Luckasti i Ostale Provale - No 12
EKOLOŠKE CIGARETE
Imam 27 godina i napokon sam pronašao ljubav svog života. Jako sam religiozan i želim čekati do braka. Ona mi je odmah priznala da je nevina ali da je dosta pušila. To mi ne smeta jer sam i ja prije pušio barem kutiju dnevno.
Kaže da otkad je samnom popuši samo par komada vikendom kad ide sa svojim frendovima van. Ja ne mogu ići s njom jer ujutro idem s bakom na misu. Kad je pitam što puši ona se samo smije i kaže da puši one bezdimne, ekološke i da je to zdravo. Jako sam ponosan na nju što puši te zdrave cigarete.
I sad mene zanima koliko dođu i gde se mogu kupiti te bezdimne, ekološke cigarete? Uskoro ima rođendan pa bih joj kupio toga više. Hvala
Osmeh na lice:
DNEVNIK NA RTS-u ZA DATUM 14.01.2110. godine
Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino. Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10.000 nezaposlenih. Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo. Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.
SPORT - Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.
VREME - Prohladno za ovo doba godine. Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.
Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz vaš RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija 'Porodično blago - Osveta Šojićevog klona'. Prijatno veče.
NIKAD ZADOVOLJNE
Razgovaraju dve prijateljice:
- Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150.
- Nemoj zezati!
- Ne. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.
- Koje su boje?
- Žute.
- Šteta što nisu crvene.
- Šteta.
SUPER VICEVI
- Što muškarcima predstavljaju ženske tange?
- Vertikalni izraz horizonzalnih želja!
U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike. Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Ko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta...
- OK, Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta. Perica sprema torbu i usput kaže inspektoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!!!
Stopira devojka u blizini Mostara, izbacila palac. Nailazi auto, spušta se prozor, a momak iz kola kaže:
- Hvala ti što si mi lajkova moj novi Audi 8!
Pričaju dve prijateljice:
- Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student. Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lepo da ispričam kao ti.
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa, pri padu od četrdeset metara čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od četiri metra tup aaaaaaaa.
Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
- A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
- S jajima, kaže ona.
- E, pa drugi put obrijte jaja.
Ulazi Haso u prodavnicu:
- Gospođo, jel držite jaja?
- Držimo!
- Jel može onda jedno držanje?
Na obali Severnog mora stoje Merkelova, Trapm i Putin. Odjednom kaze Putin:
- Naše ruske podmornice bez problema mogu 10 dana ostat pod vodom a da ne moraju tankovati gorivo.
Na to će Tranp:
- Ma, nije to ništa, naše ostaju 30 dana bez problema pod vodom.
Merkel se zamislila, ne zna šta da kaže i na to u tom trenu izranja podmornica, iskače vojnik pred njih i pozdravlja:
- Heil Hitler! Trebamo disel!
Prvi:
-Ja kad umrem, dat ću se pokopati u kovčegu.
Drugi:
- Ja ću se dati kremirati.
Treći:
- S obzirom koliko sam popio, ja ću se dati flaširati.
Poverava se jedan prijatelj drugom:
- Čudno, moja žena govori sama sa sobom.
- I moja, samo što nije svesna da to radi.
- Kako to?
- Pa, sve vreme je ubeđena da meni priča.
Uplakan Perica iz škole dolazi kući i žali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u školi da mi je mama mafijaš.
- Nemoj plakati sine, sutra ću ja ići kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrećan slučaj.
Priča Mujo Sulju u kafani:
– Bolan, Suljo, idemo ti Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kiša, kijamet.
Kaže Haso:
- Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane.
Uđosmo ti mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat. Kaže Haso:
- Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde. I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja - pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini.
– I, jel bilo šta? – pita Suljo.
A, Mujo će:
– Nije, smetala nam Fata.
ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOŽEŠ RADITI U LIFTU
■ Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti.
■ Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
■ Zadrži vrata otvorena i reći da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: 'E, di si buraz, šta ima..'
■ Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
■ Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
■ Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: 'Bez panike, opet će se otvoriti.'
■ Lupaj glavom o zid i viči: 'Umuknite svi! Ućutite već jednom!'
■ Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
■ Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: 'Imam nove čarapeeee..'
■ Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko uđe u lift.
■ Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
■ Nasloni se na nekog i šapni mu: 'Dolazi policija, ali bez panike!'
■ Namršti se i mumljaj: 'Moram u WC, moram u WC', a onda uzdahni i reci: 'Uuups!'
■ Vikni: 'Čuvaaaaj!' svaki put kad lift krene prema dole.
■ Zaderi se: 'Ding!', kad god lift stane na nekom spratu.
■ Ako se neko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: 'Šuga!'
■ Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: 'Aaaa! Skinite ih s mene!'
■ Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
■ Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: 'Dole, rekao sam dole!'
■ Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
