Jako Smešni Vicevi - 32

- Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraze u zivotu?
- Da radim u virtuelnom svijetu, a da se odmaram u stvarnom!

Upita Piroćanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
- Moram, to je bio poslednji.

---

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
- Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha. Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
- Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
- Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko više ne sme da se sagne da naloži vatru!

---

Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku, što je nebi sama zgnječila?
A, Ciga odgovara:
- Pa, može i tako...

---

Umro cigo i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
A, cigo će:
- A za Beč nema?

---

Komšinica pita komšinicu:
- Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...

---

Koja je razlika između vile i veštice ?
- Oko 5 godina braka...

---

Mujo došao kod ortopeda i skide cipele.
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

---

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
- Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?
- Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?
- Pa, bili ste u mom razredu!, odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
- A, šta ste predavali?

Došla žena na pregled i čim je ušla u ordinaciju kod doktora počela skidati gaće.
- Ej, pa nisam ti rekao da se skineš.
- Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nešto rastresena, pomislila
sam da sam kod advokata!

---

Prodaje cigo grudnjake i viče:
- Četvorke, petice, četvorke, petice.
Pita ga jedna ženska:
- Imate li dvojku?
A, cigo će joj:
- Za bubuljice idite kod doktora..

---

Majka se obraća ocu i kaže:
- Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
- Slažem se, ja svoju još uvek imam !!!

---

Ulazi čovjek kod ljekara, a ljekar mu kaže: - Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
A, ovaj će:
-Ma, bio sam nešto bolestan.

---

Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dolje u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr`o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš`o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopce radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta. Došao sam da vam popravim radijator.

---

-Dobro, kad ste počeli da vjerujete da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.
Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
A, sin će:
- Hvala bogu!

---

Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti ko će biti glavni skrbnik njihovog deteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa, ja sam ta koja je nosila dete u stomaku 9 meseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?

---

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šoljicu vruće kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji deo mojih pantalona!
A, jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

---

Venčaju se Mujo i Fata. Pita matičar Fatu:
- Fato, koje ćete prezime uzeti?
A, Fata će:
- Ja bih Izetbegović, ako može?!

---

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!
- Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!
- Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!

---

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primjeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
- Znate druže komandire, već par dana me muči gde svjetlo ode kad se ugasi?
- U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
- Dođi ovamo, rješio sam tvoj problem!
Pogase sva svjetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
- Evo tu odlazi!

---

Dva bolesnika u bolnici uzinaju i komentarisu. Prvi kaze:
- Ovaj caj je grozan!
Drugi ce na to:
- Nije to caj, to je kafa!
Tad se prodere sestra:
- Ko 'oce jos supe?