Naslovni baner
Ponuda Tema

Ludi Natpisi i Ostale Provale - No 24

KAKO JE SVE OTIŠLO U MATERINU

Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor. - Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu. - Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav. - Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks. - Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac. - Žena otkrije novac i sve ode u materinu!

ČUDESNI ŽARGON STANODAVACA

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti.
Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta oči u oči sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle II svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = ne radi, pranje u kadi na ruke
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = domaći kanali preko antene (kabla)
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
300 evra = 350 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
SLOBODNO VASPITANJE

    Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mladja žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
    Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
- Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
    Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svijesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
    U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu pekmeza mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I evo vidite rezultat!
    Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
- Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun… 

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

BALKANSKA HAIKU POEZIJA

More, pesak, plažom šećem, u mislima, već ga mećem.
Tražim, gledam, leži mala, u mislima, bi mi dala.
Priđem, stanem, tonik pije, u mislima, loša nije.
Viče, urla, kaže briši, u mislima, sve sam tiši.
Idem, psujem, tužno veče, u mislima, nemam sreće.
Zvezde, klupa, sedim jadan, u mislima, seksa gladan.
Slušam, čujem, cvrčak cvrči, u mislima, netko trči.
Trči, staje, skida gaće, u mislima, ipak dat' će.
Mesec, zvezde, cvrčak dere, a u grmlju mala sere.
U mislima sve mi prazno, nisam, neču, ni pod razno.

DA LI GA VOLI?

   Jedan muškarac je odlucio da provjeri da li ga njegova žena voli i napisao joj je oproštajno pismo, u kojem je, navodno, ostavlja. Stavio je pismo na sto i sakrio se ispod kreveta, išcekujuci ženu.
    Razumio je da postupa malo glupo i djetinjasto, ali morao je znati šta njegova žena osjeca prema njemu. Nadao se da će videti njeno iznenađeno lice, zamišljao kako plače, i sva usplahirena, zove prijatelje. Napokon, kada se njegova žena vratila kući, pronašla je pismo i pročitala ga.
    Uzela je hemijsku i počela po pismu nešto da piše. Nakon toga, presvukla se pevušeći neku veselu pesmicu, i plešući u njenom ritmu. Pre bi se reklo da je bila sretna, a ne uznemirena i žalosna. Muž je bio šokiran. Sledilo je nešto još gore. Žena je uzela telefon, okrenula broj i počela da priča:
- Ćao dragi. Spremna sam, dolazim uskoro. Što se tiče ove budale, napokon sam ga se rešila, otišao je. I kako sam se mogla udati za njega uopšte? Žao mi je što se nismo ranije sreli. Evo me, stižem.
    Prekinula je vezu i izašla iz stana. Muž je čuo kako su se zatvorila ulazna vrata - otišla je. Razočaran, frustriran, sa suzama u očima, izvukao se ispod kreveta, uzeo pismo da vidi šta je napisala. Kroz suze je pročitao:
- Vidim tvoje noge kako vire ispod kreveta. Otišla sam u prodavnicu po hleb. Konju jedan...
×

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA