Super Vicevi - 41
Pita muž ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- IKEA sendvič!
- Kakav je to?
- Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
- Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
- A šta, onda će biti lakši?!
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s nDošao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
A, Mujo će:
- Jesi luda bona, kakve guske?!
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja.
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.
– Baba, kako je bilo?
A, baba će:
– Ćuti sine, moglo je i gore.
- Vidi kakva sam, ko svinja.
A on kaže:
- Jes vala, a još si se i uflekala.
- Nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da pospermiš kuću.
Snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
- Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek posle da pospremim kuću.
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.
- Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:
- Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavce.
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je pantalone:
- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće devojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bežati prema izlaznim vratima. Bodibilder ju je uspeo zaustaviti i pitati je zašto beži. A, ona će:
- Kada sam videla 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.
- E, kolegice, što mi padosmo danas!
- Reci mi iskreno, da li si spavao sa mojom ženom?
- Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!
A, ovaj će:
Grešiš, grešiš, dragi moj. Video bi da je mnogo bolja od tvoje!
- Ne,odvikao sam se!
- Od pusenja?
- Ne, od davanja!
- Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - reče doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, krvave oci, penu na ustima.
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!
– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu. Dok se trljao po obrazu, on joj reče:
– Šta se udaraš, samo pitam.
- Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom Hasom.
- Ali, kćeri, mogao bi ti biti otac!
- Godine nisu važne mama. A, mama će:
- Ti mene, izgleda, nisi razumela!
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan. U mobilni staviš 10 maraka i moš pričati kolko oš, a ženi daš cijelu platu, pa moraš ćutiti cijelo vrijeme.
- Oče, gresio sam. Uveče gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svašta.
- Pa dobro, nije strašno, sve je to za ljude.
- Ali nakon toga idem na stranice za odrasle, gledam žene i sve ono što rade.
- Ma nije ni to ništa, i to je za ljude.
- Dobro oče, ali šta onda ne smem gledati?
A pop će:
- Ne smeš gledati kad neko vari!
- Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?
Mujo sav sretan:
- Šta tako dobro vibriram?
- Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Perice i pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
A, Perica će:
- Mama mi je rekla da posle veronauka odmah dođem kući.
- Auh, pazi, imaju sliku mog oca! - kaže on i kupi ogledalo.
Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda
očevu sliku, i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda u ogledalo i kaže:
- Gde li samo nađe ovako matoru i ružnu da me vara sa njom!
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
- A šta, onda će biti lakši?!
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s nDošao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
A, Mujo će:
- Jesi luda bona, kakve guske?!
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja.
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.
– Baba, kako je bilo?
A, baba će:
– Ćuti sine, moglo je i gore.
- Vidi kakva sam, ko svinja.
A on kaže:
- Jes vala, a još si se i uflekala.
- Nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da pospermiš kuću.
Snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
- Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek posle da pospremim kuću.
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.
- Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:
- Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavce.
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je pantalone:
- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće devojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bežati prema izlaznim vratima. Bodibilder ju je uspeo zaustaviti i pitati je zašto beži. A, ona će:
- Kada sam videla 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.
- E, kolegice, što mi padosmo danas!
- Reci mi iskreno, da li si spavao sa mojom ženom?
- Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!
A, ovaj će:
Grešiš, grešiš, dragi moj. Video bi da je mnogo bolja od tvoje!
- Ne,odvikao sam se!
- Od pusenja?
- Ne, od davanja!
- Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - reče doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, krvave oci, penu na ustima.
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!
×![]()
Dolazi muž kući, vidno iznerviran. Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati:– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu. Dok se trljao po obrazu, on joj reče:
– Šta se udaraš, samo pitam.
- Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom Hasom.
- Ali, kćeri, mogao bi ti biti otac!
- Godine nisu važne mama. A, mama će:
- Ti mene, izgleda, nisi razumela!
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan. U mobilni staviš 10 maraka i moš pričati kolko oš, a ženi daš cijelu platu, pa moraš ćutiti cijelo vrijeme.
- Oče, gresio sam. Uveče gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svašta.
- Pa dobro, nije strašno, sve je to za ljude.
- Ali nakon toga idem na stranice za odrasle, gledam žene i sve ono što rade.
- Ma nije ni to ništa, i to je za ljude.
- Dobro oče, ali šta onda ne smem gledati?
A pop će:
- Ne smeš gledati kad neko vari!
- Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?
Mujo sav sretan:
- Šta tako dobro vibriram?
- Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Perice i pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
A, Perica će:
- Mama mi je rekla da posle veronauka odmah dođem kući.
- Auh, pazi, imaju sliku mog oca! - kaže on i kupi ogledalo.
Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda
očevu sliku, i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda u ogledalo i kaže:
- Gde li samo nađe ovako matoru i ružnu da me vara sa njom!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
