Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim: - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! - Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. A, Mujo će: - Jesi luda bona, kakve guske?!
Zaustavio policajac Muju i kaže mu: – Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja. – Nemoj brate, jedva sam se uključio.
Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojem su svi izginuli osim nje. – Baba, kako je bilo? A, baba će: – Ćuti sine, moglo je i gore.
Žena sprema ručak u kuhinji i sva se uflekala i kaže mužu: - Vidi kakva sam, ko svinja. A on kaže: - Jes vala, a još si se i uflekala.
Udala se neka devojka sa sela. Ustala ona tako prvo jutro ranije, sipala sok, skuvala kafu pa ponela svekru i svekrvi, a svekrva joj kaže: - Nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da pospermiš kuću. Snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi: - Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek posle da pospremim kuću.
Upoznao bodibilder devojku i odveo je kući kako bi je impresionirao. Prvo je skinuo majicu: - Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita! Nakon toga skinuo je pantalone: - Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita! Kada je skinuo i gaće devojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bežati prema izlaznim vratima. Bodibilder ju je uspeo zaustaviti i pitati je zašto beži. A, ona će: - Kada sam videla 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.
×
Dolazi muž kući, vidno iznerviran. Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati: – Ko je gazda u kući?!! Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu. Dok se trljao po obrazu, on joj reče: – Šta se udaraš, samo pitam.
Devojka kaže mami: - Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom Hasom. - Ali, kćeri, mogao bi ti biti otac! - Godine nisu važne mama. A, mama će: - Ti mene, izgleda, nisi razumela!
Mujo sedi u kafani, vrti mobilni po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita: - Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu? Mujo uzdahne: - Razmišljam, moj Haso, razmišljam... Haso se počeše po glavi: - Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo? Mujo slegne ramenima: - Kako je život nepravedan. U mobilni staviš 10 maraka i moš pričati kolko oš, a ženi daš cijelu platu, pa moraš ćutiti cijelo vrijeme.
Došao čovek kod popa da se ispovedi. - Oče, gresio sam. Uveče gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svašta. - Pa dobro, nije strašno, sve je to za ljude. - Ali nakon toga idem na stranice za odrasle, gledam žene i sve ono što rade. - Ma nije ni to ništa, i to je za ljude. - Dobro oče, ali šta onda ne smem gledati? A pop će: - Ne smeš gledati kad neko vari!
Mujo i Fata u krevetu, a Fata će: - Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel? Mujo sav sretan: - Šta tako dobro vibriram? - Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.
Pita Mujo Hasu: - Znaš li bolan ko je novi peder u gradu? - Ne, reci mi! - Prvo me poljubi, pa ću ti reći.
Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - Lalo, meni se vole. Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: - Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavce.
Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa: - Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za preodgoj pasa. - I da li je to služilo nečemu? - Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.