■ SVE SEM ĆUMURA: - Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici: 'A. šta ćemo od priloga u punjenu?'

■ NOVOBEOGRADSKI ČOČEK: - Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

■ NIKOTINSKI ŠOK: - Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

■ SRBSKI FENG SHUI: - Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

■ ŠANER: - Ekskluzivni distributer robe koja je 'ispala iz kamiona' u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

■ STEREO TEHNIKA: - Kad ti istovremeno 'drže predavanje' žena i keva.  Ako se uključe i deca i ćale onda je to 'Surround'.

■ DOĐEM TI: - Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

■ NEME ROAMING: - Auto koji nikako ne sme preko granice.

■ HAJDE POLJUBI TETU, PA ĆE TI TETA DATI BOMBONU: - Prvi korak ka prostituciji.

■ SUD: - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

■ PRVA LINIJA ODBRANE: - Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

■ SAMOFINANSIRAJUĆA: - Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

■ PRAVO LUĐEG: - Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

■ POP: - Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

■ RADNA TEMPERATURA: - Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

■ BIFE: - Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe. unutra.

Predstavnik britanskih lekara izveštava:

Došao nam je pacijent bez kičme, presadili smo mu celu kičmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naučnim otkrićima britanskih naucnika, taj čovek se odlično oseća, i već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:

Mi smo u Francuskoj učinili još značajniju stvar! Čoveku bez pluća presadili smo samo jedno plućno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluća oseća odlično, već je napolju i traži posao!

Predstavnik srbskih lekara izveštava:

Mi smo u tome ipak otišli najdalje. Uzeli smo čoveka bez mozga, postavili ga na čelo države i u rekordnom roku već je više od polovine stanovništva napolju i traži posao! A onaj je i dalje bez mozga i odlično se oseća!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
- Pa kako to učite decu?! Svi pričaju 'gi', 'gu', 'ga'.
A učitelj odgovori:
- Pa ja gi učim, a oni gu ne s’vataju!

Dvoje na klupi ljube se, romantična atmosfera...
Ona će njemu: - Uzela sam ti žvaku iz usta.
A, on će njoj: - Nije žvaka prehlađen sam ...