagu.
    Gospodin N.S. je na ovu poziciju došao a da ne poznaje nijednog člana upravnog odbora, a nije morao nikog ni potplatiti kako bi bio izabran!
    Da stvari budu još čudnije, gospodin N.S. tvrdi kako uopšte nije u srodstvu sa bilo kim od svojih kolega ili nadređenih. On sam kaže:
- Završio sam fakultet u Americi pre sedam godina, sa najvišim ocenama, potom sam stažirao i radio u nekim od najpoznatijih građevinskih kompanija u Ilinoisu, da bih pre godinu dana odlučio se vratiti u zemlju i pokušao svoja znanja i iskustva iskoristiti kako bih pomogao bržem razvitku Srbije - objasnjava Dr. N.S.
    Zaposleni tvrde da se greška dogodila jer je računar pomešao dva kandidata koji imaju isto ime i prezime. Drugi N.S., sinovac jednog od članova upravnog odbora kome je ovo radno mesto i bilo namjenjeno na nameštenom konkursu, tvrdi da još ništa nije gotovo i da će slučaj dobiti sudski epilog.
- Ovo je nečuveno, da neki ekspert koji nema nikakvu vezu dođje na jedno takvo dobro plaćeno mesto kao što je predsednik upravnog odbora. Ako ćemo od sada tako svuda zapošljavati ljude, pitam se čemu uopšte rodbinske i prijateljske veze služe? - čudi se drugi N.S.
    Dr N.S. tvrdi da je i sam bio iznenađen kada su ga obavestili da je dobio posao.
- Iskreno, nisam očekivao ovu poziciju jer, iako imam sve kvalitete i predispozicije za ponuđeno radno mesto, nisam poznavao nikoga iz te opštine ko bi mogao da utiče na direktora ili nekog drugog odgovornog za zapošljavanje novih radnika, a svi su mi govorili da to tako ide.
    Postojala je i mogućnost da platim 5.000 hiljada eura kako bih povećao svoje šanse za dobijanje te pozicije, ali u tom trenutku nisam imao toliki novac u gotovini jer sam prethodno već veliku sumu novca morao dati dekanima na fakultetu kako bi mi verifikovali diplomu, za koju se kasnije ispostavilo da mi nije ni potrebna.
    Žao mi je što je sve tako ispalo jer izgleda da su sve moje kolege ovde došle preko veze ili davanjem mita, kao i da niko nema nikakvog radnog iskustva ni teorijskog znanja iz oblasti izgradnje puteva, pa se pitam da li ćemo uopšte moći da surađujemo. Možda i ima smisla ovaj sistem zapošljavanja jer bi uobičajenom procedurom došao neko ko bi se odmah uklopio - zaključuje Dr N.S.
    Direktor preduzeća kaže da su se i ranije događale greške zbog toga što su svi zaposleni u administraciji na svoje pozicije došli normalnim putem preko veze, pa nemaju iskustva u radu sa kompjuterima, ali da nikad nije došlo do ovako drastične zabune.

SELJACI I MAJMUNI

    Bilo je to jednom kada je negde u neko selo došao stranac. Znao je da tamo živi na hiljade majmuna. I tako je seljacima ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti. Seljaci su sa oduševljenjem prihvatili ponudu stranca i odmah krenuli u lov. Stranac je od njih otkupio sve - na stotine majmuna koje su ulovili.
    Kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti. Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna. Seljani su bez oklevanja ponovno krenuli u lov. Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi. Stranac je zato ponudu povećao na 25 dolara, ali vremenom je ostalo vrlo malo majmuna tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg. Stranac je tada najavio novu ponudu- za svakog majmuna seljacima je ponudio 50 dolara. U isto vreme on je morao zbog posla otputovati i za otkup majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
    Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik: 'Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara, a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog.'
    Seljani su ozbiljno shvatili predlog i počeli se organizovati. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune. Nikad više nisu videli ni stranca ni njegovog pomoćnika, ostalo je samo selo puno majmuna.

ZAPOŠLJAVANJE MAGARACA

    ralj je otišao u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sljedećih nekoliko  sati. Meteorolog ga je uvjeravao da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov... Putem je sreo čovjeka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga lovi li riba. Ribar reče:
- Vaše veličanstvo, vratite se u palaču! Očekujem veliku oluju za kratko vrijeme!
Kralj je odgovorio:
- Jako cijenim svog meteorologa. On je obrazovan i iskusan stručnjak. Osim toga, dajem mu vrlo visoku platu. Dao mi je potpuno drugačiju prognozu. vjerujem mu.
    Kralj je nastavio put, ali ga je ubrzo zahvatila oluja. Kralj i kraljica bili su potpuno mokri I veoma ljuti. Kralj vratio se u palatu i naredio da se meteorolog otpusti. Zatim je pozvao ribara i ponudio mu prestižno mjesto kraljevskog prognostičara vremena. Ribar reče:
- Vaše veličanstvo, ne znam ništa o proricanju sudbine. Informacije dobivam od svog magarca.Ako vidim da su mu magareće uši obješene, to sigurno znači da će padati kiša.
    Kralj je naredio da se dovede magarac u palatu i da se zaposli. I tako je počela praksa zapošljavanja magaraca za rad na važnim državnim položajima. Praksa NIJE PREKINUTA DO DANAS.
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan. Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na
drugu i reče mi: 'Uzmi, Mujo, šta ti drago!' I ja, bolan uz`o biciklo!
A, Haso će:
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.


Hoda jedna debela žena na ulici, a malo posle naleti autom plavuša na nju.
Žena će ljutito:
- Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?
A, pluvuša će:
- Izvinite ženo, ali nisam imala dosta benzina!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
- Ko si ti i šta radiš u ormaru?
- Zaprašujem moljce!
- Go zaprašuješ moljce?
- Prijatelju bio sam obučen kad sam uš'o... sve pojeli moljci!


Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru... Kaze Mujo:
- Pa prijatelju sta će ti dete na ormaru?
A, Suljo će:
- Ma, pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam čuo!


Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- Gdje je?! - reče Mujo.
- Nema ga stvarno! - reče Fata.
- Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina....


U kuhinji šef kuhinje pita kuhara:
- Jeste li oprali ovu ribu prije kuhanja?
Kuhar odgovori:
- Zašto? Pa ona je čitav život provela u vodi.

STVARI KOJE SMO U POSLEDNJE VREME NAUČILI O POVRATKU KORONA VIRUSA

da je virus istovremeno ojačao i oslabio
da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
da je ovo drugi talas iako još uvek traje prvi i da je ovo nešto između dva talasa
da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim, osim ako nisi SNS-ovac u predizbornoj kampanji
da je za virus verovatno kriva opozicija
da zaraženi uopštee nemaju simptome
da virus više ne napada starije osobe po domovima već mlade u narodnjačkim klubovima
da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Bosanca
da će visoke temperature usporiti širenje virusa, ali su mu leto i visoke temperature istovremeno i pogodovale

OGLASI KOJE PIŠU ŽENE

■ Tekst oglasa: U četrdesetim. -  Značenje: 48-49 godina
■ Tekst oglasa: Slobodnih shvatanja. -  Značenje: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
■ Tekst oglasa: Atletskog izgleda. -  Značenje: Nema sise
■ Tekst oglasa: Pre svega traži unutrašnju lepotu. -  Značenje: Ružna
■ Tekst oglasa: Dobrog izgleda. -  Značenje: Lažljiva
■ Tekst oglasa: Zaraznog osmeha. -  Značenje: Glupa
■ Tekst oglasa: Emocionalno vrlo stabilna. -  Značenje: Puna Bensedina i drugih sedativa
■ Tekst oglasa: Nežna. -  Značenje: Dosadna
■ Tekst oglasa: Romantična. -  Značenje: Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
■ Tekst oglasa: Voli prirodu. -  Značenje: Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
■ Tekst oglasa: Pobožna. -  Značenje: Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
■ Tekst oglasa: Strasna. -  Značenje: Lajavica
■ Tekst oglasa: Poeta u sitne sate. -  Značenje: Duboko depresivna
■ Tekst oglasa: Plavuša. -  Značenje: Sve ostale dlake su crne
■ Tekst oglasa: Senzualna. -  Značenje: Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
■ Tekst oglasa: Težina proporcionalna visini. -  Značenje: Debela
■ Tekst oglasa: Oseća se dobro u svojoj koži. -  Značenje: Jako debela
■ Tekst oglasa: Poneka okruglija oblina. -  Značenje: Patološki debela
■ Tekst oglasa: Mlada u srcu. -  Značenje: Jedna noga u grobu
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×