Jako Dobri Natpisi - No 40

Čuo čovek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar koji se održava van grada. Malo ga to zabrinulo, ali kad su se vratile odlučio je da ispita jesu li se njih dve tamo upoznale.

Prvo sedne sa ženom i poče:
- Daj draga da vidim slike sa seminara.
    Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž onako nonšalantno:
- Ko je ova?
    Žena mu odgovori:
- Ne znam kako se zove, ali prava je drolja, odavno nisam videla takvu. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas jedan koja prostakuša.
    Sledećeg dana čovek se nađe sa ljubavnicom i poče ista priča kao sa ženom, daj da vidim slike, ovo ono. Kad na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet onako nonšalatno kao i svoju ženu:
- A ko je ova na slici?
    A ljubavnica mu odgovara:
- Ne znam kako se zove, ali jako fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.


    U vreme Jugoslavije, plovio drug Tito s Jovankom na Galebu, nagne se priko ograde da vidi neke ribe i pljusne u more. Skočiše odmah tri vojnika za njim da ga izvade iz mora i izvukoše ga nekako na palubu. Tito onako sav mokar i zahvalan upita prvog, Srbina...
- Čime da te nagradim vojniče?
- Ja bi vilu na Dedinju druže Tito!
- Može.
Upita drugoga, Slovenca...
- Ja bi vilu na Bledu, tovariš Tito!
- Računaj da je sređeno.
Upita na kraju trećeg, Hercegovca...
- A ti momčino? Kako da tebe nagradim?
A, ovaj će:
- Molim te druže Tito, samo nemoj mom ćaći ništa ispričati.

Usred predavanja, profesor se obraca jednom studentu:
- Kolega, molim Vas, probudite tog što spava pored Vas.
A, ovaj će začuđeno:
- A, zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.


Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad se Mujo počne žaliti:
- E moj Haso, ostarila moja Fata, mislim da bi ja radije neku drugu ...
Haso ga upita:
- Bolan, Mujo, a kakvu bi to ti?
Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
- Pa, slušaj, mislim da bi rado neku studenticu!
A, Haso će:
- Pa to je bar lako, upiši Fatu na fakultet!


Kaže učiteljica đacima:
- Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
- Šta ti nije jasno Perice?
A, Perica će:
- Pa, nije mi jasno što po glavi a ne po dupetu?

Dolazi čovjek u prodavnicu životinja i pita:
- Ko... ko... koooli... koo koliko ko... ko... košta o... o... o... ovaj pa... pa... pa... papagaj?
- 50 eura - odgovori prodavac.
- U... u... uh, sku... sku... skupo - kaže čovjek.
A, onda će papagaj:
- Šta skupo, pa bolje pričam nego ti! - na to će papagaj.


Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.


■ 1 čin: Luster se zaljubi u hladnjak.
■ 2 čin: Hladnjak odbija luster.
■ 3 čin: Luster se obesi, a hladnjak ostane mrtav hladan.


Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- 'Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Haso:
-'Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Haso kaže:
- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.


Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- Nemaš svetlo STOJ!
A, Mujo će:
- Bežite vi, nemam ni kočnice!

1. E.T. se vozio na biciklu
2. E.T. je hteo učiti jezik ljudi kod kojih je došao
3. E.T. se hteo vratiti kući
4. E.T. nije imao rođake na svakom koraku
5. E.T. se vratio kući

    Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još besniji. Poprskali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda. Sad ujedaju kao bul terijeri.
    Za vreme druga Tita, kad sam ja bio klinac, preleti onaj avion iz 2. Svetskog rata, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač kad su u lovu, u njemu nabudženi motor od Lade Samare, a kad pusti onaj trag iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom.
    Mi deca odma smo vatali maglu brzinom munje, jer ako ti ta skalamerija padne na glavu, onda momentalno odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove. Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta. Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru.
    Taj majstor pilot se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat kroz prozor, dere pivo i čujemo ga da peva hitove ovih narodnjaka i turbo folkera. On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač. U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva.
    Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge, crvenog vetra i sve napasti koja postoji. Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela, vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mrnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće, nijedan pajkan ne sme da joj priđe.
    Tako da... jes' bilo malo zajebano, al' barem nema komaraca!


Sjedne Fata na kavu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i
kakav je koji, ona hladno ispali:
- E, drage moje, moj vam je Mujo mjesečar!
Mersiha je zbunjeno pogleda i upita:
- Šta, 'oda 'nako po kući s ispruženim rukama?
A, Fata će:
- Jok, bona, nego može samo jednom mjesečno!


Posvađali se cura i dečko Piroćanac:
- Ne mogu više da budem zarucnica od takve cicije. Evo vraćam ti prsten!
A, dečko će:
- A gde je kutijica?


Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi se naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što to, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kanselarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A, gde ćeš ti? - upita šef plavušu.
A, plavuša će ladno:
- Pa, kući. Ne mogu raditi u mraku, nema sijalice.


    Novi sveštenik koji treba stupiti u službu, malo je nesiguran jer nikada nije ispovedao. Zato zamoli starijeg kolegu ako može sesti pokraj njega dok on ispoveda. Novi sveštenik obavi zatim par ispovedi ali ga stariji sveštnik zamoli ako može malo izađi iz propovedaonice. Stariji sveštenik kaže kako ima par predloga za njega i poče da mu priča:
- Kada sedneš prekriži ruke preko prsa i protrljaj bradu jednom rukom.
    Novi sveštenik to ponovi.
    Opet mu stariji kolega kaže:
- Pokušaj sada tako govoriti stvari kao što su: 'Vidim', 'Da, da',  'Razumem vas', 'Nastavite',  'Kako ste se osećali zbog toga', 'Bog nas sve ljubi', i slično.
    Novi sveštnik uradi sve kako mu je rekao stariji kolega. Stariji će sveštenik na to:
- Zar ne misliš da je to ipak bolje nego udarati rukom o kolena i govoriti: 'Sunce ti žarko! I šta je bilo dalje, pričaj?' 

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Ludi Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu