Super Vicevi - 41

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
A, Mujo će:
- Jesi luda bona, kakve guske?!

---

Zaustavio policajac Muju i kaže mu:
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja.
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.

---

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojem su svi izginuli osim nje.
– Baba, kako je bilo?
A, baba će:
– Ćuti sine, moglo je i gore.

---

Žena sprema ručak u kuhinji i sva se uflekala i kaže mužu:
- Vidi kakva sam, ko svinja.
A on kaže:
- Jes vala, a još si se i uflekala.

---

Upoznao bodibilder devojku i odveo je kući kako bi je impresionirao. Prvo je skinuo majicu:
- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je pantalone:
- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće devojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bežati prema izlaznim vratima. Bodibilder ju je uspeo zaustaviti i pitati je zašto beži. A, ona će:
- Kada sam videla 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.

---

Udala se neka devojka sa sela. Ustala ona tako prvo jutro ranije, sipala sok, skuvala kafu pa ponela svekru i svekrvi, a svekrva joj kaže:
- Nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da pospermiš kuću.
Snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
- Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek posle da pospremim kuću.

---

Dolazi muž kući, vidno iznerviran. Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati:
– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu. Dok se trljao po obrazu, on joj reče:
– Šta se udaraš, samo pitam.

---

Devojka kaže mami:
- Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom Hasom.
- Ali, kćeri, mogao bi ti biti otac!
- Godine nisu važne mama. A, mama će:
- Ti mene, izgleda, nisi razumela!

Mujo sedi u kafani, vrti mobilni po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan. U mobilni staviš 10 maraka i moš pričati kolko oš, a ženi daš cijelu platu, pa moraš ćutiti cijelo vrijeme.

---

Mujo i Fata u krevetu, a Fata će:
- Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?
Mujo sav sretan:
- Šta tako dobro vibriram?
- Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.

---

Došao čovek kod popa da se ispovedi.
- Oče, gresio sam. Uveče gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svašta.
- Pa dobro, nije strašno, sve je to za ljude.
- Ali nakon toga idem na stranice za odrasle, gledam žene i sve ono što rade.
- Ma nije ni to ništa, i to je za ljude.
- Dobro oče, ali šta onda ne smem gledati?
A pop će:
- Ne smeš gledati kad neko vari!

---

Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

---

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:
- Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:
- Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavce.

---

Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.

---

Mujo polaže vozački ispit.
- Ko može regulisati promet kroz raskrsnicu ako nema policajca? - pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...
- Može mala pomoć?
- Može... Imaš crveno,žuto i zeleno...
Razmišlja Mujo i na kraju kaže:
- Mislim da je žuto.

---

Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor! - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu!

---

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- Što ne valja? - upita Huso
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!

---

Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo?

---

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!