Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Kretenski Natpisi i Ostale Provale - No 29

RAZMIŠLJANJE

    Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice ...
    Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa svojom ženom odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom ...
    Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati 'Milojko'. i sad ... sedim, pušim, razmišljam.

ŠTA ZNAČE OGLASI ZA POSAO

Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpeti.
Atraktivna zarada prema rezultatima znači da im proizvod ništa ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i može prodati glupim naivčinama.
Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako bi tačno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rešiti, pa se nadaju da će to neko novi napraviti.
Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

MUŠKARCI

Muškarci su kao Godišnji odmori - Ne traju dovoljno.
Muškarci su kao Kafa - Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu celu noć.
Muškarci su kao Fotokopiri - Samo služe za reprodukciju.
Muškarci su kao Parkinzi - Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.
Muškarci su kao Kompjuter - Teški za razumevanje i večito im fali memorije.
Muškarci su kao Reklame - Nikad im ne treba verovati, ni jednu jedinu reč.
Muškarci su kao Banane - Što stariji, sve mekši.
Muškarci su kao Vreme - Ne možeš ništa da uradiš, da ih promeniš.
Muškarci su kao Snežne padavine - Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti i koliko će trajati.


Otac pozvao ćerku pa joj rece:
- Imam vrlo radosnu vijest za tebe! Jutros je tvoj dečko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
- Ali ja ne želim da se odvajam od mame -e ona.
- To neka te uopce ne brine! Možeš slobodno i nju da povedeš sa sobom!- mirno reče otac.


Kako deca u Pančevu broje kad igraju žmurke ?
- Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...


Sve je manje pametnih ljudi na svetu!
Tesla - umro.
Njutn - umro.
Ajnštajn - umro.
A, ni ja se ne osećam baš najbolje!


Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Posle par dana ode da vidi jeli se sta prodalo. Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- Imam jednu dobru i jednu losu vest.
- U redu, koja je dobra?
- Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cena slika porasla posle slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike.
- Odlićno, a koja je loša?
A, ovaj će:
- To je bio tvoj doktor!


Učitelj rece djeci:
- Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisat cete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati reči koje je on izgovorio.


Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!


Došao Suljo Muji u goste i pita :
- Mujo zasto ti se i žena i kći zovu Fata?
A, Mujo će:
- Sad ćeš da vidis! FATO DONESI MI PIVO!

Otišli muž i žena na brakorazvodnu parnicu. Pita sudija ženu:
- Zašto ste gadjali vašeg muža stolicom?
- Zato što nisam mogla da podignem sto.


Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!


- Kako se zove vanbračno dete pilota?
- Kopilot.


Došao direktor škole u Pericin razred. Bio je sat srbskog i imali su zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
- Moja tetka je lepa.
- Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
- Moja tetka je lepa i ona je kurva.
- Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj sata. Drugi sat, treći sat prolazi, nema Perice. Četvrti sat i dalje ga nema... Dolazi on na peti sat i pita ga učiteljica:
- Perice, pa gde si ti bio?
- Vodio sam direktora kod tetke.


Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- Kakav tovar vozite?
- Anti-bebi pilule. – odgovara Mujo.
- A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
A, mujo će:
- Ah, izvinite! Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

KONAČNO SHVATILA ZAŠTO SE DEBLJA

    Trebalo je to pre da shvatim. Kriv je šampon, koji upotrebljavam kad se tuširam. Naime - kada perem kosu, šampon teče po celom telu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše: 'Za dodatni VOLUMEN i telo.'
    Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću početi da se kupam deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano: 'Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti.'
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Pita sincic oca:
- Tata, kada prestaje medeni mesec?
A, otac će:
- Onda sine kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje!


- Plavuša autom pregazila četiri čoveka.
Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.


Takmičili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najveće avione pa ce Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sleteti na aerodrom u Los Andjelesu.
Na to će Nemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to ce Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 kopilota, kad se u zadnem delu
aviona čulo neko zujanje. Ja kažem 22. kopilotu:
- Oleg, idi vidi sta je to.
Oleg je otišao dzipom u sredu posle podne, vraća se u subotu pre podne i kaže:
- Gospodine kapetane, nismo zatvorili prozor od WC-a, uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice. Sad smo ga isterali.


Došla smrt Muji na vrata.
Kaže smrt:
- Mujoooo, došao sam po tvoju duušuu!
A, Mujo će:
- Fato dušo traži te neki čovek u crnom!


Kako plavusa pravi pekmez??
- Guli krofne!


Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u zanosnom donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
- I evo me, ja doš'o kod vas da gledamo utakmicu.


Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece s Fatom.
Mujo je prekine:
- Ha, to ti misliš! Troje!
A, vračara će:
- Ne, to ti misliš!

ŠAŠAVA DEFINICIJE

OGLEDALO – Najbitnija sprava u teretani
HIPNOTIZER - Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
ROĐENDAN - Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - Plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - To je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna...
VELEBAJT - Planina 8 puta veća od Velebita
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde
SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION - Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
HAPPY HOUR - Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - Zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - Trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike
DOBROSTOJEĆI - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×