Smešni Posteri i Ostale Provale - No 44

■ Operator: -Pizza Hut, izvolite.
■ Mušterija: - Dobar dan! Hteo bih da naručim pizzu.
■ Operator: - Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?

■ Mušterija: - Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981.
■ Operator: - Hvala Vam,  Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 3301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/301-2431.  S kojeg broja zovete Gospodine?
■ Mušterija: - Uh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?
■ Operator: - Pa, umreženi smo Gospodine.
■ Mušterija: -  (začuđeno):Oh, da, hteo bih naručiti dve velike pizze extra ljute...
■ Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.
■ Mušterija: - Kako to mislite?
■ Operator: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
■ Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
■ Operator: - Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.
■ Mušterija: - Zašto to mislite?
■ Operator: - Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu Gurmanska jela od soje. Zato sam Vam to predložio.
■ Mušterija: - U redu, U redu. Dajte mi onda dve najveće soja-pizze. I koliko to košta?
■ Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.350,00 din.

■ Mušterija: - Daću Vam broj svoje kreditne kartice.
■ Operator: - Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
■ Mušterija: - Skoknuću do bankomata i uzeti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene.
■ Operator: - Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
■ Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremiću novac. Koliko Vam  treba za dostavu?
■ Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali biće Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu.
■  Mušterija:Kako znate da vozim motocikl ?
■ Operator: - Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
■ Mušterija: - @#%/$@&?#!
■ Operator: - Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira  i vikanja na policajca 2008.
■ Mušterija:  - (Bez reči)
■ Operator: - Želite li još nešto Gospodine?
■ Mušterija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole, tako piše u Vašem oglasu!
■ Operator: - Oprostite gospodine ali naš oglas  ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima!


Cela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći. Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
- Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
- Znaš mama... - želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
- Ajde ćuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove celu obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
- Zašto ih opet nema? - nestrpljivo će mama.
- Mama... - ponovo počinje mlađi brat, ali opet ostaje ućutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
- Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje, da će opet biti prekinut.
- Dobro, reci konačno što ti misliš?!
- Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao lepilo za modelarstvo koje sam
držao u teglici što je ostala od vazelina.

Husi stigla punica u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- Bako,kako si ti došla?
- Autobusom. Zašto pitaš?
- Zato što je tata rekao da te đavo donio!


Momak pita devojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
- Nisam, svi su imali auto!


Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa će:
- Eee, nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
A, pijani će:
- Bolje pope oni nego ti!


Viče Haso u avionu:
- Kapetane, kapetane, Mujo je skočio bez padobrana!
A, kapetan će:
- Pa, zar opet?!


Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati. Priđe mu prodavač i upita:
- Što kažete na jedne zaista specijalne naočale? - te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata! Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola! Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
- Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate. Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli. Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
- Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!
Supruzi sede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjir.
- Ljubavi zašto ne jedeś?
- Pa, ne želim da budem debela kao krava!
- Ljubavi, ali mrśave krave ne izgledaju ništa bolje.


Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s djetetom!

Biskup na brodu prestrašio se nevremena pa pita kapetana:
- Je li brod u opasnosti?
- Bit će najbolje ako odete mornarima i vidite što rade.
Ako se kartaju, onda je dobro i nema opasnosti, a ako se
Bogu mole, propali smo.


Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?
- E, to je previše!


- Niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!


Došao neki Palestinac u izraelski restoran, naručio jelo, pojeo i popio. Prilazi mu konobar i pita:
- Nešto za desert?
A, ovaj će:
- Ne mogu, eksplodiraću!


    Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomoćna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa! pitanja su:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu 'teoriju relativiteta' ili napiši njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se Jedan bod.
9. Ko je izumeo Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?


■ U Njujorškoj cvećari: Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!'
■ U izlogu optičara u Čikagu: 'Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto.'
■ Na zidu automehaničarske radionice: 'Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!'
■ U izlogu restorana u Glazgovu: 'Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice.'
■ U molerskoj radnji: 'Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu.'
■ U fotografskom ateljeu: 'Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.'
■ Na kraju šlepera: 'Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš.'
■ Na WC-u: 'Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!'
■ U mlekari u Helsinkiju: 'Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče.'
■ U pariskoj krčmi: 'Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik.'
■ Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: 'Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.'
■ Na ulazu krematorijuma: 'Odavde nema izlaza.'

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu