Luckasti Natpisi i Ostale Provale - No 34

    Jedna plavuša se prijavila na kviz u kom je glavna nagrada iznosila milion dolara. TV voditelj joj je postavljao pitanja, a ona je imala četitri moguće opcije za odgovor:

1. Pitanje: Koliko dugo je trajao stogodišnji rat?
■ 116 godina
■ 99 godina
■ 100 godina
■ 150 godina
    Plavuša je iskoristila pravo da ne odgovori!

2. Pitanje: U kojoj zemlji je osnovana 'Panama-Hut'?
■ Brazil
■ Čile
■ Panama
■ Ekvador
    Plavuša je tražila pomoć publike.

3. Pitanje: U kom mesecu Rusi slave Dan oktobarske revolucije?
■ Januar
■ Septembar
■ Oktobar
■ Novembar
    Plavuša je iskoristila pravo da pozove prijatelja, pozvala je drugu plavušu.

4. Pitanje: Koje je pravo ime kralja Georga IV?
■ Albert
■ Georg
■ Manuel
■ Jonas
    Plavuša je uzela pola/pola.

5. Pitanje: Od koje životinje dolazi ime Kanarskih ostrva?
■ Kanarinca
■ Klokana
■ Aligatora
■ Morskog psa

    PLAVUŠA JE ISPALA IZ IGRE !!!

P.S. Ako si se mozda nasmejao/la, ovde su pravi odgovori:

1. Stogodišnji rat je trajao 116 godina (od 1337. do 1453.)
2. 'Panama-Hut' je osnovan u Ekvadoru.
3. Dan oktobarske revolucije slavi se 7. novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV bilo je Albert. Kralj je 1936. promenio ime.
5. Kanarska ostrva na latinskom znaci 'Ostrvo morskih pasa'

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
-  Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
-  Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
-  Šta ću kad spavam do zida.


Hoda čovek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Povredićete ženu!
- To mi je tašta!
A, ovaj će:
- Ma, vidi staru što je žilava!

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip i kaže:
- Ćao, mogu li nešto da te pitam, ali da ne shvatiš pogrešno?
- Naravno – odgovori ona.
- Smijem li jednom da liznem?
Ona mu pruži sladoled, a on će na to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvatila!


Gost:
- Konobar, ajde naplati!
Konobar:
- 8 eura .
Gost:
- Auuu, može li 5?
A, konobar će:
- Ma može, ionako je 3.


Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!


Na misi jedne nedelje govori fratar:
- Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- Hajmo ženske šta ste se stisle!


Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao. Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:
- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita:
- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče:
- Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Messi, pa jesu li pravi?


Šta rade huligani iz gimnazije?
- Pričaju engleski na času francuskog.Objavila djevojka status:
- Neko mora u školu, a neko na kafu!
A, u komentaru će njena mama:
- Nekog posle škole čeka ručak, a nekoga batine !

- Banke kažu da imaju neograničeno poverenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?


Lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Petrovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Petrović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!


Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
- Zašto svi trče za ovom trebom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne zna da kaže 'ne'!


Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaže:
- Sve je dobro dok ide random.


Pita Mujo ženu:
- Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!
- Sa televizije.
- Pa, nisam li ti lepo rekao da nam je televizor pokvaren!


■ Golog Pobednika, kao da samo goli možemo da postignemo pobedu.
■ Biblioteke u kojima su knjige za decu na najvišim policama.
■ Beograđanke koje će preći i po deset kilometara peške da bi kupile odgovarajuće belo dugme za spavaćicu.
■ Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene jos nisu uhvatile.
■ Doktora filozofije koji šest godina radi kao portir.
■ Magistra elektro - tehnike koji radi kao prodavac na benzijskoj pumpi.
■ Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.
■ Vozače autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
■ Spomenik Knezu poznat kao 'Spomenik kod konja'.
■ Jedino je u Beogradu litar mleka mogao da se kupi za dva bona za benzin.
■ Po tri imena za istu ulicu.
■ Alarm u Fići.
■ Redovna VANREDNA isključenja struje.
■ Skupštinu koju čuvaju dva konja.
■ Pančevacki most u sred Beograda.
■ Telefonske govornice bez telefonskih aparata.
■ Najpreciznije golubove bombardere.
■ Gaćice s natpisom PONEDELJAK, koje se u ponedeljak suše na terasi.
■ Jedino te u Beogradu zovu 'Bato' u tvojoj prodavnici iako imaš 40 godina.
■ Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide i još si sa drugog kraja grada.
■ Jedino u Beogradu javni WC može ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.