Jako Smešni Vicevi - 37

Pita učiteljica djecu u razredu zna li neko šta je to ananas? Kaže mali Mujo:
- Znam ja! To je kad babo dođe kući mrtav pijan, istuče mamu ananas se izgalami!

Mujo se zali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- Molim vas objasnite mi prostim rečima šta mi to fali?
- Pa, prosto rečeno, ti si lenj.
A, Mujo će doktoru:
- U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniit Fati.

---

Turisti u Arizoni pitaju starog Indijanca:
- Koliko treba vatre da naloži za dimne signale.
- Sve zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor...

---

Polaže momak vozački, auto mu stalno trza, nikako da prešalta. Pita ga instruktor, već vidno iznerviran:
- A jeli, boga ti, sa kojom ideš?
- Ma sa jednom malom tu gore sa sela, nije nešto zgodna al je dobra dušom.
Instruktor se odvali smejati a momak će njemu:
- Pa što se smeješ, jesi i ti čuo da je bila udata i da ima dete?

---

Mama pita čerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook ...

---

Upita žena muža:
- Dragi, je li istina da je kokoš najgluplje stvorenje na svetu?
A on će ti njoj:
- Jeste pile moje, jeste.

---

Postrojio komandir policije policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- A kud ću ja, nemam nikakvu školu?
A komandir će njemu:
- Ti onda stani iza mene!

---

Kaže ćerka majci:
- Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
- I, da li se neko javio?
- Da, tvoj tata!

---

Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel' voliš da pušiš?
- Da.
- Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
- Stvarno?!
- Jel' voliš da kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
- Super!
- Jel' voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da vjerujem!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno mrzit' petke!

---

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sediš u kafani i to po čitav dan.
A muće će joj:
- Pa ženo, čovek ožedni na suncu.

---

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.

---

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- Zašto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica.
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zašto si ti tu?
- Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan.
- A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju.
- A zašto si ti tu, pitaju trećega?
- Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga.
- Auuu, ni tebi ne gine injekcja.
- Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.

---

Ulazi sredovjecna gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
-Može nema problema, rece Haso.
Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove Hasu i upita ga:
- Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošca ponovo pozove Hasu i upita ga da ovaj put ukljuci klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema
problema. Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.
Haso rece:
- Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.
Dosla familija u goste da vide mladu, sede oni tako kad će svekrva:
- Mlada, idi donesi sok gostima.
Mlada će na to prstom palcom prema dole i ne ustaje, sedi dalje, nije prošlo malo opet svekrva:
- Mlada, hajde napravi kafu za goste.
Mlada opet isto, palac prema dole.
Ustane svekrva napravi kafu i sok. Kad su otišli gosti upita svekrva mladu:
- Šta ti to znači palac prema dole kad ti nešto zapovedim.
A, mlada će na to:
- E jesi ti ženo luda, pa nemogu ti pred gostima pokazati srednji prst.

---

Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubiću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

---

Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru. Došao dan izvršenja kazne i zatvore ga u komoru i pustiše gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo, kad će Zemunac:
- Napred Zemun !!!
Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na 1/2 jačine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo, kad Zemunac opet:
- Napred Zemun !!!
Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo sigurni da je sad gotov, kad Zemunac viče:
- Aj dosta više sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se šibamo malo?

---

Koja je definicija dobrog braka:
- da imaš ženu koja dobro kuha i pere
- da imaš ženu koja dobro zarađuje
- da imaš ženu koja je dobra u krevetu
i najbitnije:
- da se njih tri nikada ne sretnu

---

Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...
- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja,pa kruži oko kupača...
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata hladno odgovori:
- Može i tako, ali onda ti bude pun govana!