Ludi Natpisi i Ostale Provale - No 8
ŽENINO PISMO
Trenutak iskrenosti jedne žene koja je pisala Deda Mrazu
Dragi deda !
Bila sam dobra cele godine, časna reč.
Dobro, hajde da kažem, većinu sam vremena bila dobra.
Ok, dobro, da budem poštena, bila sam dobra tu i tamo.
Ma ko te šiša bradonjo matori, jebi se, sama ću sebi kupiti poklon
Osmeh na lice:
VRSTE UDVARAČA
■ NAUČNIK: Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…
■ RANOHRIŠĆANIN: Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...
■ PESNIK: Ne veruj u moje stihove i rime kada nemam draga da te hranim čime…
■ LESKOVČANIN: Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!
■ LJUBITELJ BAJKI: Ti si moja mala tri praseta…
■ DRAMATURG: Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.
■ DIREKTOR FILHARMONIJE: Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.
■ LINGVISTA: Ljubim te u tvoje govorno područije.
■ BOLESNIK: Ti si moj dragi kamen u bubregu.
■ INFORMATIČAR: Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.
■ ASTRONAUT: Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.
■ SPASILAC NA BAZENU: Sunce je demode. Svi traže mesto pod tobom.
■ DIPLOMATA: Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.
■ PSIHOLOG: Zbog tebe bi Edip ostavio majku.
■ PSIHIJATAR: Ti nemaš alterego već brushalter ego.
■ POLITIČAR: Tvoje tange kriju našu najveću podelu.
■ SUMO RVAČ: Volim te... Ali gde si? Gde si?!
■ NEPLATIŠA ELEKTRIČNE ENERGIJE: Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa kao radnik EPS-a.
■ EVROPEJAC: Ući ću u tebe, samo da mi daš datum.
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: Konju jedan, koji ti je moj ovo trebalo - imaš super ženu i decu, dobra kola, dobru platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada tačno na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim !
Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo
ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica - pohvali se Hasina žena.
Na to Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Kako se kunu ljudi na Balkanu:
- Oni koji imaju platu 300 Eura: Hleba mi!
- Oni koji imaju platu 500 Eura: Svega mi!
- Oni koji imaju platu 1000 Eura: Poštenja mi!
- Političari: NE MAKO SE S OVOG MESTA!
Statistički gledano, tipičan balkanac prepešači 1500 km na godišnem nivou. Takođe, ako je verovati statistici, tipičan balkanac popije prosečno 105 litara alkoholnog pića na godišnem nivou. Iz gore navedenog, možemo zaključiti da tipičan balkanac troši 7 litara na 100 km.
Bračni par se svadja:
Žena će:
- Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
A, muž će:
- To su i dokazali!
Stoji starija žena u tramvaju i nagne se prema momku koji sedi:
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir.
Momak ne reaguje, pa ona ponovi glasnije:
- Mladost ne poštuje starost! - Vilijem Šekspir.
On opet ne reaguje, ona i treći put ponovi isto, a on će:
- Ma, mrš u p. materinu - Rambo Amadeus.
Žali se kćerka mami:
- Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina.
Na to mama odgovara:
- Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga tamo, on će ga probit i sve će biti u redu.
Na to kćer uplašeno pita mamu:
- Hoće li on moći to probiti?
- Hoće, hoće, tvoj je otac probio lubenicu, pa će i on paradajz!!!
Pričaju dvojica Mostaraca o tome, šta je to karanje:
Jedan reče :
- Karanje je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš decu u školu, odeš na pijacu, kupiš
sve što treba, dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet.
- Ma, daj bolan, pa nije to karanje.
- E, mene moja žena tako kara, a ne znam kako tvoja tebe.
Balkanac u Parizu ulazi u javnu kuću. Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na balkanski - ponosno će on.
A, ova će:
- A, ne! Nema na kredit, samo gotovina.
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju'.
I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtjelo u glavi! Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi videla zašto muž mora stalno ići tamo. Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
- Šta je ironija?
- Kada se snima serija 'Lovačke priče' po istinitim događajima!
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa. Fata ga teši:
- Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
- Evo, ugasi svetlo - Mujo ugasi.
- Lezi me na krevet - Mujo legne.
- Sad me skini - Mujo je skine.
- Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci...
A, Mujo će:
- Slušaj Fato, 'ebo mater ako ti znaš šta hoćeš!!?
Emisija uživo na TV. Voditeljica će:
- Ajmo dalje, ko je na liniji?
- Ovde Derim.
Voditeljica će:
- Ajde Derime za 100 eura ...
A, tip će:
- Ma, dera bi ja tebe i džaba.
Takmicili se Nijemac, Amerikanac i Bosanac ko se više sjeća stvari iz ranog djetinjstva. Kaže amer:
- Ja se sjećam kad sam se rodio da me majka stavila na grudi i da je plakala.
Kaže Nijemac:
- Ja se sjecam kad sam još bio u stomaku a mama mi je puštala Betovena da slušam.
A, kaže Bosanac:
- E, to je sve bezveze, ja se sjećam da sam na vrelo Bosne otišo u tati, a vratio se u mami.
- Dugo ste pecaroš?
- Već petnaestak godina.
- I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati da riba možda zagrize ?
- Nije. Uvijek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima !
■ ZAKON NORMALNOSTI - Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
■ ZAKON ČUJNOSTI - Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.
■ ZAKON JEDINSTVENOSTI - Uvek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
■ ZAKON UVERLJIVOSTI - Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.
■ ZAKON NEDOSTATKA - Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
■ ZAKON DUPLIKACIJE - Najbrži način da dupliraš 1000 dinara je da ih presaviješ na pola.
■ NEMA ZAKONA - Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
■ ZAKON ISKUSTVA - Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
■ ZAKON BRIŽNOSTI - Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
■ PADAJUĆI ZAKON - Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.
■ ZAKON POZAJMICE - Ako nekom pozajmiš 2.000 dinara i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tih novaca.
■ ZAKON PERVERZNOSTI - Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
■ ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA - Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi o tome s koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ PESNIK: Ne veruj u moje stihove i rime kada nemam draga da te hranim čime…
■ LESKOVČANIN: Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!
■ LJUBITELJ BAJKI: Ti si moja mala tri praseta…
■ DRAMATURG: Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.
■ DIREKTOR FILHARMONIJE: Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.
■ LINGVISTA: Ljubim te u tvoje govorno područije.
■ BOLESNIK: Ti si moj dragi kamen u bubregu.
■ INFORMATIČAR: Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.
■ ASTRONAUT: Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.
■ SPASILAC NA BAZENU: Sunce je demode. Svi traže mesto pod tobom.
■ DIPLOMATA: Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.
■ PSIHOLOG: Zbog tebe bi Edip ostavio majku.
■ PSIHIJATAR: Ti nemaš alterego već brushalter ego.
■ POLITIČAR: Tvoje tange kriju našu najveću podelu.
■ SUMO RVAČ: Volim te... Ali gde si? Gde si?!
■ NEPLATIŠA ELEKTRIČNE ENERGIJE: Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa kao radnik EPS-a.
■ EVROPEJAC: Ući ću u tebe, samo da mi daš datum.
STRAH JE ČUDO
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: Konju jedan, koji ti je moj ovo trebalo - imaš super ženu i decu, dobra kola, dobru platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada tačno na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim !
Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo
ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica - pohvali se Hasina žena.
Na to Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Kako se kunu ljudi na Balkanu:
- Oni koji imaju platu 300 Eura: Hleba mi!
- Oni koji imaju platu 500 Eura: Svega mi!
- Oni koji imaju platu 1000 Eura: Poštenja mi!
- Političari: NE MAKO SE S OVOG MESTA!
Statistički gledano, tipičan balkanac prepešači 1500 km na godišnem nivou. Takođe, ako je verovati statistici, tipičan balkanac popije prosečno 105 litara alkoholnog pića na godišnem nivou. Iz gore navedenog, možemo zaključiti da tipičan balkanac troši 7 litara na 100 km.
Bračni par se svadja:
Žena će:
- Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
A, muž će:
- To su i dokazali!
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir.
Momak ne reaguje, pa ona ponovi glasnije:
- Mladost ne poštuje starost! - Vilijem Šekspir.
On opet ne reaguje, ona i treći put ponovi isto, a on će:
- Ma, mrš u p. materinu - Rambo Amadeus.
Žali se kćerka mami:
- Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina.
Na to mama odgovara:
- Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga tamo, on će ga probit i sve će biti u redu.
Na to kćer uplašeno pita mamu:
- Hoće li on moći to probiti?
- Hoće, hoće, tvoj je otac probio lubenicu, pa će i on paradajz!!!
Pričaju dvojica Mostaraca o tome, šta je to karanje:
Jedan reče :
- Karanje je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš decu u školu, odeš na pijacu, kupiš
sve što treba, dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet.
- Ma, daj bolan, pa nije to karanje.
- E, mene moja žena tako kara, a ne znam kako tvoja tebe.
Balkanac u Parizu ulazi u javnu kuću. Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na balkanski - ponosno će on.
A, ova će:
- A, ne! Nema na kredit, samo gotovina.
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju'.
I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtjelo u glavi! Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi videla zašto muž mora stalno ići tamo. Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
- Kada se snima serija 'Lovačke priče' po istinitim događajima!
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa. Fata ga teši:
- Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
- Evo, ugasi svetlo - Mujo ugasi.
- Lezi me na krevet - Mujo legne.
- Sad me skini - Mujo je skine.
- Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci...
A, Mujo će:
- Slušaj Fato, 'ebo mater ako ti znaš šta hoćeš!!?
Emisija uživo na TV. Voditeljica će:
- Ajmo dalje, ko je na liniji?
- Ovde Derim.
Voditeljica će:
- Ajde Derime za 100 eura ...
A, tip će:
- Ma, dera bi ja tebe i džaba.
Takmicili se Nijemac, Amerikanac i Bosanac ko se više sjeća stvari iz ranog djetinjstva. Kaže amer:
- Ja se sjećam kad sam se rodio da me majka stavila na grudi i da je plakala.
Kaže Nijemac:
- Ja se sjecam kad sam još bio u stomaku a mama mi je puštala Betovena da slušam.
A, kaže Bosanac:
- E, to je sve bezveze, ja se sjećam da sam na vrelo Bosne otišo u tati, a vratio se u mami.
- Dugo ste pecaroš?
- Već petnaestak godina.
- I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati da riba možda zagrize ?
- Nije. Uvijek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima !
MALO DRUKČIJI ZAKONI
■ ZAKON NORMALNOSTI - Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
■ ZAKON ČUJNOSTI - Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.
■ ZAKON JEDINSTVENOSTI - Uvek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
■ ZAKON UVERLJIVOSTI - Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.
■ ZAKON NEDOSTATKA - Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
■ ZAKON DUPLIKACIJE - Najbrži način da dupliraš 1000 dinara je da ih presaviješ na pola.
■ NEMA ZAKONA - Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
■ ZAKON ISKUSTVA - Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
■ ZAKON BRIŽNOSTI - Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
■ PADAJUĆI ZAKON - Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.
■ ZAKON POZAJMICE - Ako nekom pozajmiš 2.000 dinara i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tih novaca.
■ ZAKON PERVERZNOSTI - Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
■ ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA - Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi o tome s koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
