Najbolji Posteri i Ostale Provale - No 41

KAD SE BABA MERI

Radio sam nešto na laptopu i ostavim ga na podu i odem do kuhinje po pivo. U tom momentu naiđe mi baka koja je mislila da je to vaga... Ispalo je da mi je baka teška skoro 700€.

Osmeh na lice:

LUDI NATPISI

■ NA AMBALAZI ŠAMPONA ZA PSE - Upozorenje: Ne hranite ribe sadržajem bočice.
■ NA ČETKI ZA ČIŠĆENJE WC-A - Ne koristiti oralno.
■ NA BOINGU 757 - Lomljivo. Ne ispuštati ga.

■ ZNAK NA ŽELEZNIČKOJ STANICI - Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Biće uhapšen svako ko to uradi.
■ IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MIŠA - Ne ljuljajte miša na kablu i ne gadjajte njime kolege na poslu.
■ NA BOČICI PILULA ZA SPAVANJE - Upozorenje: Može izazvati dremljivost.
■ NA PUŠCI KALIBRA 22 - Pažnja: Pogrešna upotreba može izazvati ranjavanje ili smrt.
■ U UPUTSTVU ZA ELEKTRIČNI TOPLOMER - Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.
■ NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NADUVAVANJE - Ne koristiti kao pojas za spasavanje.
■ NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE - Ne stavljati u usta.
■ NA PAKOVANJU ČOKOLADICE - Skinuti omot pre jela.
■ NA DALJINSKOM UPRAVLJAČU ZA TV - Nije predviđen za pranje u mašini za pranje sudja.
■ NA UPUTSTVU ZA BEŽIČNI TELEFON - Ne stavljati upaljenu sveću na telefon.
■ U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI - Ne koristiti boju za zidove na licu.
■ U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OKEANU - Ne vozite auto u oceanu.
■ U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU - Uvek vozite po putovima. Ne po ljudima.
■ IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVEŽI - Samo na ograničeno vreme.
■ PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNIŠTI OBIČAN LONAC - Korištenjem našeg proizvoda za uništavanje starog posudja gubite garanciju.
■ NA KESICI 'FRITOS'-A - Postanite pobednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.
■ UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LETNJOM KAMPU - U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slučaju bujice, brzo krenite uzbrdo.
■ SKI LIFT NA TAOSU - Zabranjeno skakanje sa žičare. Preživeli će biti kažnjeni.
■ RESTORAN U ENGLESKOJ - Momci: Nema košulje nema usluge. Devojke: Nema košulje nema naplate.
■ U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE - Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.
■ MALI ZNAK U RESTORANU - Ne služimo žene... Moraćete povesti svoje.
■ ISPRED POGREBNE RADNJE - Vozite oprezno, strpit ćemo se.
■ U NEPUŠAČKOJ ZONI - Ako vas vidimo da pušite, smatraćemo da ste se zapalili i poduzećemo odgovarajuće mere.
■ NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE - Guraj, guraj, guraj.

■ NA VRATIMA KUĆE - Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.
■ NA OGRADI - Ulični prodavači su dobrodopli. Hrana za pse je skupa.
■ U PRODAVAONICI AUTOMOBILA - Najbolji način da stanete na noge - ne plaćajte redovno rate za auto.
■ NA STOLU RECEPCIJE - Ubijamo svakog trećeg uličnog prodavača, a drugi je upravo otišao.
■ U ČEKAONICI VETERINARA - Vraćam se za 5 minuta. Sedi! Lezi!

EUTANAZIJA DANAŠNJE OMLADINE

Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu. Tema je bila i eutanazija (umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje). Rekao sam joj :
- Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da zavisim o aparatima i onim bolničkim bočicama sa nekom tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me veštački održavali na životu. - RADIJE ĆU DA UMREM! Dakle, moja mama je ustala,
pogledala me s divljenjem i isključila: TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi: Mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još izvadila sve Cole i pive iz hladnjaka! ... - SKORO SAM UMRO!

IZJAVA POVODOM GUBITKA LIČNE KARTE

Prošlu nedelju dal beše utorak ili sreda vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vika, citiram: 'Brate najebaja sam pare imam malko a ladno nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvopolje da mi pomogneš da sećemo drva, ja tam imam jednog drugara sa stilku a tast će gi dotera s traktor'.
Dobro be reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim drva ću idem ko pa neću i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb, salamu, rakiju pivo i odomo u šumu. Pogodimo se za četiri ara po sešetpet marke i počemo gi trupimo. Majke mu ga na prvi ar zavrnu kiđa. I u toj vrtenje po onu maglu, kišu granjke brknem se za cigare one mokre e reko do mojega a u drugi džep za rezervne, ali do mojega ni cigare ni lična karta pogleda oko mene ono samo blato i lisje, granjke, trupciki poloče od rakiju povrte se p! ovrni i mislim da je govno ja bi ga nagazija a ličnu kartu ću nađem malke sutra. Ete takoj sam gu izgubija a vi ako oćete dajte mi drugu ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.

STVARI KOJE SMO POSLEDNJIH DANA SAZNALI O POVRATKU KORONA VIRUSA

■ da je virus istovremeno ojačao i oslabio
■ da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
■ da je ovo drugi talas iako još uvjek traje prvi i da je ovo nešto između dva talasa
■ da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
■ da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim, osim ako nisi član vladajuće stranke u predizbornoj kampanji
■ da je za virus sigurno kriva opozicija
■ da zaraženi uopšte nemaju simptome
■ da virus više ne napada starije osobe po domovima već mlade u klubovima sa narodnom muzikom
■ da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
■ da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Balkanca
■ da će visoke temperature usporiti širenje virusa, ali su mu leto i visoke temperature istovremeno i pogodovale

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

SUPER VICEVI

Odlučio Mujo da testira Sulju:
- Koliko je jedan i jedan?
- Dva.
- Aaa, čuo si!

Kaže učiteljica:
- Bila sam lijepa je prošlost. A lijepa sam - je... Šta je to Perice?
A, Perica će:
- Vic učiteljice.

Kaže žena mužu:
- Dragi srmśavila sam dva kilograma!
A, muž će:
- Ne zaboravi pustiti vodu!

Kaže Perica mami:
- Više ne idem u školu!
- Zašto? - upita ga mama.
- U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan - osam. Ne vraćam se dok se ne odluči!

Razgovaraju direktor i poltron:
- Kaži - dva- - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Kresnem te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Druže direktore, kažite 'tri'.
- Tri!
A, poltron će:
- Kresnuli me vi, druže direktore!

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
A, Mujo drekne:
- Ćuti, ženo, nemoj mi odavati karte!

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
- Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!

KOJEG BI MUŠKARCA IZABRALE

■ Internet muškarac - Morate platiti da biste dobili pristup.
■ Server muškarac - Uvek je zaposlen i preopterećen kada ga trebate.
■ Windows muškarac - Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez njega.
■ Powerpoint muškarac - Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
■ Excel muškarac - Kaže se da može štošta, ali vi ga i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.
■ Word muškarac - Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko ga zbilja razume.
■ MS-DOS muškarac - Svi su ga imali i nitko ga više ne želi.
■ Back-up muškarac - Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, ukapirate da mu ipak nešto fali.
■ Scandisk muškarac - Svi znamo da on može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu niko ne zna što to on stvarno može.
■ Screen saver muškarac - Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati.
■ Hard disk muškarac - Seća se svega, u svako doba dana.
■ E-mail muškarac - Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
■ Virus muškarac - Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako ga pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite.

KORISNE I MUDRE MISLI I SAVETI
(iz ženskog ugla)

■ Nemoj se zanositi da nešto možeš promeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.
■ Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
■ Ako su već jednog muškarca poslali na Mesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!
■ Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
■ Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
■ Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih ogle raspoznati.
■ Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
■ Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom 'Uradi sam!'
■ Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
■ Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
■ Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
■ Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.
■ Ako te pita voliš li kartanje, reci 'da, ali samo kreditnim karticama'.
■ Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smejati njegovim.
■ Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.