Mujo se zali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora: - Molim vas objasnite mi prostim rečima šta mi to fali? - Pa, prosto rečeno, ti si lenj. A, Mujo će doktoru: - U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniit Fati.
Turisti u Arizoni pitaju starog Indijanca: - Koliko treba vatre da naloži za dimne signale. - Sve zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor...
Polaže momak vozački, auto mu stalno trza, nikako da prešalta. Pita ga instruktor, već vidno iznerviran: - A jeli, boga ti, sa kojom ideš? - Ma sa jednom malom tu gore sa sela, nije nešto zgodna al je dobra dušom. Instruktor se odvali smejati a momak će njemu: - Pa što se smeješ, jesi i ti čuo da je bila udata i da ima dete?
Mama pita čerku: – Šta si se tako sredila? Kuda ideš? A, ona će: – U WC, idem da se uslikam za facebook...
Upita žena muža: - Dragi, je li istina da je kokoš najgluplje stvorenje na svetu? A on će ti njoj: - Jeste pile moje, jeste.
Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena viče: - Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sediš u kafani i to po čitav dan. A muće će joj: - Pa ženo, čovek ožedni na suncu.
×
Dosla familija u goste da vide mladu, sede oni tako kad će svekrva: - Mlada, idi donesi sok gostima. Mlada će na to prstom palcom prema dole i ne ustaje, sedi dalje, nije prošlo malo opet svekrva: - Mlada, hajde napravi kafu za goste. Mlada opet isto, palac prema dole. Ustane svekrva napravi kafu i sok. Kad su otišli gosti upita svekrva mladu: - Šta ti to znači palac prema dole kad ti nešto zapovedim. A, mlada će na to: - E jesi ti ženo luda, pa nemogu ti pred gostima pokazati srednji prst.
Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primeti da Papa stoji vani: - Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo? - Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika. - Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubiću posao. Što će biti ako se nešto dogodi? - Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom. Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat: - Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio: - Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat. - Odlično! Kazni ga da se nauči pameti. - Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba. - Tim bolje - kaze šef. - Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi. - Gradonačelnik? - Važniji. - Poslanik? - Važniji. - Prvi ministar? - Ma, još važniji. - Dobro - kaze šef - pa tko je? - Ja mislim da je Bog. - Zašto misliš da je Bog? - Šefe, šofer mu je Papa!
Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru. Došao dan izvršenja kazne i zatvore ga u komoru i pustiše gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo, kad će Zemunac: - Napred Zemun !!! Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na 1/2 jačine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo, kad Zemunac opet: - Napred Zemun !!! Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo sigurni da je sad gotov, kad Zemunac viče: - Aj dosta više sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se šibamo malo?
Postrojio komandir policije policajce i govori im: - Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo. Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: - A kud ću ja, nemam nikakvu školu? A komandir će njemu: - Ti onda stani iza mene!