Najnovije vesti -Vesti -
Kul Vicevi - 22
Otisao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naiđe drugi zec i sad Mujo nišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, završi u x-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo kad videše Muju tako zrikavog odma nazvaše doktora. Doktor im
reče:
- Ništa vi ne brinite, samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči.
- Mujo umro!
- Kako umro ?!?
- Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Šta kaže Zemunac djevojci, kad nije u pravu?
- Izvini sestro, ali sereš brate!
Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično počne da povraća u činiju. Na to će tip za susednim stolom:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...
- Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
- Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
- KURVOOOO...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
- Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A, koje delove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica.
- Ma ne u vis nego u dalj!
- Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
- Troje? Kako troje, u 'bem ti život gde je Đole ?!
- Auu, nečiji šupak ima moju olovku!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Milutine!
- Oče je l' mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
- Šta, zar nemaš Facebook ?
- Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je...
- Izvini sestro, ali sereš brate!
Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično počne da povraća u činiju. Na to će tip za susednim stolom:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...
- Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
- Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
- KURVOOOO...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
- Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A, koje delove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica.
- Ma ne u vis nego u dalj!
×![]()
Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.- Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
- Troje? Kako troje, u 'bem ti život gde je Đole ?!
- Auu, nečiji šupak ima moju olovku!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Milutine!
- Oče je l' mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
- Šta, zar nemaš Facebook ?
- Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je...
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu