Kul Vicevi - 22

Pricaju Mujo i Haso:
- Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
- Bas me briga, ja zivim na selu!!!
Otisao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naiđe drugi zec i sad Mujo nišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, završi u x-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo kad videše Muju tako zrikavog odma nazvaše doktora. Doktor im
reče:
- Ništa vi ne brinite, samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči.
- Mujo umro!
- Kako umro ?!?
- Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično počne da povraća u činiju. Na to će tip za susednim stolom:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
- Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
- Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
- KURVOOOO...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu:
- Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A, koje delove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica.

Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
- Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
- Troje? Kako troje, u 'bem ti život gde je Đole ?!

Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi:
- Auu, nečiji šupak ima moju olovku!

– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Milutine!

Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku:
- Oče je l' mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
- Šta, zar nemaš Facebook ?

Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
- Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.

Došla žena kod doktora i upita on nju:
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je...

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao. - Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni:
- Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?
A, Fata kaže:
- Jesam malo, od radijator.

Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!
Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži! Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni!
Zbunjeni anđeo na to odgovori:

- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?!
Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro ???

Na propovedi jedne nedelje govori sveštenik:
- Hriščanski je da oni što imajo dele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
- Hajmo ženske šta ste se stisle!

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po 'alatu'.
- I, šta je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.