Naslovni baner
Ponuda Tema

Haos od Viceva - 99

Mujo i Haso kupili namestaj i medju ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dodje Suljo pandur i oprezno otvori vrata, gleda, gleda...
- Pa, šta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidjaj!
Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan skace po dvoristu, a Fate nigde nema...

Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:
- Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
Mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova, a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz...

Dosao kapetan u karaulu:
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas menjate ves. Losa: Medjusobno!
- Mislim da se Milutin sprema na godišnji odmor - kaže drugi kolega trećem u kancelariji.
- Po čemu to zaključuješ?
- Vidi ga kako nemirno spava za stolom!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Došao Tito u policijsku stanicu na neku proslavu, a policajci velikom gostu ispekli vola. Tito iznenađen reče:
- Ljudi, niste trebali ovo.
Kad će neko od pajkana:
- Ne brinite druže Tito, dok je nas biće i volova!

Dečko je išao na svoj prvi sastanak sa curom, pa je bio jako nervozan. Nije znao o čemu pričati sa devojkom i zamoli oca za savet. Otac mu odgovori:
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju...
- A djes' bio?
- U Doboju
- E, Mujo, nemoj zezati nema u Doboju mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Doboj na ljetovanje!
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Doboj.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela!

Odvede bilder devojku kući i počne da se skida... skine majcu i kaže:
- Ovo ti je 100 kg dinamita.
Skine pantalone i kaže:
- Ovo je još 100 kg dinamita.
Skine gaće i devojka poče da beži, on je zaustavi da vidi u čemu je problem?
- Kad vidim 200 kg dinamita i tako mali fitilj, bojim se da ćeš odmah eksplodirati...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet viče trener: - Baci loptu Kemi, bolan baci Kemi.
Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol !
- Mani se gola, udavio nam se Kemo !

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata gaće i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
- Uzmi, Mujo, šta ti drago. I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine gaće !!!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA