Jako Dobre Slike i Ostale Provale - No 74
MARKETING U SRBIJI
■ Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu. - TO JE DIREKTNA PRODAJA.
■Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu. - TO JE REKLAMA.
■Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak. - TO JE TELEMARKETING.
■Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu. - TO SU ODNOSI SA JAVNOŠĆU.
■Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro 'krešeš'. - TO ZNAČI DA SI POSTAO BRAND.
Osmeh na lice:
ŠTA BI SE DOGODILO POZNATIM ISTORIJSKIM LIČNOSTIMA U XXI VEKU
■ Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
■ Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
■ Sveti Đorđe bi se našao na meti drustva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
■ Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
■ Juda bi radio za Državnu bezbednost.
■ Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
■ Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
■ Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
■ Orfej bi se drogirao i izdavao albume za 'Grand produkciju' .
■ Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
■ Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.
■ Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
■ Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
■ Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
■ Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
■ Šeherzada bi imala svoj 'talk show' na TV Pink.
■ Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
■ Dekart bi rekao: 'Mislim dakle, ne gledam TV!'
■ Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: 'Lekar je dužan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu žestokog pića, njeguške pršute ili keša'.
■ Filipides bi bio obavezan da trči u patikama 'Nike' zbog sponzorstva.
■ Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
■ Isak Njutn bi tužio vlasnika voćnjaka zbog nanošenja lakše telesne povrede.
■ Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko autorskog prava na ime 'Goti'. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.
MARINAC I FRANCUSKINJA
Voz je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sedištem, ali jedino slobodno sedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i seo. Žena je zavrištala:
- Neko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
ŠTA JE U STVARI ZDRAV ŽIVOT
■ Aako je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan!
■ Kit pliva po čitav dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo!
■ Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina!
■ Kornjača ne trči, ne radi ništa... i živi 450 godina!!!
I sad ti budi pametan....
SUPER VICEVI
Penzioner vrši malu nuždu na javnom mjestu, a policajac koji je tuda nailazio ga strogo opomenu:
- Prestani pišat' ovdje, odmah!
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita:
- Šta se smiješ!
- Ti misliš ja prestao!
Koje su tri najčitanije reči na svetu?
- Made in China!
Pita Mujo Hasu:
- Što ti misliš o poskupljenju goriva?
- Mene ne mogu zeznuti, ja uvijek točim za 100 kn.
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.
Kaže suncokret ljubičici:
- Hajde da vodimo ljubav!
Odgovara ljubičica:
- Ne mogu, imam fotosintezu!
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Konji jedni, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- Nema više od 100 metara!
- Baš. - dodao Haso, brišući znoj.
- Al glavno da im je široka kilometar...!?
- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
- Hajmo se prijaviti.
Kaze ovaj drugi:
- Pa kako cemo, znas da su kod njih drugi obicaji skroz?
A, prvi će:
- Pa, nema veze polagat' cemo razliku predmeta.
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima
kući. Pita Suljo Muju:
- Jarane, hoćemo l' ih muvati il' ćemo ih prebit'?
- Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!
DNEVNIK JEDNOG LOVCA
01:00 - Sat zvoni.
02:00 - Stiže tvoj parnter za lov - izvlači te iz kreveta.
03:00 - Ubacaš sve osim sudopere u kamionet.
03:05 - Pošao si u lov na jelene.
03:15 - Vraćaš se kući da bi uzeo pušku.
03:30 - Voziš kao sumanut da bi stigao do šume pre svitanja.
04:00 - Postavljaš kamp - shvataš da si zaboravio šator.
04:30 - Otiskuješ se u šumu.
06:05 - Vidiš osam jelena.
06:06 - Pažljivo ciljaš i držiš prst na okidaču.
06:07 - 'Klik'
06:08 - Ponovo puniš pušku dok gledaš kako jeleni nestaju iza brda.
08:00 - Krećeš nazad do kamp mesta.
09:00 - I dalje tražiš kamp.
10:00 - Shvataš da ne znaš gde je kamp.
12:00 - Ispaljuješ signalnu raketu i jedeš divlje bobice.
12:15 - Ponestalo ti je metaka. Osam jelena se vraća.
12:20 - Imaš čudan osećaj u stomaku.
12:30 - Shvataš da si jeo otrovne bobice.
12:45 - Spašen.
12:55 - Helihopterom prebačen u bolnicu da ti ispumpaju stomak.
15:00 - Vratio se u kamp.
15:30 - Napustio si kamp i krenuo da loviš jelene.
16:00 - Vratio se u kamp po metke.
16:01 - Puniš pušku. Ponovo napuštaš kamp.
17:00 - Prazniš šaržer u vevericu koja te nervira.
17:01 - Veverica je i dalje tu.
18:00 - Stižeš u kamp i zatičeš jelene kako pasu oko šatora.
18:01 - Puniš pušku.
18:02 - Ispaljuješ šest metaka zaredom.
18:03 - Probušio si gume na svim kamionetima.
18:05 - Tvoj partner se vraća u kamp noseći ulovljenog jelena.
18:06 - Potiskuješ jaku želju da pucaš u svog partnera.
18:07 - Upao u kamp vatru.
18:10 - Presvlačiš se i bacaš nagorelu odeću u vatru.
18:15 - Uzimaš kamionet i ostavljaš svog partnera i njegovog jelena u šumi.
18:25 - Kamionet prokuvao.
18:26 - Počinješ da pešačiš.
18:30 - Sapleo se na granje i ispustio pušku u blato.
18:35 - Nailaziš na medveda.
18:36 - Nišaniš.
18:37 - Pištolj ne može da opali jer je pun blata.
18:38 - Uneredio se.
18:39 - Penješ se na drvo.
21:00 - Medved odlazi. Silaziš sa drveta.
24:00 - Konačno kući.
Sledećeg dana: Gledaš utakmicu na TV-u, lagano cepajući dozvolu za lov i pakujući parčiće u kovertu koju ćeš poslati svom partneru, sa jako preciznim uputstvom gde da je stavi.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
