vrh
Meni


Vicevi o Kaubojima i Indijancima

   Otkačeni Divlji Zapad! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

U salun uđe ljuti kauboj:
- Ko je moga konja ofarbao u zeleno?!
- Jaaa - javi se jedan od dva metra i 150 kila.
- Viii? He, he... došao sam vam reći da se osušio i da ga možete početi lakirati !

 
      


Kauboj Džo upada u grad, naredi konju uobičajenu proceduru, razvali salon, ubije se od alkohola i ode zadovoljiti svoju strast za ženama. Navali na prva vrata na katu iznad, nadje unutra neku ženu i nasrne, a ona će:
- Oh, ti zli kauboju! Moj muž se vraca svaki čas i ubiće te sigurno!
- Ne moraš se brinut, mala. Ostavio sam konja ispod prozora, pa kad muž pokuca na vrata ja skačem na konja i otprašim!
Taman u pola radnje, neko pokuca na vrata. Strašni Džo sa spuštenim pantalonama skoči kroz prozor. Žena otvori... a na vratima Džoov konj, pa kaže ženi:
- Slušaj mala, reci onome mom gazdi da je napolju počela padati kiša i da ću ga pričekati u salunu!

Dojde mali indijanac do poglavice pa mu se obrati:
- Oj ti veliki poglavco, največi od svih, ti kojeg se boje sve životinje, pred kim drhte planine i rijeke divlje. Mogu li te nešta pitati?
- Pa pitaj.
- Mene zanima kako vi nama dajete imena?
- Pa slušaj, ono što prvo vidimo kada izađemo iz šatora, nakon vašega rođenja nam daje inspiraciju i onda mi vama damo ime. A, zašto me to pitaš Dva psa koji se krešu na velikoj hladnoći?

Mali Indijanac razgovara s ocem:
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini.
– Tatice, imam još nekoliko pitanja..., kaže mali Indijanac.
A Otac će:
– Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

-Mama evo imam ćebe - reče mali indijanaac.
- A sad mi daj i malo vatre!
-Šta će ti?
- Idem na vrh brda da zapalim prvu reč u životu!

  Vozeći kroz Novi Meksiko turist primećuje indijanca kako leži sa uvom naslonjenim na asfalt
-Kadilak..bez krova..žut..vozač muško..veliko kofer pored..kalifornisko regostrecija..
Turista se zadivi:
 -Zar je moguće da si sve to zaključio samo osluškujući?
-Ne. Takav me maločas pregazio - reče indijanac.

Je li tu kod vas u Teksasu ikada pada kiša?
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju plivati!

  Džo uđe u saloon i dođe za šank:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počnu lokati.
Džo baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI...

Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje. Odjednom, konj se saplete:
- Jedan! Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA! Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! I UBIJE konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
Kauboj reče: - JEDAN...

  Od čega je umro vaš tata?
- Pao je kroz neke drvene skele.
- Ma šta je radio gore?
 - Baš su ga vešali!

Kakav je vazduh u vašem gradu?
- Fantastičan? Tako je čist i zdrav, da smo neki dan jednoga morali ukokati da bi mogli otvoriti novo groblje!

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.
- Pa, čujte - zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...

Dođe Džo u saloon i zatraži viski. - I meni, DUPLI! - kaže pas, a pivničar skoro padne u nesvest: - Pa... pa to još nisam doživeo - PAS PIJE VISKI! - Stvarno, i ja sam zaprepašten! Inače uvek pije PIVO!

Svima plaćam rundu! - vikne Džimi ulazeći u saloon. Svi popiju, i pivničar, naravno. - Opet runda! - vikne Džimi. Svi opet popiju i tako par puta. Kad je trebalo platiti, Džimi veli ogromnom pivničaru:
- Čuj Džo, ali nemam ni centa!
Džo ga zgrabi i istambura ko bika.
Džimi se digne i kaže:
- Plaćam svima još jednu rundu! A tebi šipak, jer popizdiš kad malo popiješ! - kaže pivničaru.

  Dođe Džo u salun i popije viski, kad iz maloga džepa proviri miš: - I meni viski! Pivničar se zaprepasti: - Pa čujte vi, idiote jedan, kako vas nije sramota ovoj maloj životinjici davati alkohol!?
Džo oštro odgovori: - A šta se to vas tiče!? Uostalom ja pijem za svoje pare i uostalom - idite vi lepo u materinu!
Tada se miš se polupijan pojavi iz džepića: - Tako je! I recite i vašoj MAČKI, da i ona ide u materinu!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane