Kretenski Natpisi i Ostale Provale - No 16
FUDBALSKI SUDIJA
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra odvratnim korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
- Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti nabijem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pi... kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!
Osmeh na lice:
NAŠA FIRMA
Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U prvo vreme, sve je išlo super. Lav rukovodio, magarci radili i firma se razvijala. Posle nekog vremena, lav je uvideo da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena, pa ja zato rešio da zaposli menadžera. I zaposli on medveda kao menadžera koji će rukovoditi firmom.
Kao profesionalni menadžer, medved je tražio razne izveštaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uživao, medved rukovodio, a magarci radili svoj posao i pisali izveštaje za medveda.
Posle nekog vremena, medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući izvestaje, pa zaposli vuka kao zamenika, čiji ce posao biti da pravi analize i da šalje sažeti izveštaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izveštaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili i nove izveštaje da popunjavaju, što ih nije činilo srećnim, pa su počeli da gunđaju, a morali su i da ostaju duže da bi završili sve izveštaje.
Medved je video da moral u firmi opada, pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne događaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više posla. U isto vreme, lav je primetio da profit u firmi opada, pa je pozvao medveda na sastanak, na kojem su odlučili da otpuste pola magaraca kako bi smanjili troškove.
Svaka sličnost sa životinjama, ali i ljudima, je slučajna!
Nauka koja vam daje veliki broj interesantnih, zadivljujućih, poptuno tačnih, ali skroz beskorisnih informacija. Na primer:
- Naši naučnici su vršili istraživanje, i došli do neverovatnog zaključka da svaki drugi čovek čini 50% stanovništva, a da čak polovina građana ne pripada toj grupi.
Velim ja ženi: - Dodaj mi novine!
A, ona će uvredljivo: 'Te ostario si, te pregazilo te vreme, te ko se još danas koristi novine, te internet, i sve tako, i onda mi doda svoj mobilni ...
I to nije kraj. Tek sada su počele uvrede, nakon što sam na zidu ubio muvu njenim mobilnim. Malo se maska polupala i ispala baterija, ali ko joj je kriv, lepo sam tražio da mi doda novine ...
Sede Mujo i Fata pred televizorom, Muoj gleda policijsku seriju, a Fata čita novine,
pa odjednom ispali iz čistog mira:
- Vidi ovo. Mujo, bolan, jesi-l znao da se najviše nesreća u kući događa u kuhinji?
Mujo odsutno klime:
- Jašta, i sve od njih ja baš moram pojesti ...
Dođe muž kući sa posla, pozove ženu u spavaću sobu, izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo u ogledalu je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje.
Uzme novce, pospremi ih u džep i ode. Dođe sledeći dan sa posla, za ručak šnicli, sledeći dan biftek, pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo. Ipak odluči upitati ženu odakle sve to. Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovde je mesara Đure.
Savet za muške:
- Ako vam se neka cura sviđa, priđite joj i poljubite je...
Imate 2 opcije: Ili ćete dobiti šamar ili će se nastaviti ljubiti sa vama...
Savet za cure:
- Nemojte nas udarati, molimo vas...
Dode Mujo kod advokata, pa ga pita:
- Ma, jel istina da je koj tebe jedno pitanje 100 eura?
A, advokat će:
- Jeste, imaš li još koje pitanje?
Kako narkoman ruži sina...
- Gram te i spid bilo, otišlo sve u rizlu materinu!
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina. Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lep dečačić, čiji je?
A, Suljo će:
- Još godinu dana i biće moj.
Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Šta je, bolan, Mujo, šta piješ tol-ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, jes ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
- Pa kako znaš?
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gde je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- Jebga, Haso, ja sam celu noć bio kod Šemse ...
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem ...
Viče čovek sinu:
- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.
Zvone Muji na vrata.
- Ko je?
- Gospodine, računi za smeće.
- Ma isključite, baš me briga!
■ 6.00: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.
■ 6:15: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
■ 6.20: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.
■ 6.30: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
■ 6:40: Bik doručkuje Nutellu zahvatajući kašikom.
■ 6:45: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
■ 7.00: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, sa mobilnog proverava e-mail, Fejsbuk, Tviter i Instagram.
■ 7:05: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila, Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.
■ 7:10 Ovan ustaje i uključuje štopericu.
■ 7:11:45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
■ 7:15: Bik struže ostatke po teglici. Nema više Nutelle.
■ 7:20: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
■ 7:30: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
■ 7:40: Svi odlaze.
■ 7:45: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od tri mobilna.
■ 7:50: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
■ 8:00: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.
Pita policajac lovca:
A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?
- Mislio sam za njega da je srndać!
- Kad ste primetili grešku?
- Kad je srndać pripucao na mene!
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Posle nekog vremena, medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući izvestaje, pa zaposli vuka kao zamenika, čiji ce posao biti da pravi analize i da šalje sažeti izveštaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izveštaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili i nove izveštaje da popunjavaju, što ih nije činilo srećnim, pa su počeli da gunđaju, a morali su i da ostaju duže da bi završili sve izveštaje.
Medved je video da moral u firmi opada, pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne događaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više posla. U isto vreme, lav je primetio da profit u firmi opada, pa je pozvao medveda na sastanak, na kojem su odlučili da otpuste pola magaraca kako bi smanjili troškove.
Svaka sličnost sa životinjama, ali i ljudima, je slučajna!
ŠTA VAM JE STATISTIKA
Nauka koja vam daje veliki broj interesantnih, zadivljujućih, poptuno tačnih, ali skroz beskorisnih informacija. Na primer:
- Naši naučnici su vršili istraživanje, i došli do neverovatnog zaključka da svaki drugi čovek čini 50% stanovništva, a da čak polovina građana ne pripada toj grupi.
MOBILNI PROTIV NOVINA
Velim ja ženi: - Dodaj mi novine!
A, ona će uvredljivo: 'Te ostario si, te pregazilo te vreme, te ko se još danas koristi novine, te internet, i sve tako, i onda mi doda svoj mobilni ...
I to nije kraj. Tek sada su počele uvrede, nakon što sam na zidu ubio muvu njenim mobilnim. Malo se maska polupala i ispala baterija, ali ko joj je kriv, lepo sam tražio da mi doda novine ...
SUPER VICEVI
Sede Mujo i Fata pred televizorom, Muoj gleda policijsku seriju, a Fata čita novine,
pa odjednom ispali iz čistog mira:
- Vidi ovo. Mujo, bolan, jesi-l znao da se najviše nesreća u kući događa u kuhinji?
Mujo odsutno klime:
- Jašta, i sve od njih ja baš moram pojesti ...
Dođe muž kući sa posla, pozove ženu u spavaću sobu, izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo u ogledalu je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje.
Uzme novce, pospremi ih u džep i ode. Dođe sledeći dan sa posla, za ručak šnicli, sledeći dan biftek, pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo. Ipak odluči upitati ženu odakle sve to. Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovde je mesara Đure.
Savet za muške:
- Ako vam se neka cura sviđa, priđite joj i poljubite je...
Imate 2 opcije: Ili ćete dobiti šamar ili će se nastaviti ljubiti sa vama...
Savet za cure:
- Nemojte nas udarati, molimo vas...
Dode Mujo kod advokata, pa ga pita:
- Ma, jel istina da je koj tebe jedno pitanje 100 eura?
A, advokat će:
- Jeste, imaš li još koje pitanje?
Kako narkoman ruži sina...
- Gram te i spid bilo, otišlo sve u rizlu materinu!
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina. Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lep dečačić, čiji je?
A, Suljo će:
- Još godinu dana i biće moj.
Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Šta je, bolan, Mujo, šta piješ tol-ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, jes ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
- Pa kako znaš?
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gde je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- Jebga, Haso, ja sam celu noć bio kod Šemse ...
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem ...
Viče čovek sinu:
- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.
Zvone Muji na vrata.
- Ko je?
- Gospodine, računi za smeće.
- Ma isključite, baš me briga!
JUTRO HOROSKOPSKIH ZNAKOVA
■ 6.00: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.
■ 6:15: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
■ 6.20: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.
■ 6.30: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
■ 6:40: Bik doručkuje Nutellu zahvatajući kašikom.
■ 6:45: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
■ 7.00: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, sa mobilnog proverava e-mail, Fejsbuk, Tviter i Instagram.
■ 7:05: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila, Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.
■ 7:10 Ovan ustaje i uključuje štopericu.
■ 7:11:45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
■ 7:15: Bik struže ostatke po teglici. Nema više Nutelle.
■ 7:20: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
■ 7:30: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
■ 7:40: Svi odlaze.
■ 7:45: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od tri mobilna.
■ 7:50: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
■ 8:00: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.
NESPORAZUM U LOVU
Pita policajac lovca:
A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?
- Mislio sam za njega da je srndać!
- Kad ste primetili grešku?
- Kad je srndać pripucao na mene!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
