Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Jako Smešni Natpisi - No 28


OPREZ - NE PARKIRAJ OVDE

Kroz prozor te baba gleda, tu da staneš nikako ne da. Odmah pauka zove ona, i odnesoše te bez pardona.
Ako ti auta sada nema, nemoj da te hvata trema.  I nemoj da se iznenadiš, jer kaznu ćeš morati da platiš.
Bolje stani na drugo mesto, jer zbog babe nose često.

Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
* Klik Gore na Vesti - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Osmeh gore Osmeh na lice:  
OBJAŠNJENJE FRAZA I IZRAZA

SVE SEM ĆUMURA: - Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici: 'A. šta ćemo od priloga u punjenu?'

NOVOBEOGRADSKI ČOČEK: - Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
NIKOTINSKI ŠOK: - Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
SRBSKI FENG SHUI: - Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
ŠANER: - Ekskluzivni distributer robe koja je 'ispala iz kamiona' u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...
STEREO TEHNIKA: - Kad ti istovremeno 'drže predavanje' žena i keva.  Ako se uključe i deca i ćale onda je to 'Surround'.
DOĐEM TI: - Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
NEME ROAMING: - Auto koji nikako ne sme preko granice.
HAJDE POLJUBI TETU, PA ĆE TI TETA DATI BOMBONU: - Prvi korak ka prostituciji.
SUD: - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
PRVA LINIJA ODBRANE: - Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ
SAMOFINANSIRAJUĆA: - Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
PRAVO LUĐEG: - Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
POP: - Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
RADNA TEMPERATURA: - Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
BIFE: - Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

SUPER VICEVI

Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde trebaju biti.


Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
- Pa kako to, jarane?
Mujo će: - Vidi ovako, juče ti ja naskočio na Fatu i sav se uznojim, kad će ona: 'Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima ko da te zamijeni' ...


Došao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu šef reče:
- Prvo pravilo kod nas je da obrisete noge na otiraču pred ulazom. Da li ste to uradili?
- Da, uradio sam.
A šef ce na to:
- Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!


Po završetku skolske godine pita majka Pericu
- Perice kako si se danas osećao, poslednjeg dana školske godine?
- Osećao sam se kao general.
- Kako to kao general?
- Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.


Zamislio Perica želju i ubaci novčić u fontanu želja. Posle nekog vremena, pita ga Jovica:
- Šta si zamislio?
Perica odgovara:
- Da mi se želja ostvari.
Kupac u zlatari pita:
- Koliko stoji ovaj prsten?
- Hiljadu eura.
- Užas! A ovaj drugi?
A, prodavac će:
- Dva užasa!


Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak i kupim šubaru koju sam najviše željela. Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše željela. Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!


Jednu noć, elegantno odjeven muskarac zaustavi taxi i kaze neka ga vozi kuci. Na putu kuci opazi lepo odjevenu damu kako je stupila u nocni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novcanik i kaze vozacu:
- Evo tu imas hiljadu eura. Za tebe, ako odes u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa zenskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao. Muskarac pozornije pogleda i opazi da je zenska obucena u zeleno. Izadje iz taxija i povice:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
- Jesi li prevarila muža?
- Jesam samo jednom
- Sa kim?
- S poštarom
- 5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
- Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
- Jesam ali samo tri puta.
- Sa kim?
- Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
- 100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
- Jesi li prevarila muža i koliko puta?
- Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
- Pravac u pakao..
- Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
- Bog oprašta grehe, ali GLUPOST nikada...


Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on:
- Pa šta vas je dovelo ovdje?
- Dva policajca - odgovara Mujo.


Plavusa na fejsbuku:
- Pozdravljam svoje roditelje, a posebno mamu i tatu !!


Žašto plavuše žive najduže?
- Zato što im Bog refundira vreme zbog parkiranja auta.


Nekada su devojke pevale: 'Ne moraš biti bogat i lep, samo budi dobar i pokloni mi cvet', a sada pevaju: 'Moraš biti bogat i lep, kupi mi auto, šta će mi cvet'!


Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!


Kaže pijanista ponosno svom prijatelju:
- Sinoć, na premijeri mog gala koncerta, gledaoci su se bukvalno tukli pred blagajnom!
A, ovaj će:
-I? Jesu li, najzad, dobili natrag novac?!

KONGRES EVROPSKIH TRANSPLATOLOGA

Predstavnik britanskih lekara izveštava:

Došao nam je pacijent bez kičme, presadili smo mu celu kičmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naučnim otkrićima britanskih naucnika, taj čovek se odlično oseća, i već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:

Mi smo u Francuskoj učinili još značajniju stvar! Čoveku bez pluća presadili smo samo jedno plućno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluća oseća odlično, već je napolju i traži posao!

Predstavnik srbskih lekara izveštava:

Mi smo u tome ipak otišli najdalje. Uzeli smo čoveka bez mozga, postavili ga na čelo države i u rekordnom roku već je više od polovine stanovništva napolju i traži posao! A onaj je i dalje bez mozga i odlično se oseća!

INSPEKCIJA U PIROTU

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
- Pa kako to učite decu?! Svi pričaju 'gi', 'gu', 'ga'.
A učitelj odgovori:
- Pa ja gi učim, a oni gu ne s’vataju!

GREŠKA U PARKU

Dvoje na klupi ljube se, romantična atmosfera...
Ona će njemu: - Uzela sam ti žvaku iz usta.
A, on će njoj: - Nije žvaka, prehlađen sam ...



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse