Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Lude Provale - No 88


PSIHOLOŠKA POMOĆ

    Neki dan sam se osećao jako potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
    Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubistvo. Oni su se oduševili i pitali su me da li volim vatromet, da li znam voziti kamion i ako je tako, da dođem kod njih na dogovor i oni će rešiti sve moje probleme.
    Otići ću, valda nemam šta da izgubim.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
CRNOGORSKA PRAVILA

Crnogorac kaže: - Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
    Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ako se k'a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može da kupi sve što ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano. Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.

POUČNA PRIČA

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

SUPER VICEVI

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Bosanac i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
- Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
- BOSANAC TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA.


Telefonom zove djevojka tatooo majstora:
- Dobar dan. Htjela bih da pitam za cijene tetovaže. Koliko koštaju?
- Zavisi od mjesta – odgovori sagovornik, a djevojka će:
- Ja sam iz Beograda.


Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi - Is This Love.


Cura : Pusis li ?
Decko: Da .
Cura: Koliko kutija dnevno?
Decko : 2
Cura : Koliko kosta kutija
Decko: 5 €
Cura : Koliko dugo pusis
Decko: 10 god
Cura: Znaci za 2 kutije dnevno dajes 10 .
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izaslo 36 500 €,tacno ?
Decko : Tacno ..
Cura : Da nisi pusio sad bi imao 36 500 eura !
Decko : Pusis ti ?
Cura : Ne
Decko : Pa đe ti je 36 500 eura!?


- Kako u Bosni zovu Harry Pottera?
- ???
- Harry Potter Harry


Prilazi medicinska sestra veoma mladoj mami u porodilištu:
- Jao, što vam je slatka beba!
Ova namrgođeno odgovara:
- Pa mora biti slatka, kad sam umjesto antibebi pilule greškom uzela
dedinu tabletu saharina!


Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita:
- Ama gdje ćeš ti sa tim konjem?
Haso će:
- Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac.
Mujo:
- Ti šuti, tebe ništa nisam pit'o!


Pričaju dva Crnogorca:
- Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio?!
- Pa nisam završio
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
×
Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dobar dan, daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko, da li ti imaš 18?
- A je l’ vi imate lenjir da izmerite?


Razgovaraju dvije plavuše.
- Mislim da ga volim.
- Pa reci mu.
- Mu.

Došao komandir u policiju javiti policajcima:
- Pobego vam je zatvorenik iz ćelije!
A, ovi će:
- Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.


Policijski sluzbenik tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti posljednjih riječi vašeg nesrećnog muža?
- Mogu - kaže udovica - rekao je: 'Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata'.


Šetaju Mujo i Fata po shopping centru i Fati zapne za oko
jedna ogrlica u izlogu zlatarne. Muji se već polako ide kući, ali Fata kruži oko zlatarne
kao orao oko plijena, i napokon se dosjeti jadu:
- Mujo, bolan, bil' ti volio da sam ti vjerna kao pas?
Mujo se zbuni i odgovori:
- Jašta, bona, baš bi pravo volio!
Fata se mazno nasmije:
- Dobro, onda mi kupi onu ogrlicu!


Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci
direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat.
I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu.
Javlja se Perica i kaze:
- Hana je kurva.
Direktor:
- Sjedi Perice.
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih
drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala
uciteljica zbog toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- Otkud ti to Perice?
A on:
- Rekao sam direktoru gdje je Hanina kuca.

Đetić u ponedjeljak došao na posao krvavih očiju, a onda u kancelariju uletio šef sa pitanjima…
- Oči su ti Đetiću čoče krvave, jesi li se cijeli vikend neđe cugaoooo?
- Ma, jok, gazda, bio sam tužan što nisam na poslu, pa sam plakao!

RAZNI UDVARAČI

■ Naučnik: - Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…
Ranohrišćanin: - Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...
Pesnik: - Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…
Leskovčanin: - Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!
Ljubitelj bajki: - Ti si moja mala tri praseta…
Dramaturg: - Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.
Direktor filharmonije: - Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.
Lingvista: - Ljubim te u tvoje govorno područije.
■ Bolesnik: - Ti si moj dragi kamen u bubregu.
■ Informatičar: - Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.
■ Astronaut: - Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.
■  Spasilac na bazenu: - Sunce nije u trendu. Svi traže mesto pod tobom.
■  Diplomata:- Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.
 Psiholog: - Zbog tebe bi Edip ostavio majku.
■  Psihijatar: - Ti nemaš alterego već brushalter ego.
■  Političar: - Tvoje tange kriju našu najveću podelu.
Sumo rvač: - Volim te... Ali gde si? Gde si?!
■ Neplatiša električne energije: - Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa kao radnik EPS-a.
■ Evropejac: - Ući ću u tebe, samo da mi daš datum.

ZAŠTO SU MAME MAME?

    Raspravljala sam sa četverogodišnjom kćerkicom. Uzela je nešto s poda i htjela to staviti u usta. Ja sam joj to brzo uzela iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
- Zašto? - upitala me je.
- Zato što je to bilo na podu, a ne znaš kome i kada je palo na zemlju, i sigurno je puno bakterija! - odgovorila sam joj.
Na trenutak me pogledala i sa čuđenjem upitala:
- Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna.
Brzo sam razmišljala što odgovoriti.
- Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo polagati poseban test za mame. Sve to moraš znati, inače nećeš dobiti dozvolu da budeš mama.
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minute, a ona je očigledno razmišljala o tome što sam joj rekla.
- Oh, sad shvaćam! - odjednom je progovorila - Ako ne položiš test, onda si TATA !!!
- Točno, srce mamino pametno - odgovorila sam joj s velikim smeškom.



Klik Gore na Sliku - Prikaz; Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana