Jako Dobri Natpisi i Ostale Provale - No 38

■ 'Rakova obratnica' - Kratak sadržaj Dnevnika 2 na RTS-u
■ 'Seobe' - Kompilacija svih nacionalnih programa Slobodana Miloševića
■ 'Mrtve duše' - Uspesi nacionalnog programa

■ 'Arhipelag Gulag' - Plan rada Direkcije za obnovu zemlje
■ '20.000 milja pod morem' - Pravci razvoja jugoslovenske privrede
■ 'Štakorski kanali' - Načini investiranja u Srbiju
■ 'Ne okreći se sine' - Priručnik za dobijanje vize i odlazak iz zemlje
■ 'Put kojim se ređe ide' - Kolekcija pristupnica za Komitet i Univerzitetske levice
■ 'I dalje putem kojim se ređe ide' - Kolekcija pristupnica za Srpsku radikalnu stranku
■ 'Orkanski visovi' - Stanje nacionalne ekonomije
■ 'Na Drini Ćuprija' - Roman o drugoj fazi obnove zemlje
■ 'Porodica Adams' - Portret predsednikove porodice
■ 'Zločin i kazna' - Turistički vodič za Hag
■ 'Titanik' - Turistički vodič kroz Srbiju
■ 'Idiot' - Saga o uspešnosti srpske opozicije
■ '1984.' - Plan rada Vlade Republike Srbije
■ '1001 neobjašnjeni ekonomski fenomen' - Priče iz života običnih građana
■ 'Na obali reke, sedila sam i plakala' - Ispovest penzionerke sa tek primljenom penzijom
■ 'Alkehičar' - Biografija Slobodana Miloševića
■ 'Gospodar Prstenova' - Rani radovi Slobodana Miloševića
■ 'I srce je na levoj strani' - Biologija za 1. razred osnovne
■ 'Prohujalo sa vihorom' - O slobodi medija i govora
■ 'Tri posleratna druga' - Priča o koalicionoj vladi SPS, SNS i SRS
■ 'Isterivanje Boga, monografija' - Policijske akcije nad demonstrantima 1991.- 1999.
■ 'Povratak bludnog sina' - O izbacivanju Vuka Draškovica iz Savezne vlade
■ 'Kako smo sistematski upropašteni od idiota' - Odabrane izjave naroda o vladajućem režimu
■ 'Starac i more' - O švercerskim aktivnostima Mile Đukanovića
■ 'Ludilo' - Aktivnosti Aleksandra Vučića
■ 'Doktor Jekill i Mister Heid' - Psihološki profil vojvode Šeselja
■ 'Slika Dorijana Graya' - Biografija Slobodana Milosevica
■ 'Frankenstajnova nevesta' - Kratke crte iz života Mire Marković
■ 'Mein Kampf' - Memoari Vojvode Šešelja
■ 'Čarobnjak iz Oza' - Knjiga o Zemunu
■ 'Nevidljivi Čovek' - O saobraćajnoj nesreći na ibarskoj magistrali

    Počni s kavezom u koji strpaš pet majmuna. U kavezu, na sredini, obesi bananu na kanap i ispod postavi lestve. Nedugo nakon toga 1 majmun će krenuti po lestvama po bananu. Čim dotakne lestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
    Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sledeći majmun će krenuti po bananu. Čim dotakne lestve, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sledeći mujman krene po bananu, ostali će ga pokušati spreciti u njegovoj nameri. Sad možeš spremiti crevo za ledenu vodu.
    Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu pridošlica će krenuti prema lestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit će da ga ostali napadaju čim dotakne lestve. Odustaje od banane jer shvaća da će pobrati batine ako krene prema banani. Sledeće, makni još jednog majmuna iz originalne postave i zameni ga s novim naivcem. Novajlija će krenuti na loestve i biće napadnut. Prethodni pridošlica će se s oduševljenjem pridružiti kažnjavanju!
    Ponovi postupak sa još jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog.  Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zameni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamenjeni, nijedan od pet prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada neće pokušati doći do banane. Ako i pokuša, ostali će mu razbiti glavu Zašto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovde radi od kad se pamti. I tako se dragi moji, započinje sa politikom jedne firme, a i cele države!
    P.S. ovo su upute za sveže, mlade i nadobudne radnike i političare. Stari i okoreli već imaju dosta iskustava s majmunima, pa znaju kako se toradi.

Momak pita djevojku u biblioteci:
- Mogu li sjesti pokraj tebe?
Djevojka odgovori poprilično glasno:
- Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
- Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
- Šta, 500 dolara za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci pogledaše devojku u šoku. Na to joj momak šapnu u uho:
- Ja studiram pravo, biću advokat i znam kako zeznuti ljude.


Drvo može 50 godina spokojno da raste, a onda iz čista mira istrči pred auto kojim upravlja žena!!!


Zovu Piroćanca iz bolnice i kazu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
A, Piroćanac će:
- Joj lele, jel probušio patiku?


Pričaju dva prijatelja:
- Zašto ti je plavo oko prijatelju?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI…
- I zato te tuče?
- Tuče, tuče. Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
- Dušo, mi odavno nismo vodili ljubav, a ja joj kažem :
- Ne MI, srećo, nego TI.

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
- Oću li stepenicama?
Rođak odgovara:
- Ne tetka, no će zgrada čučnut!

   Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio ženu blede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sedne u stražnji deo busa. Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš, vozač svako toliko baca oko na nju u svome ogledalu. Iznenada sevne munja i kad pogleda u ogledalo, žene nema. U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda. Žena se pojavila ali krv joj se sleva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice.
    Svetlost još jednom sevne i žena ponovo nestaje. Vozač još jače pritisne kočnicu i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u ogledalo. Žena opet na sedištu ovaj put njezino lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti:
- Možete li prestati kočiti? Pokušavam zavezati proklete pertle na cipelama!

- Ovde korisnička podrska, mogu li Vam pomoci?
- Pa, da, imam problema sa Word-Pefectom.
- Kakav problem?
- Pa, upravo sam kucao i odjednom su sve reči otišle.
- Otišle, gde su otišle?
- Nestale su.
- Hmmm. Kako vam sada ekran izgleda?
- Ništa nema.
- Ništa?
- Sve je prazno, ne prihvata nšsta što ja kucam.
- Da li ste još u Word-Perfectu ili ste izašli iz njega?
- Kako ću to znati?
- Možete li videti C: prompt na ekranu?
- Što je to C pronto?
- Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?
- Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvata ništa što ja kucam.
- Da li Vaš monitor ima pokazivač struje, znate ono, uključeno/isključeno?
- Šta je to monitor?
- To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svetlo koje pokazuje da je uključen?
- Ne znam.
- Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i proverite gde idu kablovi za napajanje. Možete li videti to?
- Da, mislim da mogu.
- Odlično. Pratite kuda ide kabel i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.
- Jeste, uključen je.
- Kada ste bili iza monitora, da li ste primetili da su bila dva kabela uključena odpozadi, a ne samo jedan?
- Ne.
- Pa, moraju biti dva. Trebate opet pogledati sa zadnje strane i naći drugi kabel.
- OK, tu je.
- Pratite ga i recite mi da li je sigurno uključen u zadnji deo kompjutera.
- Ne mogu ga dohvatiti.
- A joj. Pa dobro, možete li ga videti?
- Ne.
- Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?
- Ma nije to zato što nemam pravi ugao, nego je mrak.
- Mrak?
- Da, svetla u kanselariji su ugasena i jedino svetlo koje imam dolazi kroz prozor.
- Pa upalite svetla u kanselariji.
- Ne mogu.
- Ne? Zasto ne?
- Jer nema struje.
- Struja, molim, nema struje? Aha, dobro, sad smo rešili problem. Imate li još uvek sve priručnike i kutije u kojima je vaš kompjuter došao?
- Imam, držim ih u ormaru. 
- Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakujte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u prodavnicu u kojem ste ga kupili.
- Stvarno? Zar je tako loše?
- Da, bojim se da je.
- A dobro onda. A što ću reći onima u prodavnici šta je sa kompjuterom?
- Recite im da je sa kompjuterom sve u redu ali da ste vi previše glupi da bi uopšte imali kompjuter.


    Kada je stvoren čovečiji organizam, onda su svi organi poželeli da budu šef. Mozak je rekao: 'Pošto upravljam svim delovima tela, ja ću biti Šef' Noge su rekle: 'Pošto nosimo organizam tamo gde Mozak želi i izvršavamo sve što se naredi, mi trebamo biti Šef'. Istu želju su izrazili i Oči, Ruke, Srce i Pluća... Svi organi su hteli biti Šef. Najzad je i Dupe izjavilo da hoće biti Šef. Svi su se nasmeali i rekli da je apsurd da jedno dupe bude Šef. Dupe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, što je izazvalo dalekosežne posledice: Mozak se pomutio, Oči izbečile, Noge su počele klecati, Ruke su počele drhtati, a Srce i Pluća su imali velikih teskoća u obavljanju svojih funkcija. Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude Šef. Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Dupe samo sedi i sere.

NARAVOUČENIJE: DA BI NEKO POSTAO ŠEF NE MORA BITI GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE DUPE.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu