Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Izuzetno Dobri Vicevi - 77

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas najverovatnije ručati u bolnici.

Kupili Piroćanci djetetu bombonu da se zasladi. Poslije ručka, otac da sinu bombonu. Poslije nedelju dana, žena mu kaže:
- Ajde da mu skinemo celofan!

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
- Dobro ženo, zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
- Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno...
Muž ode kući...Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da pitam...Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?
- Jeste sinko, moguće je, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si sada glup kao tele !!!

Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

Na kraju brakorazvodne parnice žena se ljutito obraća sudiji:
- Ova presuda je smešna.
- Kako to mislite?
- Pa, svo troje djece dodeljeno je mom bivšem mužu, a nijedno nije njegovo!

Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju... Pita ga član komisije:
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 100 Eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa, pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml - 250 Eura.
Pri izlazu na četvrtom spratu starica prdne i sasvim 'ladno i kaže:
- Futoški kupus. Kila 50 dinara.

Žena u parku nailazi na starca i ne može, a da ne primeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gjbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 35.

Na desetu godišnjicu braka muž će ženi:
- Kako divnu maramu imaš danas. Engleska čipka?
- Ne, nego moljci !!!

Beleške američkog biznismena u Rusiji:
- Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratili normalni izgled estetski hirurg zgulio je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljna u ogledalo, žena će dirnuto svome mužu:
- Dragi hoću li ti se ikada moći odužiti za to što si učinio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bi opet učinio isto.

- Prošli petak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može.
- I?
- Eno, još je uvek pred vratima!

Crveno svetlo na semaforu. Tip sedi na suvozačkom i gleda van. Stanu do njih neke cure. Frend otvara prozor i gura glavu van k'o da nešto hoće da kaže. Otvara i ona prozor, a tip veli:
- Šta, jesi i ti prdnula?

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika - Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga ko budalu! Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Srpski triatlon:
- DIZANJE kredita
- PLIVANJE u dugovima
- PRESKAKANJE rata

Zgodna crnka putuje autobusom. Krcat je i baš joj se ne gura do aparata da poništi kartu. Zamoliće plavušu ispred da je poništi. Kako da joj se obrati, sa ti ili Vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotri i vidi da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bi.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U crnkinom naselju su dva zgodna muškarca - njen muž i njen ljubavnik. Njenom ljubavniku sigurno ne ide jer ona sada ide kod njega. Dakle, ide kod crnkinog muža. Muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem odmoru.
Razmislivši o svemu, crnka će:
- Marina, možeš li  molim te, da mi poništiš kartu?
A, Marina će:
- Mi se poznajemo ???!!

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
- Diesel? Super?
- Wasser! - kaže Mujo.
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO- a i spremni smo vam dati milion eura za njih!
- Ili tri milona ili ništa od posla. - kaže Mujo.
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa, na plin, k'o i do sada!

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu, dok je Medo na godišnjem.
- Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Jesi čuo!?
-OK, ok - kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmjeha pokazujuci očnjake. Ispruži ruku takne Zeku i kaže:
- Sada ti loviš !

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o smislu čovječjeg života.
Rekao sam joj:
-Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tečnosti, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu. Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana