Haos od Viceva - 99
Mujo i Haso kupili namestaj i medju ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dodje Suljo pandur i oprezno otvori vrata, gleda, gleda...
- Pa, šta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidjaj!
Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
- Takvi već imaju dečka.
Zali se Mujo Hasi:
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
- Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
Mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova, a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz...
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas menjate ves. Losa: Medjusobno!
- Ovo ti je 100 kg dinamita.
Skine pantalone i kaže:
- Ovo je još 100 kg dinamita.
Skine gaće i devojka poče da beži, on je zaustavi da vidi u čemu je problem?
- Kad vidim 200 kg dinamita i tako mali fitilj, bojim se da ćeš odmah eksplodirati...
- Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet viče trener: - Baci loptu Kemi, bolan baci Kemi.
Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol !
- Mani se gola, udavio nam se Kemo !
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata gaće i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
- Uzmi, Mujo, šta ti drago. I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine gaće !!!
- Po čemu to zaključuješ?
- Vidi ga kako nemirno spava za stolom!
- Đe si pošla sa tom kravom?'
A veli ona:
- Isto đe i vi sa tom vašom.
- Mojoj djevojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.
- Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Uveče nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će zbunjeno:
- Perice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju?
A, perica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti?!'
- Kupi vino, obuci tigraste bokserice i dođi kod mene, muž mi je pijan ko letva sa društvom u kafani.
I onda isključite mobilni ...
- Ljudi, niste trebali ovo.
Kad će neko od pajkana:
- Ne brinite druže Tito, dok je nas biće i volova!
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!
- A djes' bio?
- U Doboju
- E, Mujo, nemoj zezati nema u Doboju mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Doboj na ljetovanje!
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Doboj.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela!
- Draga, nekakva veštica pred vratima!
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je !
Muž posluša i od tada njegova tašta više ne razgovara sa njim.
- Mujo nacrtaj jabuku!
A, Mujo će:
- Oš' slatku il kiselu?!?
- Mujo šta ćeš mi kupit' za rođendan???
A, Mujo će:
- Fato kupiću ti čekić da izbiješ sebi taj poklon iz glave!
- Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku!
- Hajde da vodimo ljubav.
- Plašim se.
- Čega?
- Trudnoće.
- To se ne može desiti.
- Obećaj mi, Nemanja.
- Obećavam, Mario.
- Takvi već imaju dečka.
Zali se Mujo Hasi:
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
- Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
Mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova, a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz...
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas menjate ves. Losa: Medjusobno!
- Ovo ti je 100 kg dinamita.
Skine pantalone i kaže:
- Ovo je još 100 kg dinamita.
Skine gaće i devojka poče da beži, on je zaustavi da vidi u čemu je problem?
- Kad vidim 200 kg dinamita i tako mali fitilj, bojim se da ćeš odmah eksplodirati...
- Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet viče trener: - Baci loptu Kemi, bolan baci Kemi.
Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol !
- Mani se gola, udavio nam se Kemo !
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata gaće i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
- Uzmi, Mujo, šta ti drago. I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine gaće !!!
- Po čemu to zaključuješ?
- Vidi ga kako nemirno spava za stolom!
- Đe si pošla sa tom kravom?'
A veli ona:
- Isto đe i vi sa tom vašom.
- Mojoj djevojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.
- Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuva ručak, pripremi sto, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Posle ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Uveče nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica će zbunjeno:
- Perice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju?
A, perica će:
- Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda kaže: 'Isuse, zar sad još i ti?!'
- Kupi vino, obuci tigraste bokserice i dođi kod mene, muž mi je pijan ko letva sa društvom u kafani.
I onda isključite mobilni ...
×![]()
Došao Tito u policijsku stanicu na neku proslavu, a policajci velikom gostu ispekli vola. Tito iznenađen reče:- Ljudi, niste trebali ovo.
Kad će neko od pajkana:
- Ne brinite druže Tito, dok je nas biće i volova!
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!
- A djes' bio?
- U Doboju
- E, Mujo, nemoj zezati nema u Doboju mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Doboj na ljetovanje!
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Doboj.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela!
- Draga, nekakva veštica pred vratima!
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je !
Muž posluša i od tada njegova tašta više ne razgovara sa njim.
- Mujo nacrtaj jabuku!
A, Mujo će:
- Oš' slatku il kiselu?!?
- Mujo šta ćeš mi kupit' za rođendan???
A, Mujo će:
- Fato kupiću ti čekić da izbiješ sebi taj poklon iz glave!
- Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku!
- Hajde da vodimo ljubav.
- Plašim se.
- Čega?
- Trudnoće.
- To se ne može desiti.
- Obećaj mi, Nemanja.
- Obećavam, Mario.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
