Kul Vicevi - 22

Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično počne da povraća u činiju. Na to će tip za susednim stolom:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

---

Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
- Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
- Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

---

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
- KURVOOOO...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu:
- Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A, koje delove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica.
Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
- Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
- Troje? Kako troje, u 'bem ti život gde je Đole ?!

---

Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi:
- Auu, nečiji šupak ima moju olovku!

---

– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Milutine!

---

Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku:
- Oče je l' mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
- Šta, zar nemaš Facebook ?

---

Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
- Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.

---

Došla žena kod doktora i upita on nju:
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.

---

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je...

---

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

---

Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni:
- Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?
A, Fata kaže:
- Jesam malo, od radijator.