Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Luckaste Slike i Ostale Provale - No 39

TESTIRAJTE SE SAMI NA KORONU

1. Natočite čašu svog omiljenog alkoholnog pića i pomirišite ga. Ako osetite miris, niste zaraženi! 2. Popijte tu čašu svog omiljenog pića. Ako osetite okus, niste zaraženi! Ja sam se juče 14. puta testirao, ali ću danas morati ponoviti testiranje, jer imam glavobolju, a to je također jedan od simptoma COVID-19!

Osmeh gore Osmeh na lice:  
INFORMATIČARSKO ALKOHOLIČARSKI REČNIK ZA POČETNIKE

DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - Ipak Rakiju Curama
CP/IP - tri crna piva / i pelinkovac DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi

POUČNA BAJKA

    Nekada davno u nekoj dalekoj zemlji lepa, nezavisna, samopouzdana princeza videla je žabu dok je sedela na obali nezagađene bare na zelenoj livadi u blizini  svog dvorca, razmatrajući ekološka pitanja.  Žaba je uskočila u princezino krilo i rekla:
- Elegantna damo, ja sam jednom bio zgodan princ, sve dok me zla veštica nije začarala. Međutim, jedan tvoj poljubac  ponovo će me pretvoriti u lepog i mladog princa, što ja i jesam, i tada, moja draga, mi ćemo se venčati i živeti  u tvom dvorcu s mojom majkom, gde ćeš mi ti kuvati,  rađati moju decu, prati moju odeću i pritom osećati večnu zahvalnost i sreću zbog toga!
   I te večeri, dok je princeza raskošno večerala reš pržene žablje batke začinjene belim vinom u krem sosu od belog luka, tiho se nasmejala i pomislila:
- Pa ne bih baš rekla!

PESIMISTI I OPTIMISTI

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vozić, a optimistu konjsko govno. Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vozić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije. - teši ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kadtad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao ...

SUPER VICEVI

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...


Gost u restoranu naručuje doručak:
- Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kave neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrijan.
- Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
- Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.


Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:
- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:
- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao.
Haso se zbuni i počeše po glavi:
- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?
Mujo slegne ramenima:
- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene.


Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.


Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pesnik recituje svoju pjesmu:
- Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne cuje. Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike:
- Jesi probao prdnuti?
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Kaže tip devojci:
- Srce, probaj tortu,odlicna je ...
- Ne, hvala, ne mogu,ne jedem posle sest...
- Ali, lepa je, moras probati...
- Ne, hvala, stvarno ne mogu ,ne volim slatko...
- Ali fil je fantastican !
- Ne, hvala, ne volim čokoladni...
A, tip će na kraju iznervirano:
- Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hoću da te zaprosim !!!


- Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon .
Misli žene :
- Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli, a možda je našao drugu ?
Misli muškarca :
- Muha. Muha na plafonu, kako se samo drži da ne padne ?


Devojka:
- Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko:
- Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Devojka:
- Jaoo, vidim ga!
Dečko:
- Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte!

SAVET ZA MLADE VOZAČE

Kupiti stari auto koji ne radi nedovoljno dobro (samo tako možete iskusiti čari streeat drive-a na pravi način. Jer osećaj smrti koji visi u vazduhu čim pređete 60km/h je neprocenjiv)

Vozite tako 5 god. (upoznaćete sve neputeve i zemljane putiće kojima i volovi odbijaju da idu, što znači nema murije, nema kazni, nema prihoda – nema rashoda)

U tih 5 godina nikako ne sedajte za volan trezni (pristaćete da kupite babi lek koji joj je neophodan za život a to je već rizik. U pijanom stanju vozićete toliko brzo da niko neće ni videti da vozite, pa i ako tamo negde na nekoj banji u nekom gradu u šumadiji pokidate sva četiri točka a pritom naiđu čuvari reda, reći ćete im da je vozač pobego kad ih je vido. Kada krenu u pravcu koji ste im pokazali zapalićete auto da bi ste uklonili dokaze

Nabavite dozvolu (neophodna za dalje vozačko usavršavanje). Pošto nabavite istu zvaćete društvo na čast, i onda se nalijete do iznemoglosti. U takvom stanju im ne dozvolite, naravno, da odpešače do kuće. Skretanje pod ručnom obavezno kako biste privukli miliciju. Potom insistirajte na merenju alkohola u krvi kako biste potvrdili da niste pijani. Sledi obavezno gubljenje dozvole na 6 meseci.

Kupite drugi auto jer ste predhodni zapalili. Al` mora da poseduje kuku za vuču (pošto ste izgubili dozvolu na 6 meseci, vraćanje avanturističkom starom sistemu je jedino rešenje. Onda parkiraš ispred bandere, kreneš u rikverc i kada svi u kolima viknu 'stani bandera!' s ponosom ćeš odgovoriti 'ma, opušteno imam kuku').

Usputne nezaobilazne stavke.
    a) kvar prve brzine (kretanje  iz druge)
    b) naglo otkazivanje kočnice
    c) otkazivanje svećice (vožnja na tri klipa)
    d) otpadanje zadnjeg branika
    e) otpadanje zadnjeg lonca na auspuhu
    f) kidanje retrovizora
    g) nekoliko cigarnih požara…     
Ko kroz ovo ne prođe nema pravo na sledeće reči... 'E, ja sam vozio kola'!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana