Kretenski Vicevi - 47

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru. Prvi dan kaže joj šef:
- Nemoj da zaboraviš da očistiš lift.
A, ova će:
- Je l’ na svakom spratu?

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mjesec dana.
- Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
- E, sad je sve u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A, baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

---

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
– Sunce, pesak, voda - to je život!
A, onaj drugi će:
– Ne glupiraj se nego ubacuj u mešalicu!

---

Svađaju se muž i žena. Muž če njoj:
- Glupa gusko! A, žena će:
- Nisam glupa!

---

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetati, i razgledati, i probati pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: 'CAR SALE'. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sedi za stolom vikne mu radosno:
- Pa, đe si bolan Sale care ???

---

Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- Tata, što je to zakon?
Otac mu reče:
- Zakon sam ti ja sine.
Drugi dan pita Perica:
- Tata, a što je to država?
Ovaj put dobije odgovor:
- Država ti je mater sine.
Treći dan pita Perica:
- Tata, što je to narod?
- Narod ste ti i tvoja braća.
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- Eno zakon kreše državu, a narod osta gladan!

---

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu:
- Ja ti znam sve delove od motora, jer uvek pomažem mom tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A koje delove sve znaš?
- Evo, ono tamo je jebeni akumlator, ovo ovde je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svećica!

---

- Haso, sto mislis zasto je Bog stvorio plavuše ovako lepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muskarci zaljubili u njih!
- A, zasto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

Fata i Huso na klupi u parku. Fata će:
- Ajd me malo vataj.
A, Huso će:
- Ajd bježi, brojim do 20.

---

Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije:
- Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama?
- Pa, rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju.

---

Učiteljica pita Pericu:
- Ko je razbio prozor?
A, Perica će:
- Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata?

---

Stoji Ivica ispred haustora i zamoli gospodina da mu pozvoni jer je on premalen. Gospodin pozvoni, a Ivica kaze:
- A sad, bezimo obojica dok ovi nisu izašli!

---

Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- Ovde nije vodka.
Sutradan dolazi, nema vodke, ali ima ceduljica:
- Jež je nije uzeo.

---

Mujo se je bojao kokoši i bežao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza. Strpali su ga u ludnicu. Nakon mesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovek, a ne zrno? Mujo reče:
- Naravno da znam, ozdravio sam.
Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš počeo je vrištati i bežati! Vratili ga u ludnicu, i psihijatar ga upita:
- Zašto se bojiš kokoši, pa rekao si da znaš da nisi zrno kukuruza?
A, Mujo reče:
- Ja znam, ali možda kokoš još ne zna!

---

Tip veli curi:
- Ajmo veceras promeniti pozu!
A ona će:
- Važi, ajmo, ja ću gledati TV i prditi u fotelju, a ti operi suđe.
Pisao sam Deda Mrazu putem email-a i rekao mu:
- Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
- Daj, budi realan!
- Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voleti i kad nemam para.
A, Deda Mraz će:
- Koje boje hoćeš da bude jednorog?

---

Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili s dve kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu i jedan ga krene ispitivati:
- Jel' vam Ibro dav'o drogu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa.
Umiješa se drugi policajac:
- A jel' vam njegova žena davala?
Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:
- Jel' mi to još o drogi pričamo?

---

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
– Deco, kuku meni, ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine.

---

Vraća se ljudožder kući, a usput nešto tetura. Primeti to njegova žena pa mu priđe i ljutito rece:
- Daj brzo duni da vidim šta je to s tobom.
I ovaj to i uradi.
- Znala sam! Smrdiš na šljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!

---

Sedi Perica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:
- Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?
- Jesam, zašto?
- Dobro i što je bilo?
Tata uzdahne:
- A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!

---

Konkursna komisija prima kandidate za posao. Pripremljeno je samo jedno pitanje: 'Koliko slova T ima u reči KOLO'.
Prva ulazi crnka, elegantna, samovesna. Članovi komisije voljni da je prime, ali mora da odgovori na pitanje. Ona misli:
- Ovo je sigurno neka zvrčka, nije moguće da je tako jednostavno i kaže:
- Poslaću vam odgovor u pisanoj formi sutra.
Ulazi crvenokosa, sva blista. Komisija vidno zainteresovana. Ali ona upita:
- Možete li mi malo pojasniti, ili preformulisati pitanje?
Ulazi plavuša, zgodna do bola, komisija u transu. I šok! Plavuša je samo malo razmišljala i onda kaže:
- Ima tačno 1215 slova t!
- Pa, otkud vam to?
A, plavuša će:
- Evo, uzela sam Užičko kolo za primer - i zapeva: - Rt t t rt t t rt t t rt t rt t tt...

---

Muž i žena na sajmu stoke, na delu gde se prikazuju publici najbolje bikove. Trecu nagradu osvaja bik star 4 godine koji se pari 3 puta dnevno. Žena kaže muzu e tako bi i ti trebao raditi. Drugu nagradu dobije bik star 4 godine koji se pari 5 puta dnevno. Zena bocka muza da toliko mogu pravi muskarci. Prvu nagradu dobija bik star 5 godina koji se pari 7 puta dnevno. Na to zena ljuta, kaze muzu: e to ti je snaga, da se na njega ugledas. Na to muz zainteresovano pita ziri:
- A, dali se pari uvijek sa istom kravom?
Odgovor zirija:
- NE!