Ludi Policajci - 7
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
- Šta će ti škola, super mucaš!
Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!
Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
- Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba: - Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
- Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.
- Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
- Ne kaže se 'gilet' nego 'žilet'
A pajkan će:
- Pu blamage.
- Kelner, daj mi jedno vopi!
- 'Oćeš jedno dnohla?
- Ma jok, daj mi Heineken.
- 'Nije posteno ajde da se podelimo ponovo.'
- Jeli šta ćeš da popiješ?
- Paaa, daj mi pivo!
- 'Oćeš u limenci?
- Ma neka, ovde ću ...
- Izvini, dečko, koliko ima sati?
Dječak pogleda na sat:
- Deset minuta do šest!
Policajac će iznervirano:
- Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
- Oh, oprostite! Inercija - reče plavuša.
- Drago mi je. Ja sam Pera - odgovori pandur.
Ne mogu da stave sapun u usta.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam nista ne fali?
- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje. Samo odgovorite na pitanje! Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijedjeni?
- Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine:
- Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mjesta, da je on nepovrijedjen i da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije udesa menja pricu, i tuzi mog klijenta. Ja sam ubijedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se vec i sudija zaintrigirao za Mujinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.
Mujo se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prosisa na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomjerim. I onda sam cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povrijedjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci. I onda je presao put, dosao do mene, i upitao: 'Kako se osecate, da li ste povredjeni? Pa, sta biste mu vi rekli?
Kako pandur kupuje NIKE patike. Dajte mi one što na njima piše tačno.
- Ko ne sluša ima da leti van!
- Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme ličnu kartu i kaže:
- Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
- Ne znam.
- Ja sam prva žena Srbije - odgovori Mira.
Na to će pandur kolegi:
- Đole, dođi 'vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.
- Znate li da ste vozili vise od dozvoljene brzine?
83 godisnja gospodja mirno odgovori:
- Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim gde idem.
- Prazan skup!
- Hoćemo peške ili autobusom?
Drugi će:
- Šta pre stigne.
- Obojica gledaju kao da te razumiju.
- Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!
Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
- Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba: - Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
- Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.
- Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
- Ne kaže se 'gilet' nego 'žilet'
A pajkan će:
- Pu blamage.
- Kelner, daj mi jedno vopi!
- 'Oćeš jedno dnohla?
- Ma jok, daj mi Heineken.
- 'Nije posteno ajde da se podelimo ponovo.'
- Jeli šta ćeš da popiješ?
- Paaa, daj mi pivo!
- 'Oćeš u limenci?
- Ma neka, ovde ću ...
- Izvini, dečko, koliko ima sati?
Dječak pogleda na sat:
- Deset minuta do šest!
Policajac će iznervirano:
- Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
- Oh, oprostite! Inercija - reče plavuša.
- Drago mi je. Ja sam Pera - odgovori pandur.
Ne mogu da stave sapun u usta.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam nista ne fali?
- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje. Samo odgovorite na pitanje! Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijedjeni?
- Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine:
- Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mjesta, da je on nepovrijedjen i da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije udesa menja pricu, i tuzi mog klijenta. Ja sam ubijedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se vec i sudija zaintrigirao za Mujinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.
Mujo se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prosisa na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomjerim. I onda sam cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povrijedjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci. I onda je presao put, dosao do mene, i upitao: 'Kako se osecate, da li ste povredjeni? Pa, sta biste mu vi rekli?
- Ko ne sluša ima da leti van!
- Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme ličnu kartu i kaže:
- Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
- Ne znam.
- Ja sam prva žena Srbije - odgovori Mira.
Na to će pandur kolegi:
- Đole, dođi 'vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.
- Znate li da ste vozili vise od dozvoljene brzine?
83 godisnja gospodja mirno odgovori:
- Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim gde idem.
- Prazan skup!
- Hoćemo peške ili autobusom?
Drugi će:
- Šta pre stigne.
- Obojica gledaju kao da te razumiju.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
