Naslovni baner
Ponuda Tema

Lude Provale - No 88


PSIHOLOŠKA POMOĆ
    Neki dan sam se osećao jako potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
    Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubistvo. Oni su se oduševili i pitali su me da li volim vatromet, da li znam voziti kamion i ako je tako, da dođem kod njih na dogovor i oni će rešiti sve moje probleme.
    Otići ću, valda nemam šta da izgubim.
CRNOGORSKA PRAVILA

Crnogorac kaže: - Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ako se k'a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može da kupi sve što ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano. Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
×

RAZNI UDVARAČI

■ Naučnik: - Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…
Ranohrišćanin: - Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...
Pesnik: - Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…
Leskovčanin: - Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!
Ljubitelj bajki: - Ti si moja mala tri praseta…
Dramaturg: - Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.
Direktor filharmonije: - Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.
Lingvista: - Ljubim te u tvoje govorno područije.
■ Bolesnik: - Ti si moj dragi kamen u bubregu.
■ Informatičar: - Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.
■ Astronaut: - Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.
■  Spasilac na bazenu: - Sunce nije u trendu. Svi traže mesto pod tobom.
■  Diplomata:- Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.
 Psiholog: - Zbog tebe bi Edip ostavio majku.
■  Psihijatar: - Ti nemaš alterego već brushalter ego.
■  Političar: - Tvoje tange kriju našu najveću podelu.
Sumo rvač: - Volim te... Ali gde si? Gde si?!
■ Neplatiša električne energije: - Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa kao radnik EPS-a.
■ Evropejac: - Ući ću u tebe, samo da mi daš datum.

ZAŠTO SU MAME MAME?

    Raspravljala sam sa četverogodišnjom kćerkicom. Uzela je nešto s poda i htjela to staviti u usta. Ja sam joj to brzo uzela iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
- Zašto? - upitala me je.
- Zato što je to bilo na podu, a ne znaš kome i kada je palo na zemlju, i sigurno je puno bakterija! - odgovorila sam joj.
Na trenutak me pogledala i sa čuđenjem upitala:
- Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna.
Brzo sam razmišljala što odgovoriti.
- Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo polagati poseban test za mame. Sve to moraš znati, inače nećeš dobiti dozvolu da budeš mama.
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minute, a ona je očigledno razmišljala o tome što sam joj rekla.
- Oh, sad shvaćam! - odjednom je progovorila - Ako ne položiš test, onda si TATA !!!
- Točno, srce mamino pametno - odgovorila sam joj s velikim smeškom.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA