Jako Dobri Vicevi - 74

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
- Moja je muz’čarka.
- A koji instrument svira?
- Ne svira nijedan instrument, muze krave !

Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo glista za obojicu.

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:
- Pošto niste znali da se ovde ne pije neću vas puno kazniti. Svaki će dobiti po 50 puta bičem po ledjima, ali svaki može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
- Prje nego što me počnete mlatiti svežite mi jastuk na ledja.
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaže:
- Pre nego što me počnete mlatiti svežite mi 2 jastuka na ledja.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka.
Bosanac kaže:
- Prva mi je želja 100 udaraca umesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
- A druga mi je želja: 'Svežite mi ovu dvojicu na leđa!

Tajna sluzba ispituje ljude na ulici i zaustave jednog:
- Priznajes li da si juče bio u crkvi?
- Priznajem!
- Priznajes li da si u crkvi poljubio Isusove noge na krstu?
- Priznajem!
- Da li bi tako isto poljubio i noge našeg dragog predsednika?
- Bi, kako ne bi, kada bi i on bio tamo razapet.

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo poludi i drekne:
- Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
- Šta, treba ga izneti?

Rješili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu. Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci trk na aerodrom da ih dočekaju. Slijeće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca. Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima, kakva je ovo prevara?
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim istovarimo Crnogorsku delegaciju.

Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!

Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Beže Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreči kanalizacija. Pošto je bio mrak, i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da ja znam šta da očekujem..
I ovaj skoči i dere se:
- Muuuuujooooo...Dooo članakaaaaa su govnaaaa !
I skoči Mujo i zaglibi se do grla.
- Đubre jedno, što si me zeznuo, sada sam se zaglibio do grla!
- E, ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu !!!

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Izveo tip Nišlijku u japanski restoran. Pita je:
- Hoćeš li da jedes suši?
A, ona će:
- Ma jok, ću jedem s'usta ...

Prilazi šofer šanku, za šankom zgodna žena pije pivo. Naruči i on pivo pa se obrati njoj.
- Ćao! Šta ima maco?
- Ja sam lezbejka.
- Šta ti je to, šta ti to znači?
- To znači da ja pijem pivo i spavam sa ženama. A, šta si ti?
- Ja mislio da sam šofer.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Priča jedan u društvu:
- E, ljudi moji, gde ja sve nisam bio... Maldivi, Kuba, Sejšeli... Pa Rio de Žaneiro, ni tamo nisam bio...

Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje. Odjednom, konj se saplete:
- JEDAN!
Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA!
Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! - I ubije konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
A, kauboj će:
- JEDAN ...

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Petrović, molim.
- Ja sam.
- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije Medica. Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Petrovića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg muža... A rezultati su grozni!
- Kako to mislite - upita gospođa Petrović, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na HIV, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz!
- Pa to je strašno! Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali zdravstveno osiguranje ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebalo da uradim?
- Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim upražnjavati ljubav...

Na salašu izlazi koka iz kokošinjca da protegne noge, i spazi drugu koku svu zadihanu kako beži od petla:
- Stani, jesi li poludela, pusti neka te kresne, pa to je najbolji petao u celom ataru.
A, druga koka sva zadihana kaže:
- Neka, optrčaću još jedan krug da ne misli da sam laka ženska.

Crnogorac šalje sina u svet i savjetuje ga:
- Ako naidjes na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema šta ti da mislis! Sjedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predveče vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin. Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj lepak koj ije stajao pored vazelina!