Super Vicevi - 41

Pita muž ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- IKEA sendvič!
- Kakav je to?
- Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
- Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
- A šta, onda će biti lakši?!

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s nDošao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
A, Mujo će:
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Zaustavio policajac Muju i kaže mu:
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja.
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojem su svi izginuli osim nje.
– Baba, kako je bilo?
A, baba će:
– Ćuti sine, moglo je i gore.

Žena sprema ručak u kuhinji i sva se uflekala i kaže mužu:
- Vidi kakva sam, ko svinja.
A on kaže:
- Jes vala, a još si se i uflekala.

Udala se neka devojka sa sela. Ustala ona tako prvo jutro ranije, sipala sok, skuvala kafu pa ponela svekru i svekrvi, a svekrva joj kaže:
- Nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da pospermiš kuću.
Snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
- Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek posle da pospremim kuću.

Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:
- Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:
- Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavce.

Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.

Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.

Upoznao bodibilder devojku i odveo je kući kako bi je impresionirao. Prvo je skinuo majicu:
- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je pantalone:
- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće devojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bežati prema izlaznim vratima. Bodibilder ju je uspeo zaustaviti i pitati je zašto beži. A, ona će:
- Kada sam videla 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.

Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici napred nazad. U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovek a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:
- E, kolegice, što mi padosmo danas!

Poslije dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
- Reci mi iskreno, da li si spavao sa mojom ženom?
- Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!
A, ovaj će:
Grešiš, grešiš, dragi moj. Video bi da je mnogo bolja od tvoje!

- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne,odvikao sam se!
- Od pusenja?
- Ne, od davanja!

Kaže pacijent doktoru:
- Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - reče doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, krvave oci, penu na ustima.
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Dolazi muž kući, vidno iznerviran. Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati:
– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu. Dok se trljao po obrazu, on joj reče:
– Šta se udaraš, samo pitam.

Devojka kaže mami:
- Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom Hasom.
- Ali, kćeri, mogao bi ti biti otac!
- Godine nisu važne mama. A, mama će:
- Ti mene, izgleda, nisi razumela!

Mujo sedi u kafani, vrti mobilni po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan. U mobilni staviš 10 maraka i moš pričati kolko oš, a ženi daš cijelu platu, pa moraš ćutiti cijelo vrijeme.

Došao čovek kod popa da se ispovedi.
- Oče, gresio sam. Uveče gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svašta.
- Pa dobro, nije strašno, sve je to za ljude.
- Ali nakon toga idem na stranice za odrasle, gledam žene i sve ono što rade.
- Ma nije ni to ništa, i to je za ljude.
- Dobro oče, ali šta onda ne smem gledati?
A pop će:
- Ne smeš gledati kad neko vari!

Mujo i Fata u krevetu, a Fata će:
- Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?
Mujo sav sretan:
- Šta tako dobro vibriram?
- Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.

Bio mali Perica na času veronauka i kaže učiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Perice i pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
A, Perica će:
- Mama mi je rekla da posle veronauka odmah dođem kući.

Posle dugog života na selu, čovek svratio do grada, šetao okolo i vidio u prodavnici ogledalo.
- Auh, pazi, imaju sliku mog oca! - kaže on i kupi ogledalo.
Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda
očevu sliku, i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda u ogledalo i kaže:
- Gde li samo nađe ovako matoru i ružnu da me vara sa njom!