Smešne Slike i Ostale Provale - No 27

OBRNUTI ŽIVOTNI CIKLUS

Mišljenja sam da bi ciklus života trebao biti okrenut naopačke. Najpre bi trebao umreti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Posle određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja. Posle bi skupljao svoju penziju i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju. Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.
Posle toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dečak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba. Vratio bi se u stomak i preživeo poslednjih 9 meseci u luksuzu, centralno grejanje, kupka, room service po cevčici... i ... završio kao orgazam !!!

Osmeh na lice:

OTKAČENI IZRAZI

■ TOŠIBA - košava
■ KRAJPUTAŠ - autostoper

■ STOLICA - lukava devojka
■ EJAKULIRAM - E, ja se odmaram
■ UŽAS - uža Srbija
■ PREZIME - jesen
■ ALFA ROMEO - glavni Ciganin
■ KLIMAVO - vo koji se klati
■ UDBAŠ - baš ''obdaren''
■ DIPLOMATIJA - radnja za prodaju diploma
■ JAVAN - Ja napolje
■ JAŠITI - šiti sebi
■ KOKAIN - kokoška u trendu
■ KONJUŠAR - ušati konj
■ OKTAVA - dobra tava
■ OPAUČITI - skinuti paučinu
■ OPAJDARA - Dara koja paje
■ FENOTIP - čovek koji se fenira
■ FATALIST - skuplja lišće po parku
■ PSIHOLOG - onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena uđe u prostoriju
■ DANSKI KRALJEVSKI VOZ - dnevni voz za Kraljevo
■ ROMANTIČAR - Rom koji proučava Antiku
■ HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
■ USB - Utakni, Snimi, Beži
■ ŽIVOT - smrtonosna pojava - svako ko živi - umire
■ PETKO - San Robinzona Krusoa
■ PRASE - upravo se okupah
■ KARAVAN - čovek koji one stvari radi napolju
■ TRIJUMF- tri device

KOMPJUTERSKE SKRAĆENICE

CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8

ATEIST I MEDO

Ateist šeta poljem kada ga u zasedi napadne veliki medo. Poče on da viče:
- O Bože! Pomozi mi! Moilim te!
Medved zastane, a glas s nebesa odzvanja: 'Celi si život govorio da ne veruješ u mene, klevetao moje ime i sada želiš moju pomoć?
Ateist će:
- Shvaćam da je moj zahtev prilično smeo, ali možeš li ovog medveda učiniti hrišćaninom?
Bog će na to:
- Naravno da može, što da ne!
Tada medved zatvara oči i stisne šape u molitvi i kaže gledajući u nebo:
- Hvala ti Gospodine na ovom obroku koji si mi darovao...

HITLEROV POGLED

Hitler s neba promatra Evropu te upita Boga:
- Koja su ovo zemlje?
- To je Balkna - odgovori Bog.
- A ko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?
- To su Nemci - odgovori Bog.
- A koja je ovo zemlja? -upita Hitler.
- To je Nemačka? - odgovori Bog.
- A, koji to ljudi rade na građevini?
- To su Balkanci - odgovori Bog.
A, Hitler će zamišljeno:
- Eto, to je bila i moja ideja, da Balkanci rade, a Nemci odmaraju, a za mene rekoše da sam lud!

FUDBAL JE ZAKON

Prijatelj mog prijatelja traži pomoć, možda ima koga među vama. Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dve karte za finale Svetskog prvenstva u fudbalu za ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog venčanja. Karte je uzeo pre par meseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima li neko od vas da bi se umesto njega u subotu ženio. Bilo ko!

KAD VATROGASCI SPORO KREĆU

Šef vatrogasaca uđe u prostor gde su ostali vatrogasci bili dežurni. Osmehne se svima, polako došeće do aparata za kafu, uzme kafu, sede na stolicu i počne polako da je ispija. Kada je bio pri kraju sa kafom, vatrogasci su ga iznenađeno upitali što to znači, a šef im kaže:
- Momci, pravo je vreme da polako krenete, porezna uprava gori!

EKSTRA VICEVI

NIKAD, NIKAD, NIKAD ne smete zadržavati prdež u sebi! Onda on putuje po telu prema gore sve do mozga - i tako ljudi dobivaju usrane ideje!

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- Osećam se debelo i ružno.
Okreće se prema suprugu.
- Ajde udeli mi neki kompliment.
A, muž će:
- Vid ti je savršen.

Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure? Zato jer ih sveštenik mazi po glavi i kaže:
- Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?

Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gde se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju.
Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!

Mujo će:
- Doktore, izgleda da mi trebaju naočale!
A, neko će:
- Naravno da ti trebaju, ovo je banka!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

NA AERODROMU

Radnici na šalteru domačih letova na jednom aerodroma bi trebalo odati priznanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je trebalo da leti u najboljem slučaju, u prostoru za prtljagu.

    A evo šta se dogodilo:
Zbog bure, let je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
    - Ja MORAM biti na ovom letu, i to u PRVOJ KLASI, hitno da se to obavi i bez pogovora!
Radnica na šalteru je odgovorila:
    - Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka. Ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način izaći u susret. Tražimo od vas samo malo da se strpite!
    Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran, i upitao je:
    - ZNATE LI VI UOPŠTE KO SAM JA, DA LI VI UOPŠTE ZNATE KO STOJI PRED VAMA?.
    Bez oklevanja, radnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla:
    - Molim cenjene posetioce našeg Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna ko je. Ukoliko bilo ko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2.
    Usred histeričnog smeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je besnim glasom dobacio radnici terminala:
    - Bemte ja!, na šta je ona ljubazno odgovorila: 'Žao mi je gospodine, ali i za to ćete morati da pričekate u redu ima još mnogo zainteresovanih putnika za tu radnju'.

MALI GENIJALAC

Rodi se dete i čim je izašlo iz stomaka, reče:
- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga.
- Dete se osvesti pa kaže:
- Dajte mi digitron, moram računati...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
- Šta je, šta me gledate?! Idite na izbore i glasajte za mene!

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu