Jako Smešne Slike i Druge Provale - No 85

    Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.

Pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gde ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!
    Žena je rekla:
- Želiš pivo ljubavi?
    Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše...
    Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
    Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni?
    Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice ... Muž će na to:
- Ali mila moja ... u kafiću ... znaš ... psuju i govore one ružne reči.
- Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje 'ebeno pivo u svojoj 'ebenoj ledenoj krigli i pojedi te 'ebene grickalice. Ti si sada oženjen i majku ti tvoju nabijem nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?
    I živeli su srećno do kraja života.

    Jedan čovek je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Novi šef pomisli evo  dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita:
- Kolika je tebi plata?
    Tip ga preko volje pogleda pa procedi:
- Stotinu evra nedeljno.
    Šef iz džepa izvadi dvesto eura i dade ih tipu u ruke i reče:
- Evo ti novac za dve nedelje, a sada se gubi odavde, ne želim više da te vidim.
    Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izbečenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: - Dobro ljudi, šta je ovo leno govno uopšte radilo sve vreme u našoj firmi?
    Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže:
- Doneo je piccu što smo naručili za doručak ...


Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je potjerao. Ali, kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
- Ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima.
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom. Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu. Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, s vrećicom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i udara cijelim tijelom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se nitko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iza vrata se pojavi jedan čovjek, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga. Mesar:
- Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genije!  Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji!
Čovjek će:
- Ovo genij? Ma hade, šta lupetaš, ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve...
    POUKA: Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad! Pasji je to život!

Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.


Plavuši umro muž.
Na sahrani je tješi prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, već sutra ćeš naći drugog.
A plavuša će na to, kroz plač:
- Dobro za sutra, a šta ću za večeras?


Pijani James Bond se uvaljuje ribi:
- Bond, James Dean.


- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
- Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.


Ulazi kondukter u voz i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali, imaš kartu?
A klinac će:
- Ja sam Srbin!
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Mali, ok, ali jel imaš ti kartu?
A, klinac:
- Ali, ja sam Srbin!
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!
Na prvoj sljedećoj stanici izbaci klinca stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi mi video klinca?
A, kondukter se lupi po celu:
- Jao Srbo, izvini!?


Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje. Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirnopisati prijavu. Tada sam mu rekao da je Nacisticko govno. Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja zena rekla da je Usrano kopile. Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i
nastavio pisati trecu prijavu. Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi smo u grad dosli autobusom... Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!


Pandur Sima na ispitu za inspektora.
- Reci ti nama, druže Simo, zašto se voz čuje da ide i kada ga ne vidiš?
- Pa to je jednostavno… Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva ne igra neku znacajnu ulogu, pa je možemo zanemariti. Ostaju dakle samo vagoni. A pošto su svi vagoni isti, onda možemo posmatrati samo jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i točkova. Krov možemo zanemariti, pošto ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju  samo točkovi. A znamo da je površina tocka R na kvadrat puta pi. R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat kad se prevrće, majku mu njegovu...


Dolazi covjek lijepo gospodski obucen kod seljaka koji prodaje prasice na pijacu, pa ga upita:
- Hteo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi mozete ponuditi?
Ovaj mu rece:
- Evo gospodine ovde su svi i odaberite jedno po vasoj želji - pritom mu pokazujuci dio gdje su bili razni prasici.
Doticni gospodin rece:
- Ovo je previse malo, ovo je previse debelo, ovo je previse slabo, ovo je previse sareno, ovo je previse crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puce film, pa mu reče:
- Slusajte gospodine ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmaca. Idite unutra, pa si napravite kakvo vama treba!

Ode Ruski predsjednik u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do neke mašine:
- Evo, pritisni dugmiće i vidjećeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i udari ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju. Kad je Obama došao kod Putina, pokaže mu ovaj istu mašinu kao u svojoj prethodnoj poseti i kaže mu:
- Pritisni redom dugmice.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Au, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?


■ - Dragi jesi li se umorio?
■ - Jadan ne bio, opet si se usafunjo!

■ - Dragi hoceš li i danas s prijateljima posli posla na piće?
■ - Ho'š se opet naroljati k'o i juče, stoko jedna?

■ - Možda da razmisliš još o tome?
■ - Jel to u tvom selu krave pasu pamet deci?

■ - Draga, jesi li se odmorila?
■ - Zmija više provede na nogama od tebe.

■ - Draga, dolaze li tvoji roditelji na večeru?
■ - Hoće li opet oni tvoji starci na poselo kod nas - sve mi popiše i pojedoše, krmci matori!

■ - Draga, da li ti zaista tako misliš?
■ - Jesi li ti normalnam 'bem ti mater blesavu?

■ - Imamo dvoje predivne dece.
■ - Imamo dva idiota, jedu ko krmci, a isto tako i uče, siguno su na mater.

■ - Draga, hoćeš li da ti napravim kaficu?
■ - Ako ti je ja skuvam biće ti poslednja!

■ - Draga, divna ti je ova nova frizura!
■ - Opet si se frizirala !!! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka dobijala platu!

■ - Draga, posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?
■ - Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijati noge i plinom te izdepilirati!

■ - Draga, hoćeš li mi to bolje objasniti?
■ - Gukni gusko već jednom, zoru ti 'bem!

■ - Draga, ja se ne slažem s tobom oko toga.
■ - Jebo sve ako si ti normalna!

■ - Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku.
■ - Haj' ti razvuci pogaču, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dve-tri teretne pive.

■ - Draga, na koga je naše dete?
■ - Koga si mi ovo okotila?

■ - Baš si slatka večeras.
■ - Slatka si ko ona krava sa Milka čokolade.

■ - Kupila si divne cipele.
■ - Pa, 'bem ti mater, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

■ - Malo bi se odmorio posle ručka.
■ - Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu