Maestralni Vicevi - 91

Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim, jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.

Grupa šeika na nekakvoj proslavi sa oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog hora. Vidno impresioniran jedan šeik reče:
- Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: cu' ba sta ce ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako u me po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka. Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
Haso: U redu.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo,medved pade,Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
'Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !' navali Haso.
Mujo :cekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja udri Zucka namrtvo.

Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje. Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva. Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.
Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo, jedva sam ga vratio!

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a
Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom -
meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom -
meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!

Pita žena muža:
-Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
Muž će na to:
- A onaj drugi što ga imaš?
A, žena će:
- On će mi kupiti laptop.

Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalšnjikova. Na pitanje šta je to, Mujo odgovara šefu policije:
- Pa, to je računar!
Šef policije nato izvadi džepni kalkulator i kaže:
- Vidiš, to je računar!
- Naravno, taj tvoj je za male obračune, a moj za velike!

Zaposlio se Mujo u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta. Posle tri dana zove njega šef i kaže:
- Pa, dobro bre Mujo šta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 km puta, drugi dan svega 500 metara, dobro ajde ni to nije loše, ali danas bre samo 3 metra?!
- A, da, ali znaš li ti gde je danas kantica, dok ja dođem do nje...!

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze:
- E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!

Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. covek sav zbunjen:
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista...

Otišo Mujo u Nemačku na rad. Prošlo četiri godine i Mujo se odlucio vratit kuci. Čeka ga cela svita na čelu s ocem, majkom, bracom, sestrama, Fatom i djecom. Izide Mujo iz voza, stane pred oca te mu odvali šamarčinu, pomakne se, pa odvali jednu i majci, te istim tempom nastavi braci, sestrama, Fati, pa cak i deci. Svi zacudeni ostali, pa ga otac pita:
- Pobogu Mujo, zašto nas šamarasš
Na to će Mujo:
- Majku vam svima, četiri godine sam u Nemačkoj bio, a niko marke da pošalje.

Kaže Englez: - Moja je žena u krevetu ko lavica.
Kaže Francuz: - Moja je žena nežna ko leptir.
Kaže Mujo: - Ni moja ne liči na čoveka.

Zaustavi pandur neki kamion i kaže:
- Pa, čoveče, već ti treći put kažem gubite teret po cesti!
A, na to će vozač ljuto:
- I j taebi već treći put kažem da solim cestu, mamlaze, jel vidiš da se hvata led!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? - Angela Merkel.
Nationality? - German.
Occupation? - No, just short visit.

Mama grdi ćerku:
- Eto kakva je današnja omladina. Imaš 15 godina, svako veče izlaziš, provodiš se, a mamin 30. rođendan si zaboravila!

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice:
- Beziiiiiiii!!!!!!
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km !!!

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc .
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog.

Pita čovek svog prijatelja:
- Odakle ti ta masnica na oku?
- Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma, sa mojom ženom.

Konobar poslužuje supu gostu u restoranu:
- Konobar, ova supa miriši na rakiju.
Konobar se odmakne dva koraka nazad i pita:
- Miriši li i sada?

Koje tri slatke reči kaže Mujo Fati tekom ljubavnog filma:
- Dodaj mi kokice.

Muškarac ima šestero dece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan da kad se obraća ženi, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvek je zove Majko šestero. Jedne veceri na zabavi, muškarac je odlučio da je vreme da idu kući pa se iz sveg glasa
zaderao:
- Hoćemo li kući, majko šestero?
Na to mu je njegova iznervirana žena istim glasom odgovorila:
- Evo, stižem, oče od četvero!

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu