vrh
Meni


Kretenski Vicevi - 47

Žali se Mujo Hasi:
- Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
- Šta bolan?
- Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
- Aha i šta je tu bilo loše?
- Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za dan zaljubljenih. Ode na odelenje muške odeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za dan zaljubljenih, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju oćeš, svaka će mu dobro istaknuti oči ako je pravo dobro zategneš!



Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mjesec dana.
- Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
- E, sad je sve u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A, baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
– Sunce, pesak, voda - to je život!
A, onaj drugi će:
– Ne glupiraj se nego ubacuj u mešalicu!

Svađaju se muž i žena. Muž če njoj:
- Glupa gusko! A, žena će:
- Nisam glupa!

Učiteljica pita Pericu:
- Ko je razbio prozor?
A, Perica će:
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata?

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetati, i razgledati, i probati pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: 'CAR SALE'. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sedi za stolom vikne mu radosno:
- Pa, đe si bolan Sale care ???
Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije:
- Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama?
- Pa, rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…

Pisao sam Deda Mrazu putem email-a i rekao mu:
- Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
- Daj, budi realan!
- Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voleti i kad nemam para.
A, Deda Mraz će:
- Koje boje hoćeš da bude jednorog?

Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili s dve kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu i jedan ga krene ispitivati:
- Jel' vam Ibro dav'o drogu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa.
Umiješa se drugi policajac:
- A jel' vam njegova žena davala?
Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:
- Jel' mi to još o drogi pričamo?

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
– Deco, kuku meni, ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine.

Sedi Perica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:
- Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?
- Jesam, zašto?
- Dobro i što je bilo?
Tata uzdahne:
- A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!

Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- Tata, što je to zakon?
Otac mu reče:
- Zakon sam ti ja sine.
Drugi dan pita Perica:
- Tata, a što je to država?
Ovaj put dobije odgovor:
- Država ti je mater sine.
Treći dan pita Perica:
- Tata, što je to narod?
- Narod ste ti i tvoja braća.
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- Eno zakon kreše državu, a narod osta gladan.

Vraća se ljudožder kući, a usput nešto tetura. Primeti to njegova žena pa mu priđe i ljutito rece:
- Daj brzo duni da vidim šta je to s tobom.
I ovaj to i uradi.
- Znala sam! Smrdiš na šljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!

Konobar u kafani dolazi do stola:
- Dobar dan! Izvolite?
Prvi će: - Ja ću Latte Macchiato!
Drugi će: - Meni donesite Mohito s ledom!
Treći će: - Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
- A Vi?
A četvrti će: - Meni donesi pivu, al stavi na onaj stol koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!

Došao Mujo kod doktora:
– Doktore, Fata nikako da zatrudni!
– Uzmi Mujo podstanara.
Nakon dva meseca Mujo opet dođe kod doktora:
– Doktore, Fata je napokon trudna !!!
– A podstanar?
A, Mujo će:
– I ona je trudna!

Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso ljuti kao risovi i vide Muju. Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali.

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- I, jesam li dobio dozvolu?
- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi:
- Radim u banci. Od božićnice ću kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
- Radim za Mercedes. Od božićnice ću proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću kupiti pulover.
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: - A što ćeš s ostatkom?
- Pa, nadam se da će mi ostatak mama nadodati.

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
Mujo upita Hasu:
- Što ne valja?
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
A, Mujo će:
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
– Svakako, izvolite.
A mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada!

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA
Povratak Na Vrh Strane