vrh
Meni

Jako Dobri Natpisi

ZANIMLJIVA ANKETA
Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:
- 5% je odgovorilo NE
- 20% je odgovorilo DA
- 75% je odgovorilo: 'Bolji me moj dupe, to je vaš probljem'.

No 40



EH, TI SEMINARI

Čuo čovek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar koji se održava van grada. Malo ga to zabrinulo, ali kad su se vratile odlučio je da ispita jesu li se njih dve tamo upoznale. Prvo sedne sa ženom i poče:
- Daj draga da vidim slike sa seminara.
    Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž onako nonšalantno:
- Ko je ova?
    Žena mu odgovori:
- Ne znam kako se zove, ali prava je drolja, odavno nisam videla takvu. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas jedan koja prostakuša.
    Sledećeg dana čovek se nađe sa ljubavnicom i poče ista priča kao sa ženom, daj da vidim slike, ovo ono. Kad na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet onako nonšalatno kao i svoju ženu:
- A ko je ova na slici?
    A ljubavnica mu odgovara:
- Ne znam kako se zove, ali jako fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.

HERCEGOVAC I TITO

    U vreme Jugoslavije, plovio drug Tito s Jovankom na Galebu, nagne se priko ograde da vidi neke ribe i pljusne u more. Skočiše odmah tri vojnika za njim da ga izvade iz mora i izvukoše ga nekako na palubu. Tito onako sav mokar i zahvalan upita prvog, Srbina...
- Čime da te nagradim vojniče?
- Ja bi vilu na Dedinju druže Tito!
- Može.
Upita drugoga, Slovenca...
- Ja bi vilu na Bledu, tovariš Tito!
- Računaj da je sređeno.
Upita na kraju trećeg, Hercegovca...
- A ti momčino? Kako da tebe nagradim?
A, ovaj će:
- Molim te druže Tito, samo nemoj mom ćaći ništa ispričati.
POZORIŠNA PREDSTAVA - HLADNJAK I LUSTER

1 čin: Luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: Hladnjak odbija luster.
3 čin: Luster se obesi, a hladnjak ostane mrtav hladan.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.


PRSKANJE PROTIV KOMARACA U VOJVODINI

    Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još besniji. Poprskali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda. Sad ujedaju kao bul terijeri.
    Za vreme druga Tita, kad sam ja bio klinac, preleti onaj avion iz 2. Svetskog rata, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač kad su u lovu, u njemu nabudženi motor od Lade Samare, a kad pusti onaj trag iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom.
    Mi deca odma smo vatali maglu brzinom munje, jer ako ti ta skalamerija padne na glavu, onda momentalno odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove. Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta. Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru.
    Taj majstor pilot se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat kroz prozor, dere pivo i čujemo ga da peva hitove ovih narodnjaka i turbo folkera. On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač. U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva.
    Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge, crvenog vetra i sve napasti koja postoji. Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela, vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mrnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće, nijedan pajkan ne sme da joj priđe.
    Tako da... jes' bilo malo zajebano, al' barem nema komaraca!


RAZGOVOR U FIRMI

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi se naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što to, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kanselarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A, gde ćeš ti? - upita šef plavušu.
A, plavuša će ladno:
- Pa, kući. Ne mogu raditi u mraku, nema sijalice.

    Novi sveštenik koji treba s
tupiti u službu, malo je nesiguran jer nikada nije ispovedao. Zato zamoli starijeg kolegu ako može sesti pokraj njega dok on ispoveda. Novi sveštenik obavi zatim par ispovedi ali ga stariji sveštnik zamoli ako može malo izađi iz propovedaonice. Stariji sveštenik kaže kako ima par predloga za njega i poče da mu priča:
- Kada sedneš prekriži ruke preko prsa i protrljaj bradu jednom rukom.
    Novi sveštenik to ponovi.
    Opet mu stariji kolega kaže:
- Pokušaj sada tako govoriti stvari kao što su: 'Vidim', 'Da, da',  'Razumem vas', 'Nastavite',  'Kako ste se osećali zbog toga', 'Bog nas sve ljubi', i slično.
    Novi sveštnik uradi sve kako mu je rekao stariji kolega. Stariji će sveštenik na to:
- Zar ne misliš da je to ipak bolje nego udarati rukom o kolena i govoriti: 'Sunce ti žarko! I šta je bilo dalje, pričaj?' 

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA
×