Jako Smešni Vicevi - 80

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako ...

Milojka je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su crni. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
- Kako je to moguće?
- Imate li crvenokosog rođaka?
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- Pa, tako, jednom godišnje...
- Aha, onda vam je to od rđe !

---

Tri nepisana pravila:
1
2
3

---

Muju na zavodu za  zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. A, on odgovori:
- Pomoćni  bagerist.
- A, što vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, ja  lopatom... !!!

---

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna !!!

---

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
- Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to će on:
- Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

---

Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
- Bre, sada je stvarno dosta, idem da koknem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

---

Gdje Bosanka krije pare od muža?
- Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
- Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
- Na stolu, pa nek uzme ako smije.

---

Šece covjek pokraj neke bare, kad žaba skoci pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!
Čovek joj pridje uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što želiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep. Žaba će opet:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti?
A, čovek će:
- Gle, ovako, ja sam stručnjak za kompjutere i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš genijalno!

---

Piše Mujo pismo Ginisovoj knjizi rekorda:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle na kojima piše 'od 1 do 3 godine', a ja ih riješio za 6 mjeseci !

---

Pita novinar Ciganku:
- Gospođo, ima li kod vas rasizma?
- Ima kako nema, Rasimeeee ostavi taj šaht, dođi traži te televizija!

---

Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941. i iskoci pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad zacuje Božji glas:
- Nemoj ubiti ovog čovjeka!
Nemac svejedno kaže:
- Ubiću ga, zašto ne?
Bog odgovara:
- Nemoj ga ubiti, on će biti sledeći papa!
A, Nemac odgovara:
- Može, ako ću ja biti papa posle njega.

---

Na graničnom prelazu carinik rutinski pita putnika:
- Viski, konjak, rakija, cigarete?
- Ne, hvala, ali može jedna malo gorča kafica!

---

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Šta to radite?
Okrene se Fata svome ljubavniku:
- Et', jesam ti rekla da neće skontat.

---

Izađu dve mumije nedavno iz piramide u Visokom, razgledaju po Visokom, pa pita jedna mumija drugu:
- Znaš li ti, majke ti, jel' ovdje vreme išlo unapred il' unazad?
Sticajem okolnosti jedan muškarac i jedna žena koji se nikad pre nisu sreli ni videli, nemavši mesta u prepunom vozu, bivaju prinuđeni deliti isti kupe za spavanje. Kreveti su bili na sprat. Nepoznati muškarac spavao je gore, a žena koju nije znao spavala je dole. Poželevši laku noć, ipak nisu brzo zaspali....
Nakon pola sata reče muškarac, pažljivo i polutiho:
- Molim vas dajte mi ono ćebe iz ormarića, strašno mi je hladno...!
A, žena mu odgovori iz polusna:
- Ajte,....da se za ovu noć pretvaramo,....da smo muž i žena, hm?
Samo za ovu noć, pa se ionako više nećemo videti..... ok?
- Može, jasno da može! - strastveno odgovori on.
- Dobro, onda se digni i uzmi to ćebe sam, konjino jedna !!!

---

Pita unuk babu:
- Baba gde ideš?
- Na groblje.
- Jel se vraćaš?
- Marš đubre jedno!

---

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu oznaku, visinu i položaj.
A, pilot će:
- Mujo, 180 santima, sjedim !!!

---

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo će na to:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti.

---

U nekom selu, sveštenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovest, pa kad žele da se ispovede o aktivnostima van braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest meseci dođe u to selo novi sveštenik. Dođe mu prva žena na ispovest i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će sveštenik:
– Jao, jeste li se povredili?
Žena odgovori:
– Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovesti sveštenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. Svešteniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
– Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se triput okliznula!

---

Sinoc sam s nekoliko prijatelja vodio neobavezan razgovor, dok jedan od nas nije izjavio:
- Hej momci, da li ste čuli da se u pivu nalaze zenski hormoni?!!
Uzimajuci u obzir naše simpatije prema znanstvenim otkricima, odlučili smo proveriti tu tvrdnju. Munjevitom brzinom smo sljuštili 20-ak piva - u naučne svrhe, naravno! Rezultati ovog eksperimenta su bili zapanjujuci:
- Svi smo dobili na težini
- Naširoko i nadugacko smo pricali ne govoreci ništa konkretno
- Imali smo teskoca i lošu koncentraciju vozeci auto
- Ni po koju cijenu nismo priznavali da smo pogriješili, cak i kada je to bilo ocigledno
- I, kao kruna svega, svakih 5 min smo išli pišati - i to zajedno!

---

Kaze Fata Muji:
- A sto si ti Mujo ruzan.
- Ma, nisam ti ja uvek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamenili!

---

Zove Mujo Fatu telefonom:
- Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!

---

Dečak otvara kucna vrata i gleda ko zvoni i kaže:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?