KAKO RAZGOVARAJU BRAČNI PAROVI U ENGLESKOJ, A KAKO U BOSNI
■ Engleska: - Dragi jesi li se umorio? Bosna: - Jadan ne bio opet si se usafunjo!
■ Engleska: - Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće? Bosna: - Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
■ Engleska: - Možda da razmisliš jos o tome? Bosna: - Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
■ Engleska: - Draga jesi li se odmorila? Bosna: - Zmija više provede na nogama od tebe.
■ Engleska: - Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru? Bosna: - Hoće li opet oni tvoji starci doći, sve mi popiše i pojedoše!
■ Engleska: - Draga, da li ti zaista tako misliš? Bosna: - Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?
■ Engleska: - Imamo dvoje predivne djece Bosna: - Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
■ Engleska: - Draga hoćeš li da ti napravim kaficu? Bosna: - Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
■ Engleska: - Draga divna ti je ova nova frizura! Bosna: - Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
■ Engleska: - Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge? Bosna: - Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
■ Engleska: - Draga hoćes li mi to bolje objasniti? Bosna: - Gukni gusko, zoru ti jebem!
■ Engleska: - Draga ja se ne slažem s tobom oko toga. Bosna: - Jebo sve ako si ti normalna!
■ Engleska: - Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. Bosna: - Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
■ Engleska: - Draga na koga je naše djete? Bosna: - Koga si ovo okotila?
■ Engleska: - Bas si slatka veceras. Bosna: - Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
■ Engleska: - Kupila si divne cipele. Bosna: - Pa pi... ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
■ Engleska: - Malo bi se odmorio poslije ručka. Bosna: - Ko me probudi nogu ću mu slomiti.
NEKADA U SOVJETSKOM SAVEZU
U vreme Sovjetskog Saveza, Komitet odluči da usred Moskve otvori ekskluzivni noćni klub, za strance i bogataše. Nakon 5 meseci neuspešnog poslovanja, sastane se Centralni Komitet da rasprave u čemu je problem. Drug zadužen za enterier, dizajn i uređenje, daje sledeći iskaz:
- Zgrada je unikatna, enterier je iz XVI veka, restaurirali smo ga pre otvorenja, a tu su i tokom 5 vekova mnogi carevi i aristokracija imali balove.
Drug zadužen za hranu i piće, daje sledeći iskaz:
- Selekcija pića je uvezena iz čitavog sveta, a imamo najbolje ruske i francuske kuvare, obilati jelovnik je pun specijaliteta, za gurmane i sladokusce. Konobari takođe, drže najviše moguće standarde.
Drug zadužen za zabavu daje izjavu:
- Imamo Internacionalni Kabaret program, koji osvežavamo i menjamo svaki mesec, a što se striptizete tiče, ona je član Partije, i to os od Oktobarske Revolucije !!!
MISLILAC NA KIŠI
Poznatog mislioca uhvatila kiša na glavnom gradskom trgu. Otvara kišobran i primijeti na njemu veliku rupu. Pošto nije htio da pokisne, uzme taksi i odveze se kući. Kad je ušao u spavaću sobu, našao je svog kolegu u zagrljaju svoje supruge. Minut, dva filozof je začuđen, ali potom mirno reče:
- Danas čovek jednostavno mora da ima ili dobar kišobran ili - poštenu ženu.
UVEK JE POŠTAR KRIV
Otac prolazeci pored sinovljeve sobe i čuje kako klinac izgovara svoju molitvu:
- Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda.
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to. Ali, idućeg jutra deda umre! Nakon mesec dana otac je opet slučajno čuo kako se sin moli:
- Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako.
Idućeg jutra baka umre. Otac se počne brinuti, jer očigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti. Prošle su još dva nedelje otac opet čuje kako se mali moli:
- Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče.
Otac skoro pretrpi srčani udar. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao. Kada je video da je preživeo dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi:
- Draga imao sam užasan dan'.
A, žena će njemu:
- Ti si imao užasan dan? A, meni je jutros poštar umro pred vratima!
NATPISI IZ HRVATSKIH NOVINA
■ - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO
■ - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM
■ - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE
■ - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA
■ - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
■ - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
■ - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU
■ - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN
■ - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
■ - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
■ - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO
■ - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
■ - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
■ - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI
■ - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA
■ - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC
■ - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU
■ - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU
NA MEDICINI RADA
- Ime i prezime?
- Milutin Spasić.
- Koliko godina imate?
- 67 za dva meseca.
- Pa što ste došli kod nas?
- Poslali me iz firme, treba da uradim sistematski pregled ,a ne mogu još u penziju dva meseca...pa moram.
- Dobro, obavimo to na brzinu .Čujete li dobro?
- Ne čujem vas.
- Čujete li inače dobro!?
- Ah to. Na jedno uvo slabo,a na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisaćemo da je sluh u granicama normale. Stavite si ove slušalice,ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čoveče, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopšte u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lekove.
- Kakve lekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako.S naočarima vidim bolje.
- A gde su vam sada naočare?
- Negde sam ih izgubio.
- Pa što ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim,pa ih nisam mogao naći.
- Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova,vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku u ustima.
- Gledajte u ovo staklo,a ne kroz prozor! I to što napolju vidite nije mačka sa kašikom nego bager!
- Ovde ne vidim ništa.
- Dobro, napisatću vam da vam je vid u granicama normale. Rešite sada ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo pobogu!? Šta ste ovo ovde uradili? Vidite šta piše ispod slike?
- Da.
- Piše: precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto pobogu?
- Pa zato jer se ne uklapa..
- Kako se mačka tu ne uklapa!?
- Pa lepo. Pas i krava su doneli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta..
- Kakve sve lekove vi pijete?
- Imam svakakvih..
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave.
- Pijete tablete prema bojama?
- Uglavnom da, jer često izgubim naočare pa ne vidim pročitati natpise na kutijama.
- Oh Bože! Dajte da vam krv izvadim. A šta vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva ?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Šta će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gde stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti.
- Oooo bože! A za šta vi uopšte obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!!??
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!????
- Da. Gradski.
- Čekaj malo, da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to uradili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću jer ujutro nisam popio sve tablete.
- Pa, koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi????
- Teraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A, zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu?
- Mislim da nisu.
- Na osnovu čega to mislite?
- Oni i njihova deca se ne voze javnim prevozom ...
ŠTA JE ŠTA
■ Šta je SNAGA? - Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
■ Šta je HRABROST? - Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
■ Šta je JEZA? - Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
■ Šta je još veća JEZA? - Kad pri tom pokušavaš svojim 'alatom' kočiti.
■ Šta je BUKA? - Kad se dva kostura krešu na limenom krovu.
■ Šta je BRZINA? - Kad trčiš oko drveta i sam sebe krešeš u dupe.
■ Šta je BOL? - Kad dignutog 'alata' naletiš na zid.
■ Šta je NEUGODNOST? - Kad pri tom prvo nosom udariš.
■ Šta je PRECIZNOST? - Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u levo jaje.
■ Šta je RIZIK? - Kad hoćeš da prdneš, a imaš proliv.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu