Pitaju Muju: - Znaš li brojati do 5 na italijanskom? - Znam: uno, due, tre, kvatro, Suada!
Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima: - Znas, ja ne volim svoju taštu. A drugi ljudožder će mu na to: - Onda, probaj krompir.
U školi deca uče gramatiku i pita nastavnica Mujicu: - Mujice šta su prilozi A, Mujica će: - Prilozi su: kajmak, luk, majoneza ...
Pita dečko jednu curu na ulici: - Što radiš u slobodno vrijeme? - U slobodno vrijeme sam zgodna! A, dečko će: - Vidim da nemaš baš slobodnog vremena.
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe: - Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru? - Jesam! - Možeš li mi reći koja je? - Da, datum kada smo se upoznali. A, muž će tiho: - Kučka odvratna ...
Okupili se ljudi da malo sede. Ustade jedan i reče: - Hajdemo svi koji se boje svoje žene, neka ustanu. Svi ustadoše, osim jednog, koji je nepomično sedio. - Šta je, ti se ne bojiš svoje žene!? A, ovaj će: - Ma ne, nego čim si je spomenuo, meni se noge odsekle.
×
Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu: - Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama? - Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce. - Baš vam hvala, tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga.
Pričao Perica na času i učiteljica ga prekine i kaže: - Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA. - Nisam ja majke mi! Odvede ga učiteljica kod direktora i kaže: - Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA, kaže nije on. Direktor će: - Pa, možda stvarno nije on? - Ali, to je napisao Ivo Andrić. A, direktor će: - U koji on razred ide?
Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla: - Doktore, pomagaaj! Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega: - Dobro, rec'te, šta vas muči? Mujo očajno uzdahne: - Doktore, ja sam se zaljubio. Doktor ga pogleda preko naočala: - I u čemu je tu problem? Mujo zavapi: - U svoju vlastitu ženu!
Pita novinar na ulici slučajnog prolaznika: - Znate li gde se nalazi Bernudski trougao? - Ma, kako da ne, ja zivim tamo! - Molim?! - Znas, moja kuća je između groblja, policije i poreske uprave!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. - Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac. - Haj' tovari onda dok ne bude besplatno!
Lep sunčani dan i kroz dvorište se čuje Fatin glas: - Mujooooo, 'ajde se ba javi na mobajtel, zove te Low Battery - već četvrti put!
Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan: - Reci Ando, u kakvu si ti školu išao? - Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati. - Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? - Pa znam. - Pa znaš li ti što 'učenici' te škole postanu kad ju završe? - Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: - Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi? A Ando će na to: - Pa idu u policajce!