Jako Smešni Natpisi - No 28

■ SVE SEM ĆUMURA: - Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici: 'A. šta ćemo od priloga u punjenu?'

■ NOVOBEOGRADSKI ČOČEK: - Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

■ NIKOTINSKI ŠOK: - Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

■ SRBSKI FENG SHUI: - Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

■ ŠANER: - Ekskluzivni distributer robe koja je 'ispala iz kamiona' u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

■ STEREO TEHNIKA: - Kad ti istovremeno 'drže predavanje' žena i keva.  Ako se uključe i deca i ćale onda je to 'Surround'.

■ DOĐEM TI: - Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

■ NEME ROAMING: - Auto koji nikako ne sme preko granice.

■ HAJDE POLJUBI TETU, PA ĆE TI TETA DATI BOMBONU: - Prvi korak ka prostituciji.

■ SUD: - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

■ PRVA LINIJA ODBRANE: - Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

■ SAMOFINANSIRAJUĆA: - Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

■ PRAVO LUĐEG: - Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

■ POP: - Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

■ RADNA TEMPERATURA: - Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

■ BIFE: - Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe. unutra.


Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde trebaju biti.


Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
- Pa kako to, jarane?
Mujo će: - Vidi ovako, juče ti ja naskočio na Fatu i sav se uznojim, kad će ona: 'Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima ko da te zamijeni' ...


Došao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu šef reče:
- Prvo pravilo kod nas je da obrisete noge na otiraču pred ulazom. Da li ste to uradili?
- Da, uradio sam.
A šef ce na to:
- Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!


Po završetku skolske godine pita majka Pericu
- Perice kako si se danas osećao, poslednjeg dana školske godine?
- Osećao sam se kao general.
- Kako to kao general?
- Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.


Zamislio Perica želju i ubaci novčić u fontanu želja. Posle nekog vremena, pita ga Jovica:
- Šta si zamislio?
Perica odgovara:
- Da mi se želja ostvari.

Kupac u zlatari pita:
- Koliko stoji ovaj prsten?
- Hiljadu eura.
- Užas! A ovaj drugi?
A, prodavac će:
- Dva užasa!


Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak i kupim šubaru koju sam najviše željela. Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše željela. Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!


Jednu noć, elegantno odjeven muskarac zaustavi taxi i kaze neka ga vozi kuci. Na putu kuci opazi lepo odjevenu damu kako je stupila u nocni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novcanik i kaze vozacu:
- Evo tu imas hiljadu eura. Za tebe, ako odes u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa zenskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao. Muskarac pozornije pogleda i opazi da je zenska obucena u zeleno. Izadje iz taxija i povice:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza


Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
- Jesi li prevarila muža?
- Jesam samo jednom
- Sa kim?
- S poštarom
- 5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
- Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
- Jesam ali samo tri puta.
- Sa kim?
- Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
- 100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
- Jesi li prevarila muža i koliko puta?
- Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
- Pravac u pakao..
- Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
- Bog oprašta grehe, ali GLUPOST nikada...


Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on:
- Pa šta vas je dovelo ovdje?
- Dva policajca - odgovara Mujo.


Plavusa na fejsbuku:
- Pozdravljam svoje roditelje, a posebno mamu i tatu !!


Žašto plavuše žive najduže?
- Zato što im Bog refundira vreme zbog parkiranja auta.


Nekada su devojke pevale: 'Ne moraš biti bogat i lep, samo budi dobar i pokloni mi cvet', a sada pevaju: 'Moraš biti bogat i lep, kupi mi auto, šta će mi cvet'!


Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!


Kaže pijanista ponosno svom prijatelju:
- Sinoć, na premijeri mog gala koncerta, gledaoci su se bukvalno tukli pred blagajnom!
A, ovaj će:
-I? Jesu li, najzad, dobili natrag novac?!

Predstavnik britanskih lekara izveštava:

Došao nam je pacijent bez kičme, presadili smo mu celu kičmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naučnim otkrićima britanskih naucnika, taj čovek se odlično oseća, i već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:

Mi smo u Francuskoj učinili još značajniju stvar! Čoveku bez pluća presadili smo samo jedno plućno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluća oseća odlično, već je napolju i traži posao!

Predstavnik srbskih lekara izveštava:

Mi smo u tome ipak otišli najdalje. Uzeli smo čoveka bez mozga, postavili ga na čelo države i u rekordnom roku već je više od polovine stanovništva napolju i traži posao! A onaj je i dalje bez mozga i odlično se oseća!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
- Pa kako to učite decu?! Svi pričaju 'gi', 'gu', 'ga'.
A učitelj odgovori:
- Pa ja gi učim, a oni gu ne s’vataju!

Dvoje na klupi ljube se, romantična atmosfera...
Ona će njemu: - Uzela sam ti žvaku iz usta.
A, on će njoj: - Nije žvaka prehlađen sam ...

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu