Ludi Natpisi i Ostale Provale - No 24
KAKO JE SVE OTIŠLO U MATERINU
■ Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor. - Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
■ Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu. - Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
■ Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav. - Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
■ Muškarac otkrije ženu i izmisli seks. - Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
■ Muškarac otkrije posao i izmisli novac. - Žena otkrije novac i sve ode u materinu!
Osmeh na lice:
ČUDESNI ŽARGON STANODAVACA
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta oči u oči sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu.
Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
■ 1. sprat = prizemlje
■ prizemlje = suteren
■ suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
■ novogradnja = građen neposredno posle II svetskog rata
■ stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
■ stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
■ stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
■ stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
■ stan je komforan = prčvarnik
■ dvosoban = jednosoban
■ jednosoban = garsonjera
■ garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
■ centar grada = 2 km od centra
■ periferija = selo
■ kod Vuka = kod Đerma
■ kod Đerma = kod Cvetka
■ kod Cvetka = kraj Ustaničke
■ kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
■ dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
■ komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
■ kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
■ veš mašina = ne radi, pranje u kadi na ruke
■ televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
■ klima = ventilator
■ telefon = dvojnik
■ kablovska = domaći kanali preko antene (kabla)
■ internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
■ cena po dogovoru = kako gazda kaže
■ računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
■ ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
■ 300 evra = 350 evra
■ depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
- Nije jagnje radijator!
Odgovor konobara kad mu svi u restoranu naručuju janjeće pečenje: - Al`ako može od rebara.
Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan mušterija. Seljak mu pokaže svoja tri teleta i mušterija mu reče:
- Ovo prvo ti je nešto mršavo.
- Ovo drugo ti je, što jest, jest, previse šareno.
- Ovo treće ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i reče mu:
- Eno ti u kamionu moje krave Šarulje, pa ti sebi pravi kakvo hoćeš!
Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam, hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom
da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu,
a na nemu svi prozori zamagljeni. Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E, budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Najnovija dijeta:
- Za dve nedelje izgubiš 14 dana!
Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...
Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mladja žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
- Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svijesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu pekmeza mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
- Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun…
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
- On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše
blokovi, ja ciglu pa u glavu.
Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže: 'Šta misliš?', to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečeš na bombi.
Koja je razlika između vile i veštice?
- 5 godina braka!
- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!
U otmenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornem džepu nosite tu kašičicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, sjeo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
A, pajkan će:
- Organ je na telefonu.
More, pesak, plažom šećem, u mislima, već ga mećem.
Tražim, gledam, leži mala, u mislima, bi mi dala.
Priđem, stanem, tonik pije, u mislima, loša nije.
Viče, urla, kaže briši, u mislima, sve sam tiši.
Idem, psujem, tužno veče, u mislima, nemam sreće.
Zvezde, klupa, sedim jadan, u mislima, seksa gladan.
Slušam, čujem, cvrčak cvrči, u mislima, netko trči.
Trči, staje, skida gaće, u mislima, ipak dat' će.
Mesec, zvezde, cvrčak dere, a u grmlju mala sere.
U mislima sve mi prazno, nisam, neču, ni pod razno.
Jedan muškarac je odlucio da provjeri da li ga njegova žena voli i napisao joj je oproštajno pismo, u kojem je, navodno, ostavlja. Stavio je pismo na sto i sakrio se ispod kreveta, išcekujuci ženu.
Razumio je da postupa malo glupo i djetinjasto, ali morao je znati šta njegova žena osjeca prema njemu. Nadao se da će videti njeno iznenađeno lice, zamišljao kako plače, i sva usplahirena, zove prijatelje. Napokon, kada se njegova žena vratila kući, pronašla je pismo i pročitala ga.
Uzela je hemijsku i počela po pismu nešto da piše. Nakon toga, presvukla se pevušeći neku veselu pesmicu, i plešući u njenom ritmu. Pre bi se reklo da je bila sretna, a ne uznemirena i žalosna. Muž je bio šokiran. Sledilo je nešto još gore. Žena je uzela telefon, okrenula broj i počela da priča:
- Ćao dragi. Spremna sam, dolazim uskoro. Što se tiče ove budale, napokon sam ga se rešila, otišao je. I kako sam se mogla udati za njega uopšte? Žao mi je što se nismo ranije sreli. Evo me, stižem.
Prekinula je vezu i izašla iz stana. Muž je čuo kako su se zatvorila ulazna vrata - otišla je. Razočaran, frustriran, sa suzama u očima, izvukao se ispod kreveta, uzeo pismo da vidi šta je napisala. Kroz suze je pročitao:
- Vidim tvoje noge kako vire ispod kreveta. Otišla sam u prodavnicu po hleb. Konju jedan...
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ 1. sprat = prizemlje
■ prizemlje = suteren
■ suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
■ novogradnja = građen neposredno posle II svetskog rata
■ stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
■ stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
■ stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
■ stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
■ stan je komforan = prčvarnik
■ dvosoban = jednosoban
■ jednosoban = garsonjera
■ garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
■ centar grada = 2 km od centra
■ periferija = selo
■ kod Vuka = kod Đerma
■ kod Đerma = kod Cvetka
■ kod Cvetka = kraj Ustaničke
■ kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
■ dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
■ komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
■ kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
■ veš mašina = ne radi, pranje u kadi na ruke
■ televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
■ klima = ventilator
■ telefon = dvojnik
■ kablovska = domaći kanali preko antene (kabla)
■ internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
■ cena po dogovoru = kako gazda kaže
■ računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
■ ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
■ 300 evra = 350 evra
■ depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
SUPER VICEVI
- Nije jagnje radijator!
Odgovor konobara kad mu svi u restoranu naručuju janjeće pečenje: - Al`ako može od rebara.
Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan mušterija. Seljak mu pokaže svoja tri teleta i mušterija mu reče:
- Ovo prvo ti je nešto mršavo.
- Ovo drugo ti je, što jest, jest, previse šareno.
- Ovo treće ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i reče mu:
- Eno ti u kamionu moje krave Šarulje, pa ti sebi pravi kakvo hoćeš!
Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam, hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom
da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu,
a na nemu svi prozori zamagljeni. Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E, budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Najnovija dijeta:
- Za dve nedelje izgubiš 14 dana!
Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...
SLOBODNO VASPITANJE
Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mladja žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
- Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svijesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu pekmeza mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
- Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun…
- On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše
blokovi, ja ciglu pa u glavu.
Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže: 'Šta misliš?', to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečeš na bombi.
Koja je razlika između vile i veštice?
- 5 godina braka!
- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!
- Zašto u gornem džepu nosite tu kašičicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, sjeo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
A, pajkan će:
- Organ je na telefonu.
BALKANSKA HAIKU POEZIJA
More, pesak, plažom šećem, u mislima, već ga mećem.
Tražim, gledam, leži mala, u mislima, bi mi dala.
Priđem, stanem, tonik pije, u mislima, loša nije.
Viče, urla, kaže briši, u mislima, sve sam tiši.
Idem, psujem, tužno veče, u mislima, nemam sreće.
Zvezde, klupa, sedim jadan, u mislima, seksa gladan.
Slušam, čujem, cvrčak cvrči, u mislima, netko trči.
Trči, staje, skida gaće, u mislima, ipak dat' će.
Mesec, zvezde, cvrčak dere, a u grmlju mala sere.
U mislima sve mi prazno, nisam, neču, ni pod razno.
DA LI GA VOLI?
Jedan muškarac je odlucio da provjeri da li ga njegova žena voli i napisao joj je oproštajno pismo, u kojem je, navodno, ostavlja. Stavio je pismo na sto i sakrio se ispod kreveta, išcekujuci ženu.
Razumio je da postupa malo glupo i djetinjasto, ali morao je znati šta njegova žena osjeca prema njemu. Nadao se da će videti njeno iznenađeno lice, zamišljao kako plače, i sva usplahirena, zove prijatelje. Napokon, kada se njegova žena vratila kući, pronašla je pismo i pročitala ga.
Uzela je hemijsku i počela po pismu nešto da piše. Nakon toga, presvukla se pevušeći neku veselu pesmicu, i plešući u njenom ritmu. Pre bi se reklo da je bila sretna, a ne uznemirena i žalosna. Muž je bio šokiran. Sledilo je nešto još gore. Žena je uzela telefon, okrenula broj i počela da priča:
- Ćao dragi. Spremna sam, dolazim uskoro. Što se tiče ove budale, napokon sam ga se rešila, otišao je. I kako sam se mogla udati za njega uopšte? Žao mi je što se nismo ranije sreli. Evo me, stižem.
Prekinula je vezu i izašla iz stana. Muž je čuo kako su se zatvorila ulazna vrata - otišla je. Razočaran, frustriran, sa suzama u očima, izvukao se ispod kreveta, uzeo pismo da vidi šta je napisala. Kroz suze je pročitao:
- Vidim tvoje noge kako vire ispod kreveta. Otišla sam u prodavnicu po hleb. Konju jedan...
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
