Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Smešni Posteri i Ostale Provale - No 44


VIŠE RAZUMEVANJA, MOLIĆU

    Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi! PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
    Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
    Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
VELIKI BRAT VAS GLEDA

Operator: -Pizza Hut, izvolite.
Mušterija: - Dobar dan! Hteo bih da naručim pizzu.
Operator: - Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?
Mušterija: - Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981.
Operator: - Hvala Vam,  Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 3301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/301-2431.  S kojeg broja zovete Gospodine?
Mušterija: - Uh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?
Operator: - Pa, umreženi smo Gospodine.
Mušterija: -  (začuđeno):Oh, da, hteo bih naručiti dve velike pizze extra ljute...
Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operator: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator: - Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operator: - Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu Gurmanska jela od soje. Zato sam Vam to predložio.
Mušterija: - U redu, U redu. Dajte mi onda dve najveće soja-pizze. I koliko to košta?
Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.350,00 din.
Mušterija: - Daću Vam broj svoje kreditne kartice.
Operator: - Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
Mušterija: - Skoknuću do bankomata i uzeti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene.
Operator: - Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremiću novac. Koliko Vam  treba za dostavu?
Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali biće Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu.
■  Mušterija:Kako znate da vozim motocikl ?
Operator: - Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
Mušterija: - @#%/$@&?#!
Operator: - Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira  i vikanja na policajca 2008.
Mušterija:  - (Bez reči)
Operator: - Želite li još nešto Gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole, tako piše u Vašem oglasu!
Operator: - Oprostite gospodine ali naš oglas  ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima!

EH TO LEPILO

Cela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći. Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
- Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
- Znaš mama... - želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
- Ajde ćuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove celu obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
- Zašto ih opet nema? - nestrpljivo će mama.
- Mama... - ponovo počinje mlađi brat, ali opet ostaje ućutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
- Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje, da će opet biti prekinut.
- Dobro, reci konačno što ti misliš?!
- Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao lepilo za modelarstvo koje sam
držao u teglici što je ostala od vazelina.

SUPER VICEVI

Husi stigla punica u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- Bako,kako si ti došla?
- Autobusom. Zašto pitaš?
- Zato što je tata rekao da te đavo donio!


Momak pita devojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
- Nisam, svi su imali auto!


Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa će:
- Eee, nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
A, pijani će:
- Bolje pope oni nego ti!


Viče Haso u avionu:
- Kapetane, kapetane, Mujo je skočio bez padobrana!
A, kapetan će:
- Pa, zar opet?!


Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati. Priđe mu prodavač i upita:
- Što kažete na jedne zaista specijalne naočale? - te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata! Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola! Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
- Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate. Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli. Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
- Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Supruzi sede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjir.
- Ljubavi zašto ne jedeś?
- Pa, ne želim da budem debela kao krava!
- Ljubavi, ali mrśave krave ne izgledaju ništa bolje.


Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s djetetom!

Biskup na brodu prestrašio se nevremena pa pita kapetana:
- Je li brod u opasnosti?
- Bit će najbolje ako odete mornarima i vidite što rade.
Ako se kartaju, onda je dobro i nema opasnosti, a ako se
Bogu mole, propali smo.


Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?
- E, to je previše!


- Niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!

EH, TI TERORISTI

Došao neki Palestinac u izraelski restoran, naručio jelo, pojeo i popio. Prilazi mu konobar i pita:
- Nešto za desert?
A, ovaj će:
- Ne mogu, eksplodiraću!

PRIJEMNI TEST ZA POLICAJCE

    Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomoćna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa! pitanja su:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu 'teoriju relativiteta' ili napiši njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se Jedan bod.
9. Ko je izumeo Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

KAKVI REKLAMNI SLOGANI

U Njujorškoj cvećari: Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!'
U izlogu optičara u Čikagu: 'Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto.'
Na zidu automehaničarske radionice: 'Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!'
U izlogu restorana u Glazgovu: 'Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice.'
U molerskoj radnji: 'Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu.'
U fotografskom ateljeu: 'Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.'
Na kraju šlepera: 'Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš.'
Na WC-u: 'Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!'
U mlekari u Helsinkiju: 'Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče.'
U pariskoj krčmi: 'Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik.'
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: 'Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.'
Na ulazu krematorijuma: 'Odavde nema izlaza.'



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana