Otisao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naiđe drugi zec i sad Mujo nišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, završi u x-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo kad videše Muju tako zrikavog odma nazvaše doktora. Doktor im reče: - Ništa vi ne brinite, samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. - Mujo umro! - Kako umro ?!? - Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu: – Šta vam je specijalitet za danas? Ova kaže: – Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju. – Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija. U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu. – Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili? – A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite...! Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično počne da povraća u činiju. Na to će tip za susednim stolom: – Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...
Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika: - Oprostite, koja je najbrži put do groblja? A, ovaj mu odgovara: - Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu: - KURVOOOO... Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče: - Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa? A, papagaj će joj: - Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu: - Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina! - Je li? A, koje delove znaš? - Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica.
×
Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur. - Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje? A, ova trojica će: - Troje? Kako troje, u 'bem ti život gde je Đole ?!
Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi: - Auu, nečiji šupak ima moju olovku!
– A neee, ne ideš u tom miniću u grad! – Ali tata, zašto? – Jer ti se vide jaja, Milutine!
Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku: - Oče je l' mogu da se ispovedim? A, sveštenik će njoj: - Šta, zar nemaš Facebook ?
Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne: - Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.
Došla žena kod doktora i upita on nju: - Što vam treba gospođo? - Ma ne čujem se više ni kada prdnem. - Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno. - One će mi pomoći da bolje čujem, je li? - Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku! - A kojom brzinom je vozio? - Nije uopšte vozio, kreten, stajao je...
Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji: - Mujo, prdi mi se, što da radim? Mujo joj šaptom odgovori: - Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali! Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih: - Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni: - Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali? A, Fata kaže: - Jesam malo, od radijator.