Najbolje Slike Sa Humorom - No 57
10 DIREKTORSKIH ZAPOVESTI
1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeća dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoći!
3. Ne spominji moje ime, sem ako me hvališ!
4. Četiri dana radi za sebe, a peti dan ima da radiš za moju reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Poštuj moje ljude da ti dobro bude i da ostaneš dugo miran i spokojan u preduzeću.
6. Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne čini preljube u OOUR-u, tamo gde sam ja već bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na položaju, zaglavićeš za sitnu stvar.
9. Ne svedoči drugom, ćuti i kad misliš da si u pravu!
10. Ne poželi tuđe, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi !
Osmeh na lice:
ŽENA I MUŽ
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam da ponavljam: Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaže muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena! Ona nije moja žena! Ona nije moja žena!
KAD JE BOG STVARAO SVET
Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline.
Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
- Srbi ce biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dve vrline samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:
■ Ko je dobar i političar ne može biti pametan.
■ Ko je pametan i političar ne može biti dobra osoba
■ Ko je dobar i pametan ne moze biti političar.
I bi reč Božja!
EH, TA SEVERNA KOREJA ...
U Severnoj Koreji je novo da je uveden novitet i to drugi program na televiziji! Ko sa prvog programa prebaci na drugi program na njemu će vidjeti policajca koji maše pendrekom i govori:
- Šta je ne svidja ti se prvi program sa našim vođom u prvom planu?
A U HRVATSKOJ ...
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
■ Za krađu i korupciju birajte HDZ.
■ Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
■ Ako ste tupavi slavonac birajte HDSSB.
■ Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
■ Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
■ Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
■ HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili birajte direktni broj od KB Vrapče.
■ Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip, bip, bip ...
EH, TO MEĐUGORJE
Bračni par nije mogao imati decu pa su otišli kod sveštenika po savet:
- Svešteniče, što da napravimo, da bismo mogli imati dete?
- Idite u Medjugorje i zapalite sveću.
Posle 9 godina dolazi taj isti sveštenik kod njih, da posveti njihov stan i umesto njih zatiče 10 dece.
Pita ih sveštenik:
- Gde su vaši roditelji?
A, deca će uglas:
- Otišli su u Međugorje da ugase sveću!
SUPER VICEVI
Mujo i Fata upisali napokon sina u školu, ponosni roditelji gledaju kako mali Mujica svaki dan veselo ide u školu, no na kraju godine u svjedodžbi sve jedinice i mali Mujica padne prvi razred. Mujo bijesan kao ris hoda po
kući i viče, a Fata ga pokušava smiriti. Na kraju Mujo sjedne, a Fata reče:
- Mujo, bolan, a da mi ipak njega upišemo u specijalnu školu?
Mujo bijesno odgovori
- Ma koju crnu specijalnu školu, vidiš da ne može ni običnu završit'!!
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.
- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?
- Ne, a kako će se sada zvati?
- Kombinacija!
- Zašto Kombinacija?
- Pa cijela nacija stane u jedan kombi!
Ide zeko sumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak
- A kaj je to vučjak - pita Zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - veli Zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri ...
Italijansko-jugoslovenska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac šuti.
- Je li...a što im ti ne psuješ?
- Ne poznavam gi. Ne znam kako da gi psujem.
- Pa...psuj kako si navik'o!
- Mame vi ga nabijem, bugarske!
Sjedi Mujo u kafani i časti sve redom koji uđu na vrata. Nakon što je počastio i Hasu, ovaj sjedne do njega i upita:
- Što častiš Mujo, što se slavi?
Razdragani Mujo veselo odgovara:
- Znaš onu moju vješticu Fatu?
Haso odgovara mršteći se:
- Znam, bolan, nemoj me ni podsjećat na nju!
Mujo veselo nastavi:
- E moj jarane, istjerao sam je iz kuće napokon!
Haso se zainteresirano nagne naprijed i upita:
- Mujo, ako boga znaš, reci kako, da se i ja riješim svoje Habibe!
Mujo se u povjerenju nagne naprijed i tihim glasom objasi Hasi:
- U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa s Fatom, koja je na kraju bijesno zalupila vrata od stana i rekla da se više ne vraća!
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.
Lekar pita tipa:
- Šta te boli?
- Ne znam.
- Gde te boli?
- Ne znam.
- Dakle, idi sad u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako pa ćeš biti zdrav ne znam kada.
Zove dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
- A koja je dobra? pita ga ona
- Ostavia san drogu!
- Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
- A bogati, ne znan di!
KAKO DETE UBEDITI DA DOBRO UČI NA LEP NAČIN
Pozvala učiteljica čoveka u školu jer je njegov sin problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže čovek učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe čovek doma i poče onako kako ga savetovala učiteljica - padagoški:
- Sine, dođi ovamo!
- Sine, što pušiš?
- Ništa tata!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Ženo! Daj malom novce, nek' kupi sebi Marlboro!
- Sine, šta piješ?
- Ništa tata... Ma rakije, što se nađe.
- Ženo! Daj malom novce, nek' kupi sebi najbolji škotski Viski!
- Sine, što čitaš?
- Stripove tata, erotiku, ako se nađe...
- Ženo! Daj malom novce, nek' kupi sebi Playboy.
Puši sin Marlboro, pije viski, okreće duplericu, pa viknu:
- Vauuuuu, tata, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!
PRAVILNO VASPITANJE
Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5,6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže: - Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara:
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese celu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
