Hrvatska i Hrvati

Nema ljutnje braćo Balkanci!

Vidim Hrvatsku bez korupcije.
Vidim jeftine stanove i dobre plaće.
Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.
Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću.
Vidim dobar hrvatski film.
A, eno vidim i Elvisa Prislija. Izlazi iz Konzuma!

PRAVI HRVAT

■ Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
■ Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
■ Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.

■ Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe 'na slova'.
■ Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
■ Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
■ Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
■ Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
■ Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
■ Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
■ Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
■ Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
■ Pravi Hrvat često trazi kavgu kada popije. U tuči obožava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je šaka u potiljak (naravno, umjesto šake često se lati i pepeljare ili noge od stola).
■ Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
■ Pravi Hrvat udara tv šakom kad se pojave smetnje.
■ Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima ili puše nos u njih.
■ Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi ('Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!'), već hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
■ Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere veličinom zlatnog križa sa lanca.
■ Pravi Hrvat ne ide na polnocku, već ispred crkve baca petarde, a u slučajevima jačeg pijanstva i bombe.
■ Pravi Hrvat se trudi imati što više kilograma (ma koliko mu to štetno za zdravlje bilo) jer selo kaže: 'Ebo čovika ispod 100 kg!'
■ Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema složnijeg naroda.
■ Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer kara mater Slovencima.
■ Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.
■ Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže 'moja žena' već 'ona moja'.
■ Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznošću.
■ Pravi Hrvat svoje dužnike pamti 'slonovskim pamćenjem', ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
■ Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
■ Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
■ Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmičnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuče još iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izašao) - ritam 'taši, taši, tanana'.
■ Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, ne daj bože, načitan.
■ Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadiće i jede žlicom.
■ Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
■ Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez mason, a crnac djava.
■ Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
■ Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude vidjen.
■ Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ići jer ima genetski savršene zube.

KAKO PREPOZNATI HRVATA?

Kako prepoznati Hrvata:
■ zovete se Ante, Ivana ili Ana
■ rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek
■ posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
■ sva jela vaših roditelja sadrže vegetu
■ ne postoji ručak bez komada mesa
■ ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha
■ ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto
■ vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca
■ smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu
■ roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
■ iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
■ živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
■ nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
■ čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini
■ nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija
■ na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete

ZOVETE HRVATSKU VLADU?

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
■ Za kradju i korupciju birajte HDZ,
■ Za nesposobnost i letargicnost birajte SDP,
■ Za deracinu bez pokrica birajte Laburiste,
■ Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno sto ste odabrali. Bip, bip, biiipppp.

TO JE HRVATSKA!

    Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!
    Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!
    Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
    Bog odgovori:
- To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni!
    Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?!
    Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

NOVI NAZIVI MESTA U HRVATSKOJ

Zbog ulaska Hrvatske u Evropsku Uniju, Hrvatska je prisiljena menjati neke nazive gradova i uskladiti ih sa europskim normama. Pa. evo kako se sada zovu mesta u Hrvatskoj:

■ Mali rat – Little war
■ Veli rat – Big war
■ Zaglav - 4head
■ Prapatnica – Grandsufferer
■ Gornji Humac – Upper Rath
■ Drvenik – Woodville
■ Podgora – Bellowmountain
■ Podstražje – Bellowguardville
■ Živogošće – Liveguestville
■ Zečevo – Rabbitville
■ Tučepi – Herecorks
■ Ruskamen – Russianrock
■ Vela Luka - Big Harbour
■ Kumrovec (Tito) – Godfather City
■ Veliko Trgovišće (Tuđman) – Great marketville
■ Kaštel Novi – Newcastle
■ Veliki Zdenci - Big Wells
■ Sveti Ivan Žabno - St. John Frog
■ Duga Resa - Long Lobe
■ Plitvička Jezera - Shallowwussy Lakes
■ Novalja - New OK
■ Kutina - Angletexaco
■ Topusko – Cannonnarrow
■ Topolovac - Cannonhunter
■ Dražice – Clitorises
■ Svinjarevci – Swineville
■ Sikirevci – Litlle axeville
■ Mrkopalj - Darkdigs
■ Golubić - Pigeonville
■ Divoselo - Giantvillage
■ Bogomolje – Godprays
■ Ćavoglave – Thompson village
■ Dalj - Further
■ Batina - Bludgeon
■ Brodarica - Shipville
■ Đurđevac - Georgetown
■ Čista Velika - Pure Big
■ Čista Mala - Pure Small
■ Suhopolje – Dryfield
■ Čabar - Whatbar
■ Poreč – Halfword
■ Karlovac - Dickhunter
■ Podstrana – Underside
■ Pregrada - Barrier
■ Sokolovac - Hawkville
■ Glina - Clay(ville)
■ Velika - Big

■ Orahovica - Walnutville
■ Generalski stol - General's table
■ Zmijavci - Snakey
■ Ploče - Panels
■ Sisak - Boobsy
■ Dugo Selo – Long Vilage
■ Gospić – Littlemadonna's pussy city
■ Otočac – Littleisland
■ Ivanec - Littlejohn
■ Ludbreg - Madhill
■ Lepoglava - Prettyhead
■ Novska - Newly
■ Rakov potok - Crabs creek
■ Krapina – Neandertal city
■ Krapinske toplice – Neandertal city spa
■ Slavonski brod - Slavonian ship
■ Beli Manastir - White Abbey
■ Babina greda – Oldbitch timber/traverse
■ Rijeka – River town
■ Bakar - Copper
■ Novi Vinodolski – New Winewalley
■ Kraljevica – Babyprincess
■ Crikvenica – Littlechurch
■ Buzet – Willbesoninlaw
■ Mali Lošinj - Smallnbad
■ Omiš – O'mouse
■ Baška Voda - Justlike Water
■ Vukovar – Wolfwar city
■ Turopolje – Assfield
■ Zadar – Forgift
■ Neviđane - Notlooking
■ Zagreb - Scrabble Town
■ Samobor – Onlypine
■ Sveta Nedelja - Holy Sunday
■ Zaprešić - Behind little squeezer
■ Jastrebarsko – Hawk city
■ Sveti Križ Začretje - Saint Cross Forchretis
■ Podsused - Underneighbor
■ Susedgrad – Neighbortown
■ Šarengrad - Multicolor town
■ Dvor na Uni – Casttle/ Court on the Una river
■ Dugo Selo - Long Village
■ Velika Buna - Big Riot
■ Mrzlo Polje - Cold Field
■ Velika Gorica - Great Litlle Hill
■ Konjščina - Horse City
■ Bistra - Clear
■ Pušća – Leak
■ Hrašće – Oaks
■ Marija Bistrica – Mary Little Clear
■ Otok Sestrice – Litlle sister's island
■ Dugi otok - Long Island ... NY-
■ Šibenik – Wickerville
■ Karin - Dick's City
■ Supetar – Soupspitch
■ Ivan Glavosijek - John Headcutter
■ Sv Petar u Šumi - St Peter In Forest
■ Kali – Like Lee
■ Sali- With Lee
■ Virovitica – Whirlpoolbird
■ Split – Kerum town
■ Bol - Pain
■ Križevci – Crossville

BOG I HRVATI

    Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
    Kada je došao do Hrvata, Bog reče andjelu:
- Hrvati ce biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
    Nakon završenog posla, pita andjeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
■ Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan.
■ Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba
■ Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
    I bi riječ Božja.

NIKAKO SA SRBIMA, ALI NI SA SLOVENCIMA!

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže:
- Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet.
Istog momenta Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče na sav glas:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac od ostale dvojice!