vrh
Meni

Jako Smešni Posteri

PET PRAVILA U ŽIVOTU
KOJI MOŽDA I POMOGNU

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu!
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime!
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet!
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protivzakonito pucati u njih!
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s' druge strane, ne rešava ni mleko!

No 89

 
    


CV ZA POSAO NA RTS-u

    Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim kod ujaka na plac, de pravim galanteriju! Pa, dajte molim Vas, čovek mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema nigde.. Čak ni na zapad, kome toliko stremimo sa današnjom vladom. Naravno da ne bi radio svašta, želim da mi kažete da li posedujete neko radno mesto u nekom normalnom domenu, da je u Nišu recimo, ili negde blize, da mogu da putujem i da pričam sa ljudima.
    Sposoban sam za sve. Lep sam dečko, visok, zgodan, crn, i nosim naočare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godišnje. Kad mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju, želju, i veliko srce da radim. Pročitao sam dosta knjiga, čak me i zovu Hodajuća Enciklopedija Gluposti. Ne znam što, al eto, banditi jedni. Govorim Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 Francuskog jezika. Bavim se ribolovom, i postujem po internetu. Nisam član ni jedne stranke, koliko ja znam, ali ako treba jako sam fleksibilan po tom pitanju!
    Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme čitajući tudje biografije, i razmišljajući, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam treba neko lep i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom pogledu savršen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo. Ukoliko možete da mi javite što pre, jer ne volim da čekam. Ako nemate internet, ili Vam nestane struja, javite se na mogilni...

UVEK DOVITLJIVI PIROĆANCI

    Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
- Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre...
 - Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!
- Ne mož' se više gledamo - kaže Pera - umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon - i prekine vezu.
    Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
- Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar.
    Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
- Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!
    Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
- Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put, mi ni dinar nećemo potrošimo!

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

ŠTO JE SIGURNO, SIGURNO JE

    Otišao tip sa ženom posetiti Jerusalim i žena tamo iznenada umre. Nađe on katoličkog sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu pokopati ovde, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizovati transport do vaše kućei pokop za 3.000 eura
    Na to tip reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah platiti.
    Sveštenik će na to:
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije lepše pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedeti?
    A, tip će na to:
- A ne, nikako! Jednom davno jedan čovek je umro ovde, pokopan je ovde i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne želim rizikovati da se takvo nešto ponovi!

KO VAM TO ŽELI DOBRO

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj advokat želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj lekar bi da se razboliš.
    Jedino poreznici i lopovi žele da uspeš ...

KUĆNI DETEKTOR LAŽI

    Čovek naleteo na rasprodaju tehnike u gradu i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:
- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zalejepi ti šamarčinu!
Čovek se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vreme večere, pa upita malog sina:
- Gde si bio danas popodne?
Dete reče:
- U školi!
Robot mu zalepi šamarčinu, pa će dete pokajnički:
- Kod drugara, gledali filmove ...
Otac upita:
- Kakve filmove?
Mali odgovora:
- Ma, Kung fu pandu ...
Nije ni završio kad mu robot zalepi šamarčinu, pa prizna:
- A dobro, gledali smo ljubavne ...
Otac napravi zgroženu facu:
- Kakvi ljubavni, ja u tvojim godinama nisam znao šta je to!
Robot zalepi šamarčinu ocu, a žena mu prasne u smeh:
- Ha, ha, vidi se da je tvoj sin!
A, onda robot dođe do nje i zalepi joj vruću šamarčinu.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT