Ludo Zezanje - 69

Pita profesor prava studenta na ispitu:
– Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student će:
– Pravo ima, al’ nema hrabrosti!

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

Kako se Zemunac moli Bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti.

Pitaju Muju:
- Znaš li brojati do 5 na italijanskom?
- Znam: uno, due, tre, kvatro, Suada!

Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima:
- Znas, ja ne volim svoju taštu.
A drugi ljudožder će mu na to:
- Onda, probaj krompir.

U školi deca uče gramatiku i pita nastavnica Mujicu:
- Mujice šta su prilozi
A, Mujica će:
- Prilozi su: kajmak, luk, majoneza ...

Pita dečko jednu curu na ulici:
- Što radiš u slobodno vrijeme?
- U slobodno vrijeme sam zgodna!
A, dečko će:
- Vidim da nemaš baš slobodnog vremena.

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
- Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
- Jesam!
- Možeš li mi reći koja je?
- Da, datum kada smo se upoznali.
A, muž će tiho:
- Kučka odvratna ...

Izišao Dalmatinac s Italijankom, a ona ga obleće:
- Bača mi, amore! (poljubi me, ljubavi).
- Ma, ženska glavo, ća ti je?
- Bača mi, amore!
- Ma drugo san tija sa tobom!
- Bača mi, amore! - ponovi zaljubljena Italijanka.
I Dalmatinac je baci u more...

Lep sunčani dan i kroz dvorište se čuje Fatin glas:
- Mujooooo, 'ajde se ba javi na mobajtel, zove te Low Battery - već četvrti put!

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando.
Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što 'učenici' te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
- Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
- Mužiću, pilot je pilot!

Okupili se ljudi da malo sede. Ustade jedan i reče:
- Hajdemo svi koji se boje svoje žene, neka ustanu.
Svi ustadoše, osim jednog, koji je nepomično sedio.
- Šta je, ti se ne bojiš svoje žene!?
A, ovaj će:
- Ma ne, nego čim si je spomenuo, meni se noge odsekle.

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
- Haj' tovari onda dok ne bude besplatno!

Došao Mujo kući i zatekne Fatu i Sulju u akciji. Prebije Fatu, a Sulju potapša po ramenu i kaže mu:
- A ti ćeš mi biti žirant!

U majke tri kcerke, sve tri nevine. One se u isto vrijeme udaju. Buduci da su neiskusne, majka je zabrinuta, te ih zamoli da joj sa bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: Nescafe! Majka se začudjeno zapita, šta li to znači? U istom momentu svrati pogled na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo: 'Božanstveno sve do zadnje kapi'. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo: 'Rothmans'. Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita: 'King Size'. Malo joj je neugodno, ali se veseli ćerkinoj sreći. Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve nedelje i konačno nakon tri nedelje stiže karta. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči: 'South African Airways'. Majka odmah nadje neki časopis u kojem je je bila reklama za South African Airways. Tu stoji napisano: '“Deset puta na dan, Sedam dana u nedelji. I to u oba pravca.'

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:
- Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce.
- Baš vam hvala, tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga.

Pričao Perica na času i učiteljica ga prekine i kaže:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA.
- Nisam ja majke mi!
Odvede ga učiteljica kod direktora i kaže:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA, kaže nije on.
Direktor će:
- Pa, možda stvarno nije on?
- Ali, to je napisao Ivo Andrić.
A, direktor će:
- U koji on razred ide?

Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:
- Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
- Dobro, rec'te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
- Doktore, ja sam se zaljubio.
Doktor ga pogleda preko naočala:
- I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
- U svoju vlastitu ženu!

Pita novinar na ulici slučajnog prolaznika:
- Znate li gde se nalazi Bernudski trougao?
- Ma, kako da ne, ja živim tamo!
- Molim?!
- Znaš, moja kuća je između groblja, policije i poreske uprave!

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak, jaja sa sunkom i iscedjeni sok od narandže i dade mu novcanicu od 5 eura. Dok je on tako jeo, upita je:
- Mozes li mi objasniti sve ovo...
Plavuša će:
- Juče sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi rece: 'Jebi ga, daj mu 5 eura', a doručak je bio moja ideja.

Putuje slon šumom i najednom opazi da je nagazio na nešto. Podigne nogu a ono mrav. Kaže slon:
- Oprosti mališa, nisam te vidio.
A, mrav će:
- Ma nema problema i meni se to moglo dogoditi.

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- Ševio sam ti mater.
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem
kad opet ista lasica reče:
- Ševio sam ti mater.
Javlja se druga lasica:
- Daj ćuti tata, pijan si.