Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Izuzetno Dobri Vicevi - 77

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas najverovatnije ručati u bolnici.

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
- Dobro ženo, zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
- Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno...
Muž ode kući...Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da pitam...Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?
- Jeste sinko, moguće je, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si sada glup kao tele !!!

Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

Na kraju brakorazvodne parnice žena se ljutito obraća sudiji:
- Ova presuda je smešna.
- Kako to mislite?
- Pa, svo troje djece dodeljeno je mom bivšem mužu, a nijedno nije njegovo!

Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju... Pita ga član komisije:
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 100 Eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa, pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml - 250 Eura.
Pri izlazu na četvrtom spratu starica prdne i sasvim 'ladno i kaže:
- Futoški kupus. Kila 50 dinara.

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gjbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 35.

Na desetu godišnjicu braka muž će ženi:
- Kako divnu maramu imaš danas. Engleska čipka?
- Ne, nego moljci !!!

Beleške američkog biznismena u Rusiji:
- Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Srpski triatlon:
- DIZANJE kredita
- PLIVANJE u dugovima
- PRESKAKANJE rata

Zgodna crnka putuje autobusom. Krcat je i baš joj se ne gura do aparata da poništi kartu. Zamoliće plavušu ispred da je poništi. Kako da joj se obrati, sa ti ili Vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotri i vidi da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bi.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U crnkinom naselju su dva zgodna muškarca - njen muž i njen ljubavnik. Njenom ljubavniku sigurno ne ide jer ona sada ide kod njega. Dakle, ide kod crnkinog muža. Muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem odmoru.
Razmislivši o svemu, crnka će:
- Marina, možeš li  molim te, da mi poništiš kartu?
A, Marina će:
- Mi se poznajemo ???!!

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
- Diesel? Super?
- Wasser! - kaže Mujo.
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO- a i spremni smo vam dati milion eura za njih!
- Ili tri milona ili ništa od posla. - kaže Mujo.
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa, na plin, k'o i do sada!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu