Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Luckasti i Ostale Provale - No 12


EKOLOŠKE CIGARETE 

    Imam 27 godina i napokon sam pronašao ljubav svog života. Jako sam religiozan i želim čekati do braka. Ona mi je odmah priznala da je nevina ali da je dosta pušila. To mi ne smeta jer sam i ja prije pušio barem kutiju dnevno.
    Kaže da otkad je samnom popuši samo par komada vikendom kad ide sa svojim frendovima van. Ja ne mogu ići s njom jer ujutro idem s bakom na misu. Kad je pitam što puši ona se samo smije i kaže da puši one bezdimne, ekološke i da je to zdravo. Jako sam ponosan na nju što puši te zdrave cigarete.
    I sad mene zanima koliko dođu i gde se mogu kupiti te bezdimne, ekološke cigarete? Uskoro ima rođendan pa bih joj kupio toga više. Hvala

DNEVNIK NA RTS-u ZA DATUM 14.01.2110. godine

    Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
    Američki predsednik Đi Fan Ce Kun izjavio je danas da se ratovi na Bliskom severu moraju rešiti mirovnim sporazumom, jer se otapanje glečera ne može sprečiti poznatim tehnologijama te da je to neminovno. Poslata je mirovna misija UN-a koja će dopremiti neophodnu pomoć za eskimske izbeglice. Kako TANJUG javlja 'Polarni rat' za vodu je samo maska većeg sukoba interesa.
    Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
    Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino. Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
    U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10.000 nezaposlenih. Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo. Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.

SPORT - Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.

VREME - Prohladno za ovo doba godine. Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.

    Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz vaš RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija 'Porodično blago - Osveta Šojićevog klona'. Prijatno veče.

NIKAD ZADOVOLJNE

Razgovaraju dve prijateljice:
- Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150.
- Nemoj zezati!
- Ne. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.
- Koje su boje?
- Žute.
- Šteta što nisu crvene.
- Šteta.


- Što muškarcima predstavljaju ženske tange?
- Vertikalni izraz horizonzalnih želja!


U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike. Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Ko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta...
- OK, Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta. Perica sprema torbu i usput kaže inspektoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!!!


Stopira devojka u blizini Mostara, izbacila palac. Nailazi auto, spušta se prozor, a momak iz kola kaže:
- Hvala ti što si mi lajkova moj novi Audi 8!


Pričaju dve prijateljice:
- Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student. Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lepo da ispričam kao ti.


Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa, pri padu od četrdeset metara čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od četiri metra tup aaaaaaaa.

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
- A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
- S jajima, kaže ona.
- E, pa drugi put obrijte jaja.


Ulazi Haso u prodavnicu:
- Gospođo, jel  držite jaja?
- Držimo!
- Jel može onda jedno držanje?


Na obali Severnog mora stoje Merkelova, Trapm i Putin. Odjednom kaze Putin:
- Naše ruske podmornice bez problema mogu 10 dana ostat pod vodom a da ne moraju tankovati gorivo.
Na to će Tranp:
- Ma, nije to ništa, naše ostaju 30 dana bez problema pod vodom.
Merkel se zamislila, ne zna šta da kaže i na to u tom trenu izranja podmornica, iskače vojnik pred njih i pozdravlja:
- Heil Hitler! Trebamo disel! 
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Tri penzionera mudruju uz čašicu:
Prvi:
-Ja kad umrem, dat ću se pokopati u kovčegu.
Drugi:
- Ja ću se dati kremirati.
Treći:
- S obzirom koliko sam popio, ja ću se dati flaširati.


Povjerava se jedan prijatelj drugom:
- Čudno, moja žena govori sama sa sobom.
- I moja, samo što nije svesna da to radi.
- Kako to?
- Pa, sve vreme je ubeđena da meni priča.


Uplakan Perica iz škole dolazi kući i žali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u školi da mi je mama mafijaš.
- Nemoj plakati sine, sutra ću ja ići kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrećan slučaj.


Priča Mujo Sulju u kafani:
– Bolan, Suljo, idemo ti Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kiša, kijamet.
Kaže Haso:
- Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane.
Uđosmo ti mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat. Kaže Haso:
- Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde. I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja - pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini.
– I, jel bilo šta? – pita Suljo.
A, Mujo će:
– Nije, smetala nam Fata.

ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOŽEŠ RADITI U LIFTU

 Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti.
 Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
 Zadrži vrata otvorena i reći da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: 'E, di si buraz, šta ima..'
 Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
 Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
 Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: 'Bez panike, opet će se otvoriti.'
 Lupaj glavom o zid i viči: 'Umuknite svi! Ućutite već jednom!'
 Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
 Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: 'Imam nove čarapeeee..'
 Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko uđe u lift.
 Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
 Nasloni se na nekog i šapni mu: 'Dolazi policija, ali bez panike!'
 Namršti se i mumljaj: 'Moram u WC, moram u WC', a onda uzdahni i reci: 'Uuups!'
 Vikni: 'Čuvaaaaj!' svaki put kad lift krene prema dole.
 Zaderi se: 'Ding!', kad god lift stane na nekom spratu.
 Ako se neko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: 'Šuga!'
 Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: 'Aaaa! Skinite ih s mene!'
 Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
 Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: 'Dole, rekao sam dole!'
 Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×