vrh
Meni


Najbolje Slike Sa Humorom

10 DIREKTORSKIH ZAPOVESTI

   1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeća dva mandata osim mene!
   2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoći!
   3. Ne spominji moje ime, sem ako me hvališ!
   4. Četiri dana radi za sebe, a peti dan ima da radiš za moju reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
   5. Poštuj moje ljude da ti dobro bude i da ostaneš dugo miran i spokojan u preduzeću.
   6. Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
   7. Ne čini preljube u OOUR-u, tamo gde sam ja već bacio oko!
   8. Ne kradi, jer nisi na položaju, zaglavićeš za sitnu stvar.
   9. Ne svedoči drugom, ćuti i kad misliš da si u pravu!
10.  Ne poželi tuđe, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi !

No 57

 
      


ŽENA I MUŽ

   Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja?! - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam da ponavljam: Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
    Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
    Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaže muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
    Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena! Ona nije moja žena! Ona nije moja žena!


KAD JE BOG STVARAO SVET

    Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline.
Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
- Srbi ce biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dve vrline samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:
    Ko je dobar i političar ne može biti pametan.
    ■ Ko je pametan i političar ne može biti dobra osoba
    ■ Ko je dobar i pametan ne moze biti političar.
    I bi reč Božja!

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.


KAKO DETE UBEDITI DA DOBRO UČI NA LEP NAČIN

    Pozvala učiteljica čoveka u školu jer je njegov sin problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže čovek učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe čovek doma i poče onako kako ga savetovala učiteljica - padagoški:
- Sine, dođi ovamo!
- Sine, što pušiš?
- Ništa tata!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Ženo! Daj malom novce, nek' kupi sebi Marlboro!
- Sine, šta piješ?
- Ništa tata... Ma rakije, što se nađe.
- Ženo! Daj malom novce, nek' kupi sebi najbolji škotski Viski!
- Sine, što čitaš?
- Stripove tata, erotiku, ako se nađe...
- Ženo! Daj malom novce, nek' kupi sebi Playboy.
    Puši sin Marlboro, pije viski, okreće duplericu, pa viknu:
- Vauuuuu, tata, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!


PRAVILNO VASPITANJE

    Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5,6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
- Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
     Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara:
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
    U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese celu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!
    Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!
×



     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane