Luckaste Slike i Ostale Provale - No 39

DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju

ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - Ipak Rakiju Curama
CP/IP - tri crna piva / i pelinkovac DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
PERL - Ponesi evo rakije litru

PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi


    Nekada davno u nekoj dalekoj zemlji lepa, nezavisna, samopouzdana princeza videla je žabu dok je sedela na obali nezagađene bare na zelenoj livadi u blizini  svog dvorca, razmatrajući ekološka pitanja.  Žaba je uskočila u princezino krilo i rekla:
- Elegantna damo, ja sam jednom bio zgodan princ, sve dok me zla veštica nije začarala. Međutim, jedan tvoj poljubac  ponovo će me pretvoriti u lepog i mladog princa, što ja i jesam, i tada, moja draga, mi ćemo se venčati i živeti  u tvom dvorcu s mojom majkom, gde ćeš mi ti kuvati,  rađati moju decu, prati moju odeću i pritom osećati večnu zahvalnost i sreću zbog toga!
   I te večeri, dok je princeza raskošno večerala reš pržene žablje batke začinjene belim vinom u krem sosu od belog luka, tiho se nasmejala i pomislila:
- Pa ne bih baš rekla!

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vozić, a optimistu konjsko govno. Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vozić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije. - teši ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kadtad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao ...


Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...


Gost u restoranu naručuje doručak:
- Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kave neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrijan.
- Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
- Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.


Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:
- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:
- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao.
Haso se zbuni i počeše po glavi:
- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?
Mujo slegne ramenima:
- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene.


Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.


Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pesnik recituje svoju pjesmu:
- Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne cuje. Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike:
- Jesi probao prdnuti?Kaže tip devojci:
- Srce, probaj tortu,odlicna je ...
- Ne, hvala, ne mogu,ne jedem posle sest...
- Ali, lepa je, moras probati...
- Ne, hvala, stvarno ne mogu ,ne volim slatko...
- Ali fil je fantastican !
- Ne, hvala, ne volim čokoladni...
A, tip će na kraju iznervirano:
- Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hoću da te zaprosim !!!


- Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon .
Misli žene :
- Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli, a možda je našao drugu ?
Misli muškarca :
- Muha. Muha na plafonu, kako se samo drži da ne padne ?


Devojka:
- Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko:
- Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Devojka:
- Jaoo, vidim ga!
Dečko:
- Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte!