vrh
Meni


Jako Masni Vicevi - 45

Žali se Perica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. A ne volim ni tatu, jer po celi dan luta gradom i retko ga viđam.
A učiteljeca će:
- Pa, koga onda voliš?
A Perica će:
- Volim fudbalsku reprezentaciju Srbije, oni nikad nikud ne idu.


Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita vlasnika:
- Je li imate slobodnu sobu?
- Ima.
- Je li se može kod vas nešto pojesti?
- Može.
- Nudite li možda večernje usluge?
- Da za to imamo Simonidu, 50 eura.
- Nudite li možda usluge istog pola?
- Da, imamo i to. Za to imamo Milisava, 500 eura.
- Molim, 500 eura, pa zašto deset puta skuplje?
- Gledajte, meni to baš nije drago, zato ide meni 100 eura. Popu isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura. Gost će na to:
- A, onda sigurno 200 eura ide Milisavu?
A vlasnik će:
- Ne, 200 eura ide Đuri i Peri da drže Milisava jer i njemu to nije drago!

Pita jedan policajac drugog:
- Aj mi reci, šta je to; pliva vodom ne brčka, ide šumom ne šuška?
Gleda ga kolega zamišljemo pa kaže:
- Da nije slučajno zagonetka?

Dva policajca patroliraju sa vučjakom kroz grad. Jedan stalno nešto gleda vučjaku u guzicu. Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
- Ma, malopre je prošao jedan klinac i rekao: 'Vidi psa sa dva šupka'.

Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
- Izvinite, služite li papke?
A konobar će:
- Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!
Dolazi sef policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Šef se rasbjesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode policajac naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on njega, a on trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče mu:
- Vadi značku! Pokaži mu značku, možda stane!

Devojka pita svog dečka:
- Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
A momak će:
- Ja bih te odma' napunio!

Muž i žena u krevetu i on će njoj:
- Imaš dupe ko Sovjetski savez.
A ona će njemu mazno:
- Onda me poljubi u Moskvu.

Kaćže Mujo Hasi:
- Haso, kupujem fiću.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupiti fiću.
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de, kupiću keca.
Sutradan...
- Mujo,jesi kupio keca?
- Jok, kupio fiću.
- Što bolan ficu?
- Pa ja razmišljo, razmišljo, pa reko, koj' ću moj ja u 8 u Sarajevu sa kecom?

Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smučilo. Zove Mujo stjuardesu i traži nesto da se ispovraća. Dade mu stjuardesa plastičnu kesu i rekne mu neka povraća u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaže:
- Pa, jel sam rekla da pazite kud bljujete.
A Mujo će njoj:
- Ma, pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevati. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi počeli.

Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo fudbalsku utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena kod mene?
Đavo se nasmeši i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?

Dolazi lokalni sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Dobar dan. Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
A sveštenik će:
- Bogami, kako igrate greh je da igrate bilo kojim danom.

Kad policajac rešava ukrštene reči ...
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

Mujo se vratio iz kafane i primakne se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena joj kaže:
- Danas sam video onog novog komšiju, stvarno je frajer, priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne.
Fata na to odmahne rukom i reče:
- Au, to mora da je ona prepotentna Habiba s trećeg sprata!

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
A ovaj drugi mu odgovori: - Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova!

Zima, napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do reke da okupa mačku. On će ti njemu:
- A gde ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se.
Mujo će njemu:
- Ma kakvi, videćeš.
Posle nekog vremena dolazi Mujo sa mrtbom mačkom a Suljo će njemu:
- Jesam ti rekao da će uginuti.
A Mujo će:
- Ma, nije ona krepala od zime, nego kada sam je cedio.

Pričaju dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa, sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za vaspitanje i dresuru pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego što ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.

Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!

Mujo sedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo i branik na autu.
Mujo će ljutito:
- Šta si napravila?!
Fata se umiljato nasmeje:
- Pa, burek, kažem ti!

Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA