Kul Vicevi - 22

Šta kaže Zemunac djevojci, kad nije u pravu?
- Izvini sestro, ali sereš brate!

Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično počne da povraća u činiju. Na to će tip za susednim stolom:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

---

Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
- Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
- Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

---

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
- KURVOOOO...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!

---

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

---

Pita lik Zemunca:
- Izvinite, da vas pitam...
Zemunac:
- Koga ćeš ti da vaspitaš?

---

Momak će devojci:
- Ej, ljubavi, gde si?
- Evo kući, gledam tv i mislim na tebe. A ti?
- U diskoteci, tačno iza tebe!

---

Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.

---

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu:
- Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A, koje delove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica.

---

Krenuli mujo i haso u Dalj. Nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. Vice za njim Haso:
- Ma ne u vis nego u dalj!

---

Javlja se muž ženi: Halo dušo, dolazim do tebe. Da li voliš više ukus jagode ili banane? - Ti si sada na pijaci?
- Ne draga u apoteci!

---

Novinar pita jednog starca u Crnoj Gori:
- Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?
A, ovaj će:
- Imali smo, al' se prošle godine udala i otišla u Berograd.

---

Perica pita mamu:
- Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja?
- Prodaju ga tvom tati!

---

Zašto plavuša dok stoji ispred ogledala drži zatvorene oči?
- Da vidi kako izgleda dok spava!

---

Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac poslije litre rakije!

---

U kafani svira ciganski orkestar:
- Majstore, pošto pjesma da se naruči?
- Deset marki, bato!
- Uuuu, skupo majku mu... Može li to malo jeftinije?
- Kako bato, pa nas izađe osam...
Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
- Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
- Troje? Kako troje, u 'bem ti život gde je Đole ?!

---

Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi:
- Auu, nečiji šupak ima moju olovku!

---

– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Milutine!

---

Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku:
- Oče je l' mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
- Šta, zar nemaš Facebook ?

---

Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
- Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.

---

Došla žena kod doktora i upita on nju:
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.

---

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je...

---

Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivati Nil, a da mu krokodil ne odgrize jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š. Ulazi prvo Englez, ali cim skoci scepa ga krokodil. Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica:
- Haj' reci sat.
Kaze Englez: - Šat.
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi. Pitaju njega ovi s obale:
- Haj' reci stolica.
Kaze Francuz:
- Štolica.
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice:
- Đe onaj Bošanac, šeštru mu n jegovu ...

---

Otisao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naiđe drugi zec i sad Mujo nišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, završi u x-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo kad videše Muju tako zrikavog odma nazvaše doktora. Doktor im
reče:
- Ništa vi ne brinite, samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči.
- Mujo umro!
- Kako umro ?!?
- Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!